Aonde você quer chegar

Hoje: o que fazer depois de decidir mudar algo em um relacionamento, e quatro perguntas que transformam um desejo em um primeiro passo.

A situação

Dois irmãos, ambos por volta dos quarenta anos, cresceram dividindo o quarto, uma bicicleta e a maioria dos seus segredos. Aos vinte e poucos anos, eles ainda se falavam toda semana. Depois, cada um se casou, teve filhos, mudou-se para uma parte diferente da cidade. Agora eles se veem em aniversários e no Natal e, quando se veem, falam sobre futebol, sobre o trânsito, sobre como as crianças estão crescendo. Nada mais.

Um deles vinha se incomodando com isso há muito tempo. Há alguns meses, na festa de setenta anos do pai deles, ele observou o irmão rindo com outra pessoa do outro lado do salão e pensou: não sei mais nada sobre a vida dele. Naquela noite, dirigindo para casa, ele tomou uma decisão. Quero ser mais próximo do meu irmão novamente.

É uma boa decisão. É sincera. E três meses depois, nada mudou.

Não porque ele não se importe. Ele pensa nisso com frequência. É só que “ser mais próximo do meu irmão” não é algo que você possa fazer em uma terça-feira. Toda vez que ele pensa nisso, a decisão é grande demais e vaga demais para se transformar em qualquer coisa. Ligar para ele? E dizer o quê? Convidá-lo para algo? O quê? A decisão aponta em uma direção, e depois fica ali, apenas apontando.

É isso o que acontece com a maioria das decisões que tomamos sobre relacionamentos. “Quero ser mais paciente com a minha filha.” “Quero ser um amigo melhor.” “Quero parar de brigar com minha parceria sobre dinheiro.” São boas decisões, e são direções. E uma direção, por si só, nunca dá um passo.

Este episódio é sobre transformar uma direção em um lugar: algo concreto o suficiente para que você reconheceria se acontecesse, e perto o suficiente para que você possa começar esta semana.

O que diz a pesquisa

O modelo que veremos hoje vem do coaching, e vale a pena ser honesto sobre o que isso significa. Ele foi criado no final dos anos mil novecentos e oitenta e início dos anos noventa por John Whitmore e colegas, e se espalhou amplamente por meio do livro de Whitmore, Coaching for Performance, publicado em 1992. Ele é usado no mundo todo. Mas as fontes que consultamos descrevem o que o modelo é, não um ensaio medindo seu efeito, e este episódio não afirmará mais do que isso.

Existe pesquisa, no entanto, que ajuda a explicar por que um modelo como este importa, e ela vem da terapia. Na terapia cognitivo-comportamental, as pessoas frequentemente saem de uma sessão com uma pequena tarefa para fazer durante a semana. Em 2010, Nikolaos Kazantzis e colegas reuniram 46 estudos, com 1.072 pessoas, comparando a mesma terapia com e sem essas tarefas. A versão com as tarefas teve resultados melhores. E em 2016, outra revisão do mesmo grupo, com 17 estudos e 2.312 pessoas em tratamento, descobriu que quanto mais as pessoas realmente faziam as tarefas, melhores eram seus resultados ao final do tratamento, e essa relação ainda se mantinha no acompanhamento posterior.

Esses são estudos sobre terapia, e seria desonesto dizer que eles se aplicam da mesma forma a um homem que quer ser mais próximo do irmão. Mas eles apontam para algo que vale a pena levar a sério: o que acontece em dias comuns, entre um momento importante e o próximo, pesa no resultado. Uma decisão tomada no carro a caminho de casa depois de uma festa de aniversário é um começo. O que acontece na terça-feira seguinte é o resto.

A ferramenta

O modelo se chama GROW. As quatro letras são as quatro perguntas: objetivo (goal), realidade (reality), opções (options) e vontade (will). A ideia é que uma decisão só se torna um passo depois de passar por todas as quatro, nesta ordem, e que pular qualquer uma delas é a maneira mais comum de uma decisão empacar.

A primeira pergunta é o objetivo. Qual seria um bom resultado? Não a direção, mas o lugar. Algo que você reconheceria se acontecesse, dentro de um período curto. “Ser mais próximo do meu irmão” é uma direção. “Daqui a duas semanas, ter tido uma conversa com ele que não tenha sido sobre futebol” é um lugar. Você saberia se chegasse lá.

