Definindo o quando

Hoje: por que conversas preparadas ainda são adiadas, e o pequeno plano que decide o dia, o lugar e a primeira frase antes que o momento chegue.

A situação

É o final de outubro. Um homem com quase quarenta anos sabe desde o verão que não vai passar o Natal na casa da mãe este ano. Pela primeira vez em doze anos, ele e a esposa querem passar com a família dela, em outra cidade. É uma decisão razoável. Os pais da esposa estão ficando mais velhos, e eles pediram. Ele concorda totalmente com isso.

O que ele não fez foi contar para a mãe.

Todo domingo, ele liga para ela. E todo domingo, ele pensa: hoje eu vou tocar no assunto. E então ela conta sobre a semana dela, sobre o joelho, sobre o cachorro do vizinho, e o momento nunca parece certo. Hoje não, ele pensa. Ela parece cansada. No próximo domingo. E então já é novembro, e a irmã dele menciona que a mãe já começou a planejar o cardápio.

Ele sabe o que quer dizer. Ele até ensaiou. O que ele não tem é um quando.

Esta é uma das maneiras mais comuns de uma conversa difícil continuar não dita. Não porque a pessoa não queira tê-la, e não porque não saiba o que dizer. Ela continua não dita porque “eu vou falar com ela” é uma intenção, e as intenções têm uma falha muito bem conhecida: elas não dizem quando. Elas esperam que o momento certo apareça sozinho. E o momento certo, para uma conversa da qual temos medo, quase nunca aparece sozinho.

Você provavelmente sabe disso de outras partes da vida também. O amigo para quem você vive dizendo que vai ligar. A consulta que você vive dizendo que vai agendar. A decisão que está completamente tomada na sua cabeça e completamente ausente da sua agenda. Não é preguiça, e não é fraqueza. É o que acontece com qualquer intenção que não tem um momento associado a ela.

Este episódio é sobre associar esse momento.

O que diz a pesquisa

Aqui, ao contrário de algumas das ferramentas que analisamos, há um corpo sólido de pesquisas, e vale a pena descrevê-lo com cuidado.

Peter Gollwitzer, um psicólogo alemão que passou a carreira estudando motivação, descreveu uma forma simples de planejamento que chamou de intenções de implementação. São planos na forma “se esta situação acontecer, então eu farei aquilo”. Em 2006, Gollwitzer e Paschal Sheeran reuniram 94 testes independentes desse tipo de plano, em metas muito diferentes, e encontraram um efeito no alcance do objetivo que os próprios autores descrevem como de médio a grande.

É importante dizer o que essa pesquisa não mostra. Nenhum daqueles testes foi sobre conversas difíceis com a família, e este episódio não vai fingir o contrário. Eles foram sobre metas como manter compromissos, iniciar tarefas e mudar hábitos. Mas o mecanismo que eles descrevem não é específico para nenhuma meta. Quando você decide com antecedência que uma situação específica é o momento de agir, a decisão já está tomada quando a situação chega. Há menos espaço para “hoje não”.

Essa última parte é a chave, e combina com o que quase todo mundo sente antes de uma conversa difícil. No momento, com o coração batendo mais rápido, é extremamente fácil encontrar um motivo para esperar: ela parece cansada, está tarde, as crianças estão por perto, não é o momento certo. Uma intenção de implementação não faz esses motivos desaparecerem. Ela apenas toma a decisão antes que eles apareçam.

A ferramenta

A ideia cabe em uma frase: “Se X acontecer, então farei Y”. X é um momento que você sabe que vai acontecer. Y é a ação, específica o suficiente para que você não precise decidir mais nada quando o momento chegar.

Compare duas frases. “Eu vou conversar com a minha mãe sobre o Natal”. Isso é uma meta. É sincera, e vai esperar pelo momento perfeito. Agora: “Se for domingo e eu recém tiver ligado para ela, então, depois que ela me contar sobre a semana dela, vou dizer: Mãe, tem uma coisa sobre o Natal que eu quero conversar”. Isso é uma intenção de implementação. Ela escolhe o momento e atrela a ação a ele.

