Ensaiando os dois lados

Hoje: ensaiar o outro lado de uma conversa difícil, e o que ouvimos quando nos sentamos, por alguns minutos, onde a outra pessoa se senta.

A situação

Um homem com trinta e poucos anos trabalha na pequena loja de ferragens do pai desde a adolescência. Ele conhece cada prateleira, cada fornecedor, cada cliente habitual. E há cerca de dois anos, ele sabe de outra coisa: quer ir embora. Ele tem um plano para um negócio próprio, alguma poupança e um amigo pronto para ser seu sócio. O que ele não tem é a conversa com o pai.

Ele a ensaiou mais vezes do que consegue contar. No carro a caminho do trabalho. No banho. Deitado acordado à noite. E em quase todos os ensaios, acontece da mesma forma. Ele diz: “Pai, decidi sair da loja”. O rosto do pai se fecha. O pai diz algo sobre lealdade, sobre tudo o que construiu para ele, sobre como os jovens de hoje querem tudo de mão beijada. O filho aumenta o tom de voz. O ensaio termina com uma porta batida.

Então ele não tem a conversa. Passa mais um mês, e depois outro.

Note algo sobre esses ensaios. Em cada um deles, as falas dele melhoram. Ele refina o argumento, o tom, o momento. Mas as falas do pai nunca mudam. O pai está sempre com raiva, sempre dizendo as mesmas três coisas, sempre o vilão da cena. O filho ensaiou o seu próprio lado uma centena de vezes, e o outro lado nunca.

Isso acontece em quase todas as conversas que adiamos. Ensaiamos o que vamos dizer, e ensaiamos a reação da outra pessoa como aquilo que tememos. A outra pessoa se torna um personagem na nossa história, fazendo exatamente o que tememos, reagindo exatamente da maneira que esperamos. E então, quando a conversa real finalmente acontece, estamos preparados apenas para a versão da outra pessoa que vive no nosso medo.

Este episódio é sobre ensaiar a outra pessoa, de verdade.

O que a pesquisa diz

Vamos começar com honestidade sobre a ferramenta. A técnica que veremos hoje vem de uma tradição terapêutica, e foi desenvolvida e usada por terapeutas, com um terapeuta guiando. As fontes que consultamos não incluem um ensaio clínico da versão mais leve e cotidiana que vamos descrever, e este episódio não vai afirmar que foi comprovado que ela faz as conversas correrem melhor.

O que a pesquisa de fato descreve bem é o custo de chegar a uma conversa já na defensiva. Quando John Gottman e Robert Levenson estudaram casais em conflito, aqueles com maior risco de separação mostravam mais atitude defensiva, mais teimosia e mais afastamento. Eram casais, não pais e filhos. Mas qualquer pessoa que já tenha entrado em uma conversa esperando um ataque sabe o que acontece a seguir: ouvimos a primeira frase como o ataque que estávamos esperando, mesmo quando não é um.

E os relacionamentos em jogo importam, por muito tempo. O estudo de Harvard que tem acompanhado as mesmas pessoas desde 1938 descobriu que as pessoas que estavam mais satisfeitas com seus relacionamentos aos 50 anos eram as mais saudáveis aos 80 anos. Um pai e um filho que ainda conseguem conversar aos 50 e 80 anos não são algo pequeno.

Portanto, o motivo para ensaiar o outro lado não é que uma técnica garanta um resultado. É que chegar com apenas um lado ensaiado quase garante que você ouvirá a outra pessoa como o vilão dos seus ensaios, em vez de como a pessoa que ela realmente é.

A ferramenta

A técnica é chamada de as duas cadeiras, e vem da Gestalt-terapia, a abordagem criada por Fritz Perls e colegas e descrita em um livro chamado Gestalt Therapy: Excitement and Growth in the Human Personality, publicado em 1951.