A segunda pergunta é a realidade. Onde você está hoje? Sem suavizar e sem dramatizar. Uma boa maneira de responder é com um número, como a escala do episódio da semana passada: de zero a dez, quanto disso já está acontecendo? A realidade é a pergunta que as pessoas mais pulam, porque pode doer. E é ela que torna todo o resto útil. Sem ela, você faz um plano para uma pessoa que não é você, partindo de um lugar em que você não está.

A terceira pergunta são as opções. O que você poderia fazer? Pelo menos três, incluindo aquelas que você acha que nunca faria. A primeira opção que vem à mente costuma ser a óbvia. A segunda é a razoável. A terceira frequentemente é aquela em que ninguém tinha pensado, e às vezes é a melhor. Opções não são compromissos. Elas são apenas a lista da qual sairá a sua escolha.

A quarta pergunta é a vontade. O que você vai fazer, e quando? Uma das opções, com um quando atrelado. “Agora”, “hoje mais tarde”, “amanhã”, são respostas. “Em breve” não é. Em breve é a maneira educada de não fazer.

Por que a ordem importa

Cada pergunta prepara a seguinte. Um objetivo pequeno e concreto torna a realidade mensurável: é difícil colocar um número em “ser mais próximo”, mas fácil colocar um em “ter tido uma conversa de verdade nas últimas duas semanas”. Uma realidade honesta impede que as opções sejam fantasia. E uma lista de opções reais transforma a escolha final em uma escolha de fato, em vez da primeira ideia que por acaso apareceu.

Pessoas que pulam direto para a vontade, direto para “vou ligar mais para ele”, tendem a escolher uma ação grande demais, para um objetivo que na verdade não existe, a partir de um ponto de partida que elas imaginaram. E quando essa grande ação não acontece, elas concluem que a decisão era o problema, quando o problema foram as perguntas que faltaram.

Quando o objetivo depende de outra pessoa

Existe uma diferença entre objetivos sobre relacionamentos e objetivos sobre, digamos, correr ou economizar dinheiro. Objetivos de relacionamento envolvem outra pessoa, e a outra pessoa não se inscreveu para o seu plano.

Você pode decidir convidar seu irmão para um café. Você não pode decidir que ele dirá sim, ou que a conversa se aprofundará. É por isso que os objetivos que funcionam melhor aqui são escritos em duas linhas. Na primeira linha, o que depende de você: “ter mandado uma mensagem para ele”, “ter feito o convite”, “ter perguntado sobre o trabalho dele”. Na segunda linha, o que você espera que aconteça: “que a gente converse de verdade”.

Quando você olha para trás, você confere as duas linhas. Se a primeira linha aconteceu e a segunda não, seu plano funcionou. O que falta é outra tentativa, ou outra conversa, não mais força de vontade. Essa pequena separação protege o objetivo do motivo mais comum pelo qual as pessoas desistem de objetivos de relacionamento: fazer a parte delas, não obter a resposta que esperavam e decidir que tudo falhou.

Como fazer

Pegue a decisão que você vem carregando e responda às quatro perguntas por escrito, uma de cada vez.

Primeiro, o objetivo. Qual seria um bom resultado, daqui a duas semanas? Escreva como um lugar, algo que você reconheceria. E se depender de outra pessoa, escreva em duas linhas: o que depende de você e o que você espera.

Segundo, a realidade. De zero a dez, quanto disso já está acontecendo hoje? E o que aconteceu da última vez que você tentou?

Terceiro, opções. Três coisas que você poderia fazer, incluindo uma que você acha que nunca faria.

Quarto, a vontade. Qual delas você vai fazer, e quando: agora, hoje mais tarde ou amanhã?

Se o objetivo parecer pequeno demais quando você escrevê-lo, isso costuma ser um bom sinal. Objetivos pequenos são cumpridos. Objetivos grandes são admirados.

Por que escrever

É tentador responder às quatro perguntas de cabeça, no caminho para o trabalho, e seguir em frente. Raro funcionar tão bem. Por escrito, uma resposta vaga parece vaga. “Ser mais próximo dele” no papel é obviamente uma direção, não um lugar, de uma forma que nunca é dentro da sua cabeça. Por escrito, as opções continuam na sua frente quando a primeira não funciona. E por escrito, o “quando” se torna uma pequena promessa que você fez a si mesmo, de próprio punho, o que é surpreendentemente difícil de ignorar.