Existem dois tipos de plano, e ambos importam.

O primeiro é o plano para começar. X é um momento que já existe na sua rotina, próximo de quando a conversa faz sentido. Depois do jantar de quinta-feira. No final da nossa reunião semanal. Quando eu ligar para ela no domingo, depois que ela me contar sobre a semana dela. Quanto mais certo for X, melhor, porque um momento que acontece de qualquer maneira se torna um lembrete do qual você não precisa se lembrar.

O segundo é o plano para o obstáculo, e é esse que faz a maior diferença. Quase toda conversa difícil tem um ponto previsível onde desmorona. Ela muda de assunto. Ele diz que não é um bom momento. Você começa a chorar. O plano para o obstáculo prepara a sua resposta antes de você precisar dela: “Se ela mudar de assunto, então eu direi: Sei que isso é desconfortável, mas é importante para mim. Posso terminar?” “Se eu começar a chorar, então vou pedir um minuto e continuar”.

Um plano para começar sem um plano para o obstáculo funciona perfeitamente até o primeiro obstáculo, que é exatamente onde a maioria das conversas adiadas desmorona.

Por que funciona

Funciona porque faz duas coisas que a força de vontade sozinha não consegue.

Primeiro, transforma uma situação em um gatilho. Uma vez que você decidiu que “domingo, depois que ela me contar sobre a semana dela” é o momento, o domingo deixa de ser apenas domingo. Torna-se o lembrete. Sua atenção começa a notar o momento quando ele chega, em vez de passar direto por ele.

Segundo, tira a decisão do momento difícil. A decisão é tomada em uma terça-feira calma, quando você está pensando com clareza. Quando o domingo chega, o que resta não é decidir se vai falar. É apenas cumprir algo que já foi decidido.

Também há algo mais silencioso que o plano faz. Muitas pessoas que adiam uma conversa a carregam para todo lado o tempo todo: no banho, no trânsito, antes de dormir. A conversa ocupa espaço todos os dias, precisamente porque não tem um dia próprio. Quando ela tem um quando, muito desse espaço é liberado. Você não precisa ficar pensando nisso na terça-feira, porque terça-feira não é o dia. Domingo é. Só esse alívio já pode valer os dez minutos necessários para escrever o plano, mesmo antes de a conversa acontecer.

Como fazer

Escreva o seu plano, em frases completas. Um plano que existe apenas na sua cabeça tende a se transformar de volta em uma intenção.

Primeiro, quando. Um dia e um horário, ou uma situação que você sabe que vai acontecer. Não “na semana que vem”. Um momento.

Segundo, onde. Um lugar onde vocês dois possam conversar sem público e sem pressa. Uma caminhada, a cozinha, o carro a caminho de algum lugar. Tente evitar mensagens de texto para uma conversa difícil, a menos que seja a única maneira de alcançar a pessoa. O texto perde o tom, e o que sobra muitas vezes é a acusação que ninguém pretendia fazer.

Terceiro, como começa. A primeira frase, aquela que você preparou. Se você ouviu os episódios anteriores, ela pode ser construída com as quatro partes, ou com uma situação, um comportamento e um impacto.

Quarto, o obstáculo mais provável, e o que você fará se ele aparecer. Pense no que geralmente acontece quando você tenta conversar com essa pessoa. Esse é quase sempre o obstáculo.

E então decida mais uma coisa: se vai dar um aviso prévio.

Escolhendo bem o momento

Nem todo momento que acontece de qualquer maneira é um bom momento para uma conversa difícil. Algumas coisas fazem uma diferença real.

Escolha um momento com tempo livre depois dele. “Logo antes de ela sair para o trabalho” é um momento que certamente vai acontecer, e também é um momento em que a conversa será cortada pela metade. Conversas difíceis precisam de espaço para ficar em silêncio por um tempo, para voltar, para terminar com calma. Depois do jantar, em uma manhã de fim de semana, em uma longa caminhada: momentos que não têm um relógio pressionando.