No consultório de um terapeuta, funciona assim. A pessoa fala com uma cadeira vazia, como se a outra pessoa estivesse sentada nela. Depois, ela troca de cadeira, senta-se onde a outra pessoa se sentaria e responde como essa pessoa. E então ela volta para a cadeira inicial. O efeito costuma ser surpreendente, mesmo para pessoas que não esperam nada dele. Sentados no lugar da outra pessoa, dizemos coisas que não sabíamos que sabíamos. Damos voz a razões que nunca tínhamos considerado, a medos que nunca tínhamos imaginado que a outra pessoa tivesse.

Aqui, vamos usá-la de uma forma mais leve, fora da sala de terapia, com um único objetivo: chegar à conversa tendo ouvido, pelo menos uma vez, o que a outra pessoa pode sentir. Não é terapia, e não substitui a terapia. Se a conversa que você está ensaiando desperta algo que desestabiliza você, isso é um sinal de que ela merece mais apoio do que um exercício em casa, e voltaremos a isso.

Por que funciona

Quando ensaiamos apenas o nosso próprio lado, a outra pessoa não é realmente uma pessoa no ensaio. Ela é uma parede na qual os nossos argumentos rebatem. Trocar de cadeira força você a fazer a única coisa que o medo impede: imaginar o que está acontecendo do outro lado. O que a outra pessoa quer. Do que ela tem medo. O que ela ouve quando você diz a sua frase.

Três coisas tendem a surgir quando as pessoas fazem isso.

A primeira é um motivo que você não tinha considerado. O pai que reage mal à saída do filho pode nem estar pensando em lealdade. Ele pode estar pensando no que acontece com a loja, e com ele, quando estiver sozinho nela.

A segunda é a frase que magoa sem ter essa intenção. Ouvida da outra cadeira, “Decidi ir embora” não parece uma notícia. Parece um veredito que foi alcançado sem ele. Ouvida do outro lado, até mesmo “precisamos conversar” pode parecer uma ameaça.

E a terceira é o que a outra pessoa precisaria ouvir para ser capaz de escutar o restante. Às vezes é uma frase. Às vezes é o reconhecimento de algo que ela fez, ou de algo que ela tem medo. Sem essa frase, ela não consegue ouvir mais nada.

Como fazer

Você precisará de duas cadeiras, ou de dois lugares em um cômodo, e de cerca de vinte minutos em que ninguém vá interromper você. Se falar em voz alta parecer estranho demais, você pode fazer por escrito, em duas colunas em uma página. Funciona também, apenas um pouco menos vívido.

Primeiro, o seu lado. Sente-se na sua cadeira e diga, em voz alta, a frase de abertura que você usaria de fato. Diga da maneira que você realmente diria, não da maneira que gostaria.

Depois troque de lugar. Sente-se na outra cadeira e, antes de responder, dê a si mesmo alguns segundos para se tornar a outra pessoa. A idade dela. O dia que ela teve. O que ela sabe e o que ela não sabe. O que ela passou. Então responda da maneira que ela responderia. Não da maneira que você teme que ela responda, mas da maneira que ela, sendo quem é, provavelmente responderia.

Volte para a sua própria cadeira e responda à resposta dela. Depois troque novamente. Faça isso três ou quatro vezes. Deixe a conversa ir para onde for.

Quase todo mundo se sente bobo na primeira vez. Falar com uma cadeira vazia, e depois responder a si mesmo na voz de outra pessoa, não é algo que os adultos costumam fazer em uma tarde de domingo. Esse sentimento tende a passar após a primeira rodada. Se não passar, diminua a importância: comece com uma conversa pequena, uma que não importe muito, apenas para se acostumar com a troca. Ou mantenha os olhos fechados enquanto responde a partir da outra cadeira. O que importa não é fazer isso com elegância. O que importa é dar à outra pessoa, por alguns minutos, uma voz que não seja aquela que o seu medo deu a ela.

Por fim, saia de ambas as cadeiras e escreva quatro coisas. O que a outra pessoa disse que você não esperava. O que foi mais difícil de ouvir, do seu lado. O que você mudaria na sua frase de abertura. E o que você quer que a outra pessoa saiba, mesmo se a conversa correr mal.

Fazendo por escrito

Nem todo mundo consegue falar em voz alta para uma cadeira vazia, especialmente em casa, com a família por perto. A versão escrita funciona sob o mesmo princípio, e algumas pessoas acham mais fácil ser honestas no papel.

Pegue uma página e desenhe uma linha no meio. No topo da coluna da esquerda, escreva o seu nome. No topo da coluna da direita, escreva o nome da outra pessoa. Escreva a sua frase de abertura à esquerda. Depois, antes de escrever qualquer coisa à direita, pare e pense na outra pessoa por um momento: onde ela está na vida dela, com o que tem lidado ultimamente, com o que se importa. Escreva a resposta dela à direita, nas palavras dela, do jeito que ela realmente fala.

Depois volte para a esquerda e responda a ela. Continue, linha por linha, por pelo menos três trocas. Não edite. Não faça nenhum dos lados parecer melhor do que seria. Se uma linha à direita sair surpreendente, não a risque. Essa linha geralmente é o motivo para fazer o exercício.

Quando terminar, leia a página inteira do topo, como se fosse uma conversa entre duas outras pessoas. Muitas vezes é mais fácil ver o que cada pessoa precisa quando você lê de fora.

Quando nada vem da outra cadeira

Algumas pessoas se sentam na outra cadeira e a encontram vazia. Elas tentam se tornar a outra pessoa, e nada vem, ou apenas um vago “não sei o que ele diria”. Isso pode acontecer quando você não conversa de verdade com essa pessoa há muito tempo, ou quando ainda está com muita raiva.

Quando isso acontecer, não force uma fala. Faça três pequenas perguntas a partir da outra cadeira, e responda a cada uma em uma única frase. O que eu quero desta conversa? Do que tenho medo? E o que eu precisaria ouvir primeiro, para ser capaz de escutar o restante?

Se até mesmo isso for difícil, comece com fatos. Onde essa pessoa estava na semana passada? O que a preocupava da última vez que vocês se falaram? O que ela perdeu, ou ganhou, no último ano? Você não está tentando ler a mente dela. Está reunindo o que já sabe sobre a vida dela, o que pode ser mais do que parecia quando você se sentou.

E se, depois de tudo isso, a cadeira ainda estiver vazia, também vale a pena notar isso. Pode significar que você sabe menos sobre a vida dessa pessoa neste momento do que pensava. Nesse caso, o melhor primeiro passo pode não ser a conversa difícil. Pode ser uma menor, onde você predominantemente pergunta e predominantemente ouve.

O exemplo

Vamos voltar à loja de ferragens.

O filho decide tentar as duas cadeiras em uma tarde de domingo, sozinho em casa. Ele se senta na sua cadeira e diz a frase que sempre ensaia: “Pai, decidi sair da loja. Vou abrir meu próprio negócio com um amigo”.

Depois ele troca de cadeira. Fica sentado ali por um tempo, sentindo-se um pouco bobo. E então tenta se tornar o pai. Sessenta e quatro anos. Abriu a loja com um empréstimo que pagou durante quinze anos. Viúvo há quatro anos. Chega todos os dias às sete, incluindo sábados.

O que sai de sua boca, na cadeira do pai, não é o que ele esperava. Não é “depois de tudo o que construí para você”. É algo mais quieto: “Então vou ficar sozinho aqui. Quem vai me ajudar quando eu não puder mais levantar as caixas? Achei que isto fosse nosso”.

Ele volta para a sua própria cadeira e não sabe o que responder. Ele tinha ensaiado contra a raiva. Nunca tinha ensaiado contra o medo.

Na terceira rodada, a frase de abertura dele muda. Torna-se algo como: “Pai, há algo importante sobre o qual quero conversar, e quero fazer isso de uma forma que funcione para nós dois. Tenho planejado começar meu próprio negócio. Antes de decidir qualquer coisa sobre prazos, quero pensar com você sobre a loja. Não vou deixar você sozinho com ela”.

A conversa real, uma semana depois, não acontece exatamente como o ensaio. O pai fica bravo nos primeiros minutos. Mas quando o filho diz “Não vou deixar você sozinho com ela”, algo muda. O pai admite que tem pensado em se aposentar há um ano e não sabia como dizer. Eles acabam conversando sobre contratar alguém, sobre uma transição ao longo de seis meses, sobre o novo negócio do filho. É a conversa mais longa que eles tiveram desde o funeral.

Talvez o pai real nunca tivesse dito nada perto do que saiu na cadeira. A cadeira não lê mentes. Mas a segunda frase de abertura do filho tinha uma chance muito maior de ser ouvida do que a primeira, e ela só existiu por causa da troca.

Outro exemplo, entre irmãs

A técnica funciona em situações muito diferentes. Duas irmãs compartilham o cuidado do pai, que adoeceu. Uma delas faz quase tudo: as consultas, os remédios, as noites no hospital. A outra mora longe e raramente liga. A primeira quer ter essa conversa há meses.

Em sua própria cadeira, a frase sai assim: “Estou cansada de fazer tudo sozinha, e você nem se importa”.

Na cadeira de sua irmã, após alguns segundos, sai outra coisa: “Sinto-me culpada todos os dias por não estar aí. Toda vez que ligo, ouço como você está cansada, e não sei o que fazer daqui. Então ligo menos”.

Na terceira rodada, a abertura muda: “Estou muito cansada, e preciso compartilhar isso com você. Sei que é difícil de longe. Podemos pensar juntas no que você poderia fazer daí?”. Talvez a irmã possa cuidar da papelada, das ligações para o seguro, das consultas online. A conversa muda de culpa para uma divisão de tarefas, que é algo sobre o qual duas pessoas cansadas podem de fato concordar.

O que muda na conversa real

O ensaio não dá a você um roteiro. O que ele dá a você é uma maneira diferente de escutar.

Quando o filho finalmente se senta com o pai, ele ainda ouve a raiva nos primeiros minutos. Mas ele a ouve de forma diferente. Em vez de “lá vem o discurso da lealdade”, algo nele pensa: “talvez isso seja o medo”. E isso muda o que ele responde. Em vez de se defender, ele pode dizer: “Sei que é difícil ouvir isso. Não vou deixar você sozinho com isso”. Essa frase só ocorreu a ele porque ele tinha ouvido, na outra cadeira, o que o pai poderia estar temendo.

Há um cuidado importante aqui. O que saiu na cadeira é um palpite seu, não um fato. Portanto, não use isso como uma acusação, e não use como um diagnóstico. “Sei que você só está com medo de ficar sozinho” é uma frase que diz à outra pessoa o que ela sente, e quase ninguém gosta de ouvir isso. É melhor oferecer o seu palpite como uma pergunta, e deixar que ela corrija: “Tenho me perguntado se parte disso é sobre a loja, e sobre você. Isso faz sentido?”.

Se ela disser que não, acredite nela e pergunte sobre o que é. O ensaio cumpriu seu papel de qualquer forma: fez você entrar na conversa curioso em vez de na defensiva.

Quando o outro lado realmente é duro

Às vezes, a outra cadeira não suaviza nada. Você tenta se tornar a outra pessoa, e o que sai ainda é desprezo, ainda é crueldade, ainda são as mesmas frases dolorosas que você ouve há anos. E às vezes não é o seu medo falando. Às vezes é apenas quem ela é com você.

O ensaio não pode mudar isso, e não deveria pretender mudar. Se um relacionamento é consistentemente duro, a questão não é como encontrar a frase perfeita, mas sim o que você precisa para se proteger: um limite, uma conversa mais curta, uma conversa com outra pessoa na sala, ou nenhuma conversa por enquanto. E se houver qualquer medo de violência, ou se a outra pessoa já tiver machucado você antes, a sua segurança vem antes de qualquer conversa. Esse é um momento para buscar ajuda, com alguém em quem você confia, um serviço especializado ou o número de emergência de onde você mora.

As armadilhas

A primeira armadilha é ensaiar a outra pessoa como o vilão. Se, na outra cadeira, as respostas apenas confirmam o que você já pensava, você não trocou de lugar. Você apenas mudou de assento. Tente novamente e, antes de responder, lembre-se de um momento em que essa pessoa foi generosa com você, ou gentil, ou divertida. Então responda a partir dessa pessoa.

A segunda armadilha é usar o ensaio para prever. A cadeira dá a você hipóteses, não certezas. Na conversa real, a outra pessoa dirá outras coisas, e está tudo bem. O ensaio está lá para tornar você mais aberto a ouvi-las, não para fazer você esperar pelas falas que imaginou. Se você se pegar pensando “mas na cadeira ele disse”, deixe isso para lá.

A terceira armadilha é ficar preso no ensaio. Ensaiar serve para ter a conversa, não para substituí-la. Se você ensaiou três vezes e ainda está adiando, o próximo passo não é um quarto ensaio. É escolher um dia, que é exatamente sobre o que é o episódio da próxima semana.

E há mais uma coisa, que não é uma armadilha, mas um limite. Às vezes a outra cadeira traz algo mais pesado do que o esperado: uma mágoa antiga, um luto, uma memória que abala você. Se isso acontecer, pare. Essa é uma conversa que merece apoio, de alguém em quem você confia ou de um profissional, e não apenas um exercício sozinho em uma sala de estar.

O seu exercício esta semana

Faça o ensaio das duas cadeiras para uma conversa que você vem adiando, por pelo menos três rodadas. Se puder, faça em voz alta. Se não puder, faça em duas colunas em uma página.

Depois escreva quatro respostas. O que a outra pessoa disse que você não esperava. O que foi mais difícil de ouvir do seu lado. O que você mudaria na sua frase de abertura. E o que você quer que a outra pessoa saiba, mesmo se a conversa correr mal.

Por fim, reescreva a sua frase de abertura com o que você aprendeu, e leia a antiga e a nova lado a lado.

Mais uma sugestão para esta semana: após o ensaio, passe um minuto pensando sobre quando essa pessoa foi ouvida pela última vez, realmente ouvida, por você. Não concordada, apenas ouvida. Se você não consegue se lembrar, essa pode ser a coisa mais útil que o exercício mostra a você, e isso pode mudar a forma como você começa.

O que fazer com o que você encontrar

Se a outra cadeira surpreendeu você, se algo saiu que você nunca tinha considerado, essa é a técnica funcionando. Leve essa surpresa a sério, mas com leveza: é uma possibilidade que vale a pena verificar, não um fato sobre a outra pessoa. Uma boa maneira de verificar isso na conversa real é com uma pergunta: “Tenho me perguntado se você está preocupado em ficar sozinho com a loja. Faz parte disso?”.

Se a outra cadeira não surpreendeu você de forma alguma, tente mais uma vez, em um dia diferente, partindo de uma boa memória dessa pessoa. Às vezes a primeira rodada ainda é o medo falando.

E se o ensaio deixou você mais ansioso do que antes, isso também é uma informação. Pode significar que essa conversa carrega mais do que parece, e que vale a pena conversar sobre ela com alguém antes de tê-la.

Antes de ir

Se você quiser companhia para isso, o Confidey tem duas maneiras. Nos planos pagos, você pode ensaiar com um personagem: você descreve a pessoa, e o Confidey faz o outro lado, por texto ou por voz, para que você possa praticar a conversa antes de tê-la. E o exercício chamado Ambos os lados da conversa faz a troca de cadeiras por escrito. Você pode encontrá-los em confidey ponto com.

Na próxima semana: definir o quando. Porque uma conversa que foi preparada e ensaiada ainda pode esperar para sempre, a menos que tenha um dia e uma hora.

Obrigado por ouvir. Cuide das conversas que importam.