Não precisa ser um caderno especial. O verso de um envelope funciona. Uma nota no seu celular funciona. O que importa é que as quatro respostas existam em algum lugar fora da sua cabeça, onde você possa reencontrá-las daqui a duas semanas.

O exemplo

Vamos voltar aos irmãos.

Em uma noite tranquila, aquele que tomou a decisão se senta e responde às quatro perguntas.

O objetivo: “Daqui a duas semanas, ter tido uma conversa com ele que não tenha sido sobre futebol.” E em duas linhas: “O que depende de mim: ter entrado em contato, duas vezes. O que eu espero: que a gente converse sobre algo real.”

A realidade: “Um dois, de zero a dez. Nossa última conversa de verdade foi há cerca de três anos, quando o pai ficou doente. Desde então, mensagens de aniversário e futebol.”

Opções. A primeira vem facilmente: “Mandar uma foto antiga nossa para ele, sem motivo.” A segunda: “Convidá-lo para tomar um café, só nós dois.” A terceira demora mais, e é aquela em que ele não teria pensado sem a pergunta: “Perguntar como ele está indo no trabalho novo, porque sei que tem sido difícil, e nunca perguntei.”

Vontade: “Hoje à noite, vou mandar a foto. Se ele responder, pergunto sobre o trabalho dele.”

Naquela noite, ele manda uma foto dos dois com uns dez e doze anos, sentados em um muro, tomando sorvete. O irmão responde dentro de uma hora: uma fileira de carinhas rindo e, depois, “onde você achou isso?”. Eles trocam algumas mensagens. E então ele pergunta sobre o trabalho, e o irmão responde com uma mensagem longa, a mais longa que ele mandava em anos. O trabalho está pesado. O chefe dele é difícil. Ele tem dormido mal. Eles conversam por meia hora.

Antes de ir dormir, o irmão manda mais uma mensagem: “a gente devia tomar um café um dia desses”. Ele responde: “sim, vamos”. Ele escreve isso, ao lado das quatro perguntas, como a primeira opção para a próxima rodada.

Nada disso resolve três anos de distanciamento. Não precisa resolver. As quatro perguntas trocaram uma decisão que estava parada há meses por uma ação que aconteceu naquela mesma noite.

Outro exemplo, com um adolescente

As mesmas quatro perguntas funcionam para objetivos muito diferentes. Uma mãe decidiu que quer “ser mais paciente” com seu filho de quinze anos. Toda conversa sobre a escola parece terminar com os dois gritando, e ela odeia como soa.

O objetivo, como um lugar: “Daqui a duas semanas, ter tido duas conversas com ele sobre a escola que não tenham terminado em gritaria.” O que depende dela: “não levantar a voz primeiro.”

Realidade: “Um três. Talvez uma conversa em cada cinco vá bem.”

Opções: “Falar sobre a escola no caminho para o treino em vez de no jantar, quando nós dois estamos cansados. Perguntar o que ele acha das notas dele antes de eu dizer o que acho. Combinar com ele uma palavra que qualquer um de nós possa dizer quando precisar de uma pausa.”

Vontade: “No caminho para o treino na quinta-feira. Eu pergunto primeiro.”

Na quinta-feira, ela pergunta. Ele dá de ombros. Ela espera, que é a parte mais difícil. Depois de um longo silêncio, ele diz que está preocupado com matemática, e que não disse nada porque achou que ela ficaria irritada. A conversa não é perfeita, mas não termina em gritaria. É a primeira em semanas que não termina assim.

Voltando às quatro perguntas

As quatro perguntas não são um exercício de uma vez só. Elas funcionam melhor como um ciclo: a cada duas semanas, você passa por elas novamente, e cada rodada começa onde a última terminou.

Duas semanas depois da foto, o irmão se senta novamente com as perguntas. O objetivo da primeira rodada aconteceu: eles tiveram uma conversa de verdade, sobre o trabalho. A realidade mudou: “um quatro, de zero a dez”. Então o novo objetivo pode ser um pouco maior: “daqui a duas semanas, ter tomado um café juntos, só nós dois”. Novas opções: “convidá-lo para ir ao café perto do escritório dele no almoço, onde seja fácil para ele dizer sim”, “pedir para ele me ajudar a escolher um presente para o pai”, “sugerir de levarmos nossos filhos ao parque juntos no sábado”. Vontade: “Vou sugerir o almoço na segunda-feira.”