Escolha um momento em que vocês dois ainda tenham alguma energia. Tarde da noite, depois de um dia longo, quase tudo parece pior do que é, e quase todo mundo fica mais impaciente. Se você sabe que a outra pessoa fica cansada e irritável à noite, a noite não é o seu momento, não importa o quão conveniente seja para você.

Escolha um momento sem público. Crianças, outros parentes, colegas: qualquer pessoa assistindo muda o que a outra pessoa pode dizer. As pessoas defendem a própria imagem na frente dos outros de uma forma que não precisam fazer no privado.

E evite momentos com álcool. Ele facilita o começo e torna quase tudo depois do início mais difícil.

Um segundo quando

Às vezes, o momento no seu plano simplesmente não acontece. Ela não liga no domingo. A reunião individual é cancelada. O jantar tranquilo com o qual você contava vira um jantar com convidados. Nada deu errado com você, e mesmo assim a conversa desliza mais uma semana, e depois outra.

É por isso que ajuda escrever um segundo quando, logo abaixo do primeiro. Não um vago: um momento específico, alguns dias depois, que dependa um pouco mais de você. “Se a ligação de domingo não acontecer, então na segunda-feira, às sete, eu mesmo ligo para ela”. “Se a reunião individual for cancelada, então na mesma tarde vou pedir quinze minutos para a manhã de quinta-feira”.

O segundo quando fecha a saída mais fácil que existe, aquela em que ninguém decidiu adiar, e a conversa acabou adiada de qualquer maneira. Sem ele, um momento cancelado parece uma permissão para esperar. Com ele, um momento cancelado é simplesmente o gatilho para o plano de reserva.

Mantenha apenas uma reserva, no entanto. Um plano com cinco datas alternativas deixou de ser uma decisão. Se tanto o primeiro quanto o segundo quando passarem sem a conversa, não escreva um terceiro. Volte ao plano e pergunte o que realmente está no caminho, porque, a essa altura, a agenda provavelmente não é o problema.

Dar um aviso prévio, ou não

Um aviso prévio soa assim: “Tem uma coisa sobre a qual eu gostaria de conversar com você, com calma. Poderíamos fazer isso no domingo, quando eu for aí?”

Isso tem vantagens reais. A outra pessoa não é pega de surpresa, e ela também tem tempo para se preparar. E você obtém um compromisso que não depende apenas da sua coragem no dia: uma vez dito, fica mais difícil recuar.

Também tem um custo. A outra pessoa sabe que uma conversa está chegando, e pode passar os dias anteriores ansiosa, imaginando o pior. Algumas pessoas lidam bem com isso. Outras passam a semana inteira se preocupando e chegam à conversa já na defensiva.

Não há regra. Pense nessa pessoa em particular. Se um aviso prévio a ajudaria a se sentir respeitada, dê o aviso. Se fosse deixá-la ansiosa por dias, ou fazer você recuar, pule essa etapa e siga o seu plano.

O exemplo

Vamos voltar ao homem e à conversa sobre o Natal.

Em uma noite calma de terça-feira, ele escreve o seu plano.

Quando: “Domingo, durante a minha ligação com a mãe, depois que ela me contar sobre a semana dela”.

Onde: “No telefone. Eu preferia fazer pessoalmente, mas não vou vê-la antes de dezembro, e esperar é exatamente o problema”.

Como começa: “Mãe, tem uma coisa sobre o Natal que eu quero conversar, e quero te contar agora, para você não ficar planejando contando com a gente”.

O obstáculo mais provável: “Ela vai ficar em silêncio e depois dizer algo como ‘bom, se é isso que você quer’. E eu vou me sentir culpado e começar a pedir desculpas demais”.

Se, então: “Se ela ficar em silêncio, então vou esperar e dizer: Sei que isso é decepcionante. É decepcionante para mim também. Podemos planejar algo juntos para a semana seguinte?”

Ele decide não dar um aviso prévio. Ele conhece a mãe: um aviso significaria uma semana de preocupação.

No domingo, ela conta a ele sobre o joelho e sobre o cachorro do vizinho. E então há uma pausa, e em vez de deixá-la passar, como em todos os outros domingos, ele se ouve dizendo a frase que escreveu. Ela fica em silêncio, exatamente como ele previu. Ele espera e usa a frase que preparou. E então ela diz algo que ele não esperava: “Eu estava me perguntando quando você iria me contar. Sua irmã mencionou”. Ela está decepcionada. Ela diz isso. Mas eles acabam planejando um fim de semana prolongado juntos no início de janeiro, e ela começa a falar sobre o que vai cozinhar para essa ocasião.

O plano não tornou a conversa indolor. Ele fez a conversa acontecer, em um domingo específico, em vez de em algum domingo que nunca chegou.

Outro exemplo, no trabalho

A mesma ferramenta funciona para conversas no trabalho que vivem sendo adiadas. Uma analista quer pedir um aumento há um ano. Todo mês ela decide que não é o momento certo: o gerente está ocupado, a empresa está em contenção de despesas, o trimestre foi ruim.

O plano dela: na reunião individual de quarta-feira que vem, na sala pequena onde eles sempre se encontram, ela vai começar com: “Gostaria de usar parte desta reunião para falar sobre a minha remuneração. Preparei alguns pontos”. E o obstáculo: “Se ele disser que agora não é um bom momento para a empresa, então vou perguntar o que precisaria acontecer para ser, e quando podemos voltar a esse assunto, com uma data”.

O plano não garante o aumento. Ele garante a conversa, e uma conversa que termina com uma data para continuar, o que é muito mais do que um ano de “não é o momento certo”.

Quando o momento chega e você trava

Acontece. Você escreveu o plano, o momento chega, a pausa na conversa está ali, e a sua boca não abre. A pausa passa. A ligação termina. E você fica com o plano e um pouco de vergonha.

Duas pequenas coisas ajudam.

A primeira é manter a sua primeira frase escrita em algum lugar onde você possa ver: no celular, em um pedaço de papel no bolso. Não há regra dizendo que você precisa falar de memória. Você pode até dizer que escreveu: “Eu escrevi isso porque é importante para mim e eu não queria errar”. A maioria das pessoas acha isso desarmante, não estranho.

A segunda é fazer a primeira frase ficar menor. Se “Mãe, eu não vou no Natal” for grande demais para dizer, a primeira frase pode ser “Mãe, tem uma coisa sobre o Natal que eu quero conversar”. Essa frase é quase impossível de retirar depois que sai, e ela abre a porta para o resto. O plano não precisa que você diga tudo de uma vez. Ele precisa que você comece.

O dia seguinte

Se a conversa aconteceu, escreva o que aconteceu, mesmo que em poucas linhas, enquanto está fresco. O que foi melhor do que você temia, o que foi pior, o que a outra pessoa disse que você não esperava. O episódio da semana que vem é exatamente sobre isso: como olhar para trás após uma conversa sem transformá-la em um veredito.

Se não aconteceu, resista à tentação de decidir que você é simplesmente alguém que evita as coisas. Em vez disso, olhe para o plano. Talvez o momento não fosse tão certo quanto parecia. Talvez o obstáculo tenha sido diferente daquele para o qual você se preparou. Mude uma coisa no plano e defina um novo quando. Um plano que falha uma vez é informação. Não é um julgamento sobre você.

Planos feitos juntos

Algumas conversas não são eventos únicos. São conversas que continuam dando errado da mesma forma, semana após semana: a discussão sobre dinheiro que sempre começa no final do mês, a tensão toda vez que os sogros visitam, a discussão sobre telas no jantar. Para essas, o plano mais útil muitas vezes não é apenas o seu. É um plano que vocês dois fazem juntos, em um dia calmo.

Soa assim: “Se um de nós aumentar a voz, nós paramos e voltamos ao assunto depois do jantar”. Ou: “Se for o último domingo do mês, nos sentamos com um café e olhamos o dinheiro juntos, antes que vire uma briga”. Ou: “Se os seus pais estiverem hospedados conosco, fazemos uma caminhada a sós todas as noites, mesmo que curta”.

Um plano escrito juntos tem uma vantagem que um plano solo não tem. O momento combinado se torna um lembrete para ambas as pessoas, e ninguém precisa ser quem fica marcando pontos. Quando as vozes começam a aumentar, não é uma pessoa acusando a outra de gritar. São vocês dois seguindo uma regra que ambos criaram.

Se a outra pessoa não quiser fazer um plano juntos, faça o seu. O seu lado da conversa ainda é seu para planejar. Mas vale a pena pedir, porque as conversas que se repetem são aquelas em que dois planos funcionam muito melhor do que um.

As armadilhas

A primeira armadilha é escolher um quando vago. “Na semana que vem” não é um quando. “Quando as coisas acalmarem” definitivamente não é um quando. Um dia e um horário, ou uma situação que certamente vai acontecer.

A segunda armadilha é pular o obstáculo. A maioria das conversas adiadas cai no primeiro obstáculo, e ele é quase sempre previsível. Se você não sabe qual é o seu, pense na última vez em que tentou ter essa conversa, ou uma semelhante, e onde deu errado.

A terceira armadilha é transformar o plano em um roteiro rígido. O plano serve para começar e para superar o obstáculo. Depois disso, a conversa é uma conversa. Ouça. Responda ao que a outra pessoa realmente disse, não ao que você preparou. Deixe-a falar.

E a quarta armadilha é fazer planos demais de uma só vez. Três conversas difíceis planejadas para a mesma semana competem entre si, e geralmente nenhuma delas acontece. Uma de cada vez.

O seu exercício esta semana

Escreva o seu plano para uma conversa que você vem adiando, em seis linhas.

Quando: um dia e um horário, ou uma situação que certamente vai acontecer.

Onde.

A frase de abertura.

O obstáculo mais provável.

O que você fará se ele aparecer, escrito como “se isso acontecer, então eu farei”.

E se você vai dar um aviso prévio, e como.

Depois, antes de fechar o caderno, coloque o “quando” em algum lugar onde você vá ver: na sua agenda, em uma nota no celular, em um pedaço de papel na geladeira. Não como o lembrete de um dever, mas como o lembrete de uma decisão que você já tomou.

O que fazer com o que você encontrar

Se escrever o “quando” foi fácil, você provavelmente está pronto, e o plano vai te levar pelo resto do caminho.

Se escrever o “quando” foi difícil, se você continuou encontrando motivos pelos quais todo momento possível está errado, preste atenção a isso. Às vezes significa que a conversa ainda não está totalmente preparada: você não tem certeza do que quer pedir, ou tem medo da reação da outra pessoa de uma forma que merece outro olhar. Voltar aos episódios anteriores, à escada da inferência, à frase de quatro partes, às duas cadeiras, pode ajudar.

E às vezes um “quando” difícil significa algo mais importante: que essa conversa não é segura para ter sozinho, ou de forma alguma neste momento. Se você tem medo de como a outra pessoa pode reagir, não apenas emocionalmente, mas de uma forma que possa te machucar, a sua segurança vem em primeiro lugar, e o próximo passo certo é falar com alguém em quem você confia, ou com um serviço especializado.

Antes de ir

Se você quiser companhia para isso, o Confidey tem um exercício chamado Se isso acontecer, eu faço isso, que constrói o plano se-então com você. E a conversa pode se tornar um compromisso, com dia e horário. Depois do horário que você definir, o Confidey pergunta como foi, sem pressão. Você pode encontrá-lo em confidey ponto com.

Semana que vem: depois da conversa. Como olhar para o que aconteceu sem transformar isso em um veredito, com uma das ferramentas mais simples da terapia breve, uma pergunta que vai de zero a dez.

Obrigado por ouvir. Cuide das conversas que importam.