Depois da conversa, de zero a dez

Hoje: o que fazer depois de uma conversa difícil, e uma pergunta que vai de zero a dez e muda o que você vê.

A situação

Um casal vem adiando uma conversa há meses. É sobre como o trabalho da casa é dividido. Ela sente que a maior parte cai sobre ela: não apenas a limpeza e o cozimento, mas a parte invisível, lembrar do dentista, notar que o leite está acabando, saber quais contas estão para vencer. Ele acha que as coisas estão mais ou menos equilibradas. Toda vez que o assunto se aproxima, um deles muda de assunto.

Finalmente, numa tarde de sábado, eles têm a conversa. Não vai mal. Ninguém grita. Mas também não termina com um acordo certinho. Ele escuta, admite algumas coisas, fica defensivo sobre outras. Os dois terminam cansados. A conversa simplesmente para, em algum lugar no meio, quando um deles tem que ir buscar a filha na casa de uma amiga.

No dia seguinte, ela está dobrando roupas e pensando sobre isso. E o veredito a que ela chega é curto: “Não funcionou. Nada vai mudar.”

Esse veredito parece verdadeiro. Ele também deixa de fora quase tudo o que aconteceu. Ele escutou por quase uma hora. Admitiu que nunca tinha pensado em quanto tempo leva para fazer compras no mercado. Eles não gritaram. E naquela manhã, sem que lhe pedissem, ele lavou a louça.

É isso o que costuma acontecer depois de uma conversa difícil. Nós a julgamos em preto e branco. Funcionou, ou não funcionou. E porque quase nenhuma conversa difícil resolve tudo de primeira, o veredito é quase sempre “não funcionou”. Esse veredito faz a próxima conversa parecer inútil. Então adiamos ainda mais, e o relacionamento continua preso exatamente onde estava.

O que uma conversa difícil costuma fazer, na maioria das vezes, não é resolver tudo. Ela move alguma coisa. Este episódio é sobre ver o quanto.

Há mais uma coisa que vale a pena notar nesta cena. O veredito “não funcionou” não muda apenas como ela vê a conversa. Ele também muda como ela vai se comportar da próxima vez que o assunto surgir. Se não funcionou, por que tentar de novo? Ela provavelmente vai esperar mais tempo, e a próxima conversa vai começar com mais frustração do que esta começou. A forma como julgamos uma conversa depois é parte do que decide se haverá uma próxima. Essa é a verdadeira razão pela qual vale a pena julgá-la com justiça.

O que a pesquisa diz

A ferramenta que veremos hoje vem da terapia breve focada na solução, e vale a pena dizer de onde essa abordagem veio. Ela foi desenvolvida por Steve de Shazer, Insoo Kim Berg e seus colegas no Brief Family Therapy Center em Milwaukee, e descrita em um artigo de 1986 que é considerado a origem da abordagem. A ideia central daquela escola era incomum na época: em vez de passar a maior parte do trabalho investigando de onde vem um problema, olhar para o que já está funcionando e para o próximo passo possível.

É importante deixar claro o que este episódio pode e não pode dizer. A pergunta de escala é uma ferramenta terapêutica, usada por profissionais, e as fontes que consultamos descrevem sua origem, não um ensaio da versão cotidiana que usaremos aqui. Portanto, isso não é uma promessa de que um número vai consertar um relacionamento.

O que a pesquisa sobre relacionamentos sugere é por que olhar para trás importa. Nos estudos de John Gottman e Robert Levenson que acompanharam casais ao longo de 14 anos, não foi apenas a emoção negativa durante o conflito que previu como os relacionamentos terminavam. A falta de emoção positiva na conversa cotidiana previa as separações que vinham depois. Em outras palavras, o que acontece entre as conversas difíceis, os pequenos momentos bons, a louça lavada sem pedir, também importa. E essas são exatamente as coisas que um veredito em preto e branco apaga.

A ferramenta

A pergunta de escala tem duas partes, e a segunda é a que faz o trabalho.

A primeira parte é a própria escala. “De zero a dez, onde zero é o pior momento deste relacionamento e dez é como você gostaria que ele fosse, onde ele está hoje?”

Não existe resposta certa. Um quatro é um quatro. Um seis é um seis. O número serve para uma coisa só: tirar o veredito do preto e branco e colocá-lo em uma escala. No momento em que você diz “quatro”, você já disse algo diferente de “não funcionou”. Você disse “não está onde eu quero, e não está no zero”.

A segunda parte é a pergunta que vem a seguir: “O que faz ser um quatro, e não um três?”

Esta é a pergunta que muda as coisas. Ela faz você olhar para o que já está bom, que é exatamente o que deixamos de ver depois de uma conversa difícil. “É um quatro porque pelo menos ele escutou até o fim.” “Porque não gritamos, pela primeira vez em meses.” “Porque ele lavou a louça esta manhã, sem eu pedir.”

E há uma terceira pergunta, para quando você estiver pronto. “Como seria um ponto a mais?” Não um dez. Um ponto. Um cinco. “Seria ter uma lista de quem faz o quê.” “Seria ele notar quando o leite acabar, sem eu precisar falar.” Um ponto a mais é pequeno o suficiente para ser possível, e concreto o suficiente para você saber quando chegar lá.

Por que olhar para trás

Porque uma conversa difícil raramente é apenas uma conversa. Os relacionamentos que importam são feitos de muitas conversas, e o que você aprende em uma prepara a próxima.

Sem olhar para trás, tendemos a lembrar apenas do pior momento: a frase defensiva, o silêncio, a hora em que acabou. E a próxima conversa começa a partir daí, mais pesada do que precisa ser. Olhar para trás com a escala faz o oposto. Mostra o que se moveu, mesmo que um pouco. Mostra o que ajudou, para que você possa fazer de novo de propósito. E aponta para o próximo passo, que é pequeno.

Há outra razão, e ela é sobre você, não sobre o relacionamento. Depois de uma conversa difícil, muitas pessoas voltam o veredito contra si mesmas: “Eu falei mal.” “Eu sempre estrago essas coisas.” A escala é uma forma de olhar para trás que não precisa de ninguém culpado. Ela apenas pergunta o que está ali.

Como fazer

Um ou dois dias depois da conversa, quando as coisas se acalmarem, sente-se com um pedaço de papel e responda a seis perguntas.

Primeiramente, antes: de zero a dez, onde estava o relacionamento antes da conversa? Se você não marcou na época, responda do jeito que se lembra.

Em segundo lugar, agora: onde ele está hoje?

Em terceiro lugar: o que faz ser esse número, e não um número abaixo? Escreva pelo menos três coisas, por menores que pareçam. Esta é a parte que a maioria das pessoas quer pular. Não pule.

Em quarto lugar: o que você fez na conversa que ajudou? Uma frase que funcionou. Uma pausa que você deu. Algo que você escolheu não dizer.

Em quinto lugar: como seria um ponto a mais?

E em sexto lugar: qual é o menor passo possível em direção a esse ponto? Se você ouviu o episódio da semana passada, sabe como torná-lo concreto: um plano se-então, com um momento atrelado.

Se o número caiu, a pergunta muda ligeiramente: “o que impediu que caísse ainda mais?” Quase sempre há algo. Esse algo é o ponto de partida.

O exemplo

Vamos voltar ao casal, e a ela, dobrando roupas no dia seguinte.

Ela decide tentar a escala em vez do veredito.

Antes da conversa: “Um três.”

Agora: “Sinceramente, um quatro.”

O que faz ser um quatro e não um três: “Ele admitiu que nunca tinha pensado em quanto tempo leva para fazer compras. Não gritamos. E ele lavou a louça esta manhã sem eu pedir.”

O que ela fez que ajudou: “Comecei com o que aconteceu na semana passada, não com 'você nunca'. E disse que estava cansada, não que ele era preguiçoso.”

Um ponto a mais: “Seria ter uma lista, por escrito, de quem faz o quê.”

O menor passo: “Se estivermos tomando café em casa no sábado de manhã, então vou sugerir que façamos a lista juntos, em dez minutos.”

A conversa não resolveu tudo. Ela moveu um ponto e deixou o próximo passo pronto. E note o que aconteceu com o veredito dela. “Não funcionou” virou “moveu de três para quatro, e aqui está o que ajudou”. Esses são dois pontos de partida muito diferentes para a próxima conversa.

No sábado, eles fazem a lista. Leva vinte minutos em vez de dez, porque eles discutem sobre quem deve cuidar do carro. Mas a lista vai para a geladeira e, pela primeira vez em meses, a questão da casa se torna algo que eles olham juntos, em vez de algo que um deles carrega sozinho.

Outro exemplo, uma filha e a mãe dela

A escala funciona tão bem para conversas sobre mágoa quanto para tarefas de casa. Uma mulher finalmente diz à mãe que os comentários dela sobre a carreira dela a machucam há anos. A conversa é emotiva. A mãe chora um pouco, diz que só estava preocupada, diz que é difícil mudar na idade dela. Nada é prometido.

Dois dias depois, a filha usa a escala. Antes: um três. Agora: um cinco. O que faz ser um cinco e não um quatro: “Ela me contou sobre os anos em que trabalhou em dois empregos, o que nunca tinha me contado. Não saí com um nó no estômago. E ela me mandou uma foto antiga ontem, sem motivo nenhum.” Um ponto a mais: “Seria ela perguntar sobre o meu trabalho sem mencionar o emprego que eu deixei, pelo menos uma vez.”

Essa última resposta é precisa e pequena, o que é exatamente o que a torna útil. A filha agora sabe o que está procurando. E quando acontece, algumas semanas depois, ela nota e diz à mãe que notou.

Outro exemplo, dois amigos

A escala não é apenas para a família. Dois amigos da faculdade se afastaram. Um se mudou para outra cidade, as chamadas ficaram mais curtas, e a última terminou em uma discussão sobre um casamento a que um deles não compareceu. Algumas semanas depois, um deles liga para conversar sobre isso. A ligação é embaraçosa. Ambos se desculpam, um pouco rigidamente, e desligam com um vago “vamos nos falar mais”.

Naquela noite, ele tenta a escala. Antes da ligação: “Um dois. Não nos falávamos desde o casamento.” Agora: “Um quatro.”

O que faz ser um quatro e não um três: “Ela atendeu. Disse que estava com saudades, o que eu não esperava. E rimos uma vez, sobre o antigo apartamento.”

Um ponto a mais seria isto: “Uma ligação que não seja sobre o casamento. Apenas uma ligação normal, sobre nada.”

O menor passo: “Se for domingo à noite e eu estiver cozinhando, então vou ligar para ela por dez minutos, sem pauta.”

Note o que a escala fez. Sem ela, a ligação provavelmente teria sido arquivada como “embaraçosa”, e ligações embaraçosas são fáceis de nunca mais repetir. Com ela, um dois virou um quatro, e o próximo passo é quase fácil: uma ligação sobre nada. Entre amigos, uma ligação sobre nada pode ser exatamente o que reconstrói o fio.

Usando a escala com a outra pessoa

A escala não precisa ficar apenas no seu caderno. Ela pode ser uma forma de conversar com a outra pessoa também, desde que seja usada com cuidado.

A parte cuidadosa é esta: com a outra pessoa, a escala funciona melhor sobre o relacionamento e o futuro do que como uma nota para o desempenho dela. “De zero a dez, o quanto você acha que as coisas melhoraram?” pode soar como uma prova na qual ela pode reprovar. “De zero a dez, o quão confiante você está de que podemos fazer isso funcionar?” é um convite. E então a segunda pergunta, feita juntos, frequentemente traz à tona coisas que cada um fez pelo outro e que o outro nem tinha notado.

“É um seis para mim, porque você tem perguntado mais sobre o meu dia.” “Sério? Eu não achei que você tivesse notado.” Momentos como esse são pequenos, e são exatamente os momentos positivos na conversa cotidiana que a pesquisa sugere que importam ao longo do tempo.

O que o número não é

Vale a pena ter clareza sobre o que o número significa, porque é fácil carregá-lo com mais do que ele pode suportar.

O número não é uma medida de quanto você ama a outra pessoa, ou de quanto ela ama você. Um relacionamento pode ser um três e estar cheio de amor. Pode ser um sete e ser frágil de maneiras que o número não mostra. A escala mede uma coisa: o quão perto o relacionamento está, hoje, de como você gostaria que ele fosse. É só isso.

O número também não é comparável entre pessoas. O seu quatro e o quatro de outra pessoa não são o mesmo quatro. Algumas pessoas raramente dão algo acima de seis; outras começam no oito. Tudo bem, porque a escala não serve para comparar você com ninguém. Serve para comparar você consigo mesmo, há uma semana, há um mês.

E o número não é um veredito sobre a outra pessoa. “É um três” não é o mesmo que “ela é um três”. É uma descrição de algo que vocês dois compartilham, e que ambos podem mover.

Quando vocês dois dão números diferentes

Se vocês usarem a escala juntos, haverá dias em que os números não vão bater. Você diz seis; a outra pessoa diz três. A tentação é discutir sobre quem está certo. Não faça isso.

Uma diferença nos números é uma informação, e muitas vezes uma informação muito útil. Significa que um de vocês está vendo algo que o outro não está. A pergunta a fazer não é “como você pode dizer três?”. É a mesma segunda pergunta, feita com curiosidade: “o que faz ser um três para você, e não um dois?”. E então, talvez: “o que faria ser um quatro?”.

Muito frequentemente, a resposta surpreende a pessoa com o número mais alto. “É um três porque agora só falamos das crianças.” “É um três porque sinto que sou sempre eu quem começa as conversas difíceis.” Essas respostas valem mais do que qualquer acordo sobre o número, porque dizem exatamente onde está o próximo passo.

A escala ao longo do tempo

A escala se torna mais útil quanto mais você a usa. Uma vez é um retrato. A cada semana ou a cada mês, ela se torna uma linha, e linhas mostram coisas que retratos não mostram.

Você pode notar que o relacionamento cai todo ano na mesma época, quando o trabalho está mais pesado. Você pode notar que o número subiu depois da conversa que você quase não teve. Você pode notar que ele está preso no cinco há dois meses, o que é um sinal de que o próximo passo precisa ser diferente dos últimos.

Manter o registro não precisa ser complicado. Uma nota no seu celular com a data e o número, e uma linha sobre o que faz ser esse número, é suficiente. Quando você ler a lista alguns meses depois, verá o relacionamento da forma como raramente consegue ver de dentro de uma única semana: como algo que se move.

Usando a escala antes de uma conversa

A escala nasceu como uma forma de olhar para trás, mas é igualmente útil antes de uma conversa difícil. Meça o relacionamento no dia anterior e, em seguida, faça a terceira pergunta, como seria um ponto a mais, antes de falar.

Isso muda o objetivo. Em vez de entrar na conversa esperando resolver tudo, que é como a maioria das conversas difíceis termina em frustração, você entra mirando em um ponto. “Se esta conversa terminar conosco concordando em tentar a lista por duas semanas, isso é um cinco, e isso é suficiente por hoje.” Um objetivo pequeno e claro torna muito mais fácil notar quando a conversa cumpriu seu papel, e terminá-la bem, em vez de pressionar até que algo quebre.

Quando o número é muito baixo

Às vezes a resposta honesta é um zero, um um, um dois. O relacionamento está no seu pior momento, ou perto disso.

Um número baixo merece cuidado. A segunda pergunta ainda se aplica, e frequentemente ainda há algo: “é um um e não um zero porque ainda almoçamos juntos aos domingos.” Esse algo pode ser pequeno, mas é o fio a partir do qual você começa.

E às vezes um número muito baixo está lhe dizendo algo que nenhuma técnica de conversa pode consertar. Se o relacionamento envolve medo, humilhação ou qualquer tipo de violência, o próximo passo não é uma conversa melhor. É proteger a si mesmo e buscar apoio: alguém em quem você confie, um serviço especializado ou o número de emergência de onde você mora. A escala pode ajudar você a ver isso com clareza. Ela nunca foi feita para fazer você permanecer em um lugar inseguro.

As armadilhas

A primeira armadilha é usar a escala para se dar uma nota. O número não é uma pontuação para o seu desempenho. Um quatro depois de um três é progresso, não “ainda faltam seis pontos para o dez”.

A segunda armadilha é pular a segunda pergunta. Sem “o que faz ser esse número e não um abaixo”, a escala é apenas outro veredito, com um número em vez de uma palavra. A segunda pergunta é todo o objetivo.

A terceira armadilha é mirar no dez. Dez é como você gostaria que o relacionamento fosse, não o que o próximo passo deveria ser. Pessoas que perguntam “o que seria necessário para chegar ao dez” geralmente terminam com uma lista tão longa que é desanimadora. Um ponto a mais é a pergunta.

E a quarta armadilha é usar a escala com a outra pessoa como uma avaliação, no meio de uma discussão. “Ah, então em uma escala de zero a dez, o quão egoísta foi isso?” não é a pergunta de escala. É sarcasmo com números.

O seu exercício desta semana

Depois da sua próxima conversa difícil, ou pensando em uma que teve recentemente, responda às seis perguntas: o número antes, o número agora, o que faz ser esse número e não um abaixo, o que você fez que ajudou, como seria um ponto a mais e o menor passo em direção a ele.

E se você ainda não teve a conversa, responda às três primeiras para o relacionamento como ele está hoje, e depois à quinta, como seria um ponto a mais. É uma boa maneira de descobrir por onde começar e para onde mirar quando o fizer.

O que fazer com o que você encontrar

Se o número subiu, mesmo que um ponto, tire um momento para notar isso antes de seguir em frente. Escreva as três coisas que fazem ser esse número. Elas são a sua prova de que conversas com essa pessoa podem mover algo, que é exatamente o que você precisará lembrar da próxima vez que se sentir tentado a adiar uma.

Se o número permaneceu o mesmo, olhe para as respostas da terceira pergunta de qualquer maneira. Muito frequentemente, um relacionamento que não se moveu ainda tem algo que o sustenta, e esse algo vale a pena ser protegido enquanto você trabalha no resto.

E se o número caiu, seja gentil com o veredito. Pergunte o que impediu que caísse ainda mais, e o que você aprendeu sobre essa pessoa e sobre esse assunto. Às vezes, uma conversa que vai mal mostra que o assunto é maior do que uma conversa só, ou que precisa de outra pessoa na sala, um mediador, um conselheiro, um profissional. Isso não é fracasso. É saber o tamanho real do que você está enfrentando.

Uma última sugestão. Da próxima vez que o relacionamento subir um ponto, diga à outra pessoa, em uma frase, o que você notou. “Notei que você tem perguntado mais sobre o meu dia. Isso faz diferença.” Não custa quase nada, e transforma a escala de algo que você guarda para si em algo que o relacionamento pode sentir.

Antes de ir

Se você quiser companhia para isso, o Confidey tem um exercício chamado From zero to ten, que faz as perguntas de escala sobre o relacionamento que você escolher, e guarda o que você respondeu junto com o exercício, para que você possa comparar da próxima vez. Você pode encontrá-lo em confidey ponto com.

Na próxima semana, mudamos de conversas para decisões: o que fazer depois de decidir mudar algo em um relacionamento, e um modelo de quatro perguntas do coaching que transforma um desejo em um passo.

Obrigado por ouvir e por ficar até o fim. Cuide das conversas que importam.