É assim que uma direção é realmente percorrida: não em um grande passo, mas em uma série de lugares pequenos e concretos, cada um escolhido a partir de onde você realmente está. A decisão no carro, meses atrás, era “quero ser mais próximo do meu irmão”. O ciclo é a forma como essa decisão deixa de ser um desejo e se torna algo que está acontecendo.

Quando a outra pessoa não responde

Às vezes você manda a foto e nada vem de volta. Ou a resposta é um joinha, e nada mais. Este é o momento em que os objetivos de relacionamento são abandonados com mais frequência.

É exatamente por isso que o objetivo é escrito em duas linhas. Olhe para a primeira linha: o que dependia de você. Você mandou a mensagem. Isso aconteceu. Seu plano funcionou. O que não aconteceu foi a segunda linha, e a segunda linha nunca coube a você decidir.

Portanto, o próximo passo não é se esforçar mais, e definitivamente não é concluir que seu irmão não se importa. É escolher outra opção da sua lista, um pouco mais tarde, talvez um tipo diferente de passo. As pessoas respondem de forma diferente a convites diferentes. Algumas não respondem a mensagens, mas atendem ao telefone. Algumas não falam ao telefone, mas vão adorar se encontrar pessoalmente. Algumas precisam que recebam uma pergunta, não que recebam uma foto. A lista de opções está lá para que um silêncio não acabe com o plano todo.

E se, após várias tentativas, ainda não houver resposta, isso também é uma informação. Às vezes a outra pessoa não está pronta, ou não quer a mesma coisa que você quer. Isso é doloroso, e vale a pena conversar sobre isso com alguém. Mas não significa que você errou ao tentar.

Um objetivo não é o mesmo que um valor

Existe mais uma distinção que ajuda, especialmente com objetivos de relacionamento. “Ser mais próximo do meu irmão” não é realmente um objetivo. Está mais perto de um valor: algo que importa para você, uma direção em que você quer continuar caminhando, que nunca termina de verdade. Você não atinge o “ser próximo do seu irmão” e depois para.

Objetivos são os passos que você dá nessa direção. “Ter tido uma conversa de verdade nas próximas duas semanas.” “Ter tomado um café juntos este mês.” Eles são cumpridos, e depois você escolhe o próximo.

Manter os dois separados faz com que ambos funcionem melhor. O valor mantém os objetivos apontados para algo significativo. E os objetivos impedem que o valor continue sendo uma bela ideia que nunca toca a sua semana.

Fazer as quatro perguntas a outra pessoa

O modelo nasceu no coaching, onde uma pessoa pergunta e a outra responde. Isso o torna útil em uma situação familiar: alguém que você ama vem até você com uma decisão que não consegue transformar em um passo.

A reação natural é dar conselhos. “Liga para ele de uma vez.” “Você deveria pedir demissão.” O conselho é generoso, e pode errar o alvo, porque responde à quarta pergunta antes de a outra pessoa ter passado pelas três primeiras.

Tente as perguntas, em vez disso, uma de cada vez, na mesma ordem. “Como seria um bom resultado para você, daqui a duas semanas?” “Onde você está com isso hoje?” “O que você poderia fazer? Qualquer coisa, até mesmo as coisas que você nunca faria.” E só no final: “Qual delas parece possível, e quando?”

Depois, escute mais do que fale. Seu trabalho não é saber a resposta. É manter as perguntas em ordem e deixar o silêncio depois de cada uma durar um pouco mais do que parece confortável. É nesse silêncio que a terceira opção tem espaço para aparecer.

Funciona com um amigo, com uma parceria, com um adolescente. E o passo que a pessoa escolhe é dela, o que é todo o propósito: um passo que alguém escolheu é mais fácil de dar do que um que lhe foi entregue.

As armadilhas

A primeira armadilha é um objetivo que na verdade é uma direção. Se você não soubesse dizer se chegou lá, ainda é uma direção. O teste é simples: “como eu saberia, daqui a duas semanas, que funcionou?”.

A segunda armadilha é uma realidade otimista. Dar um sete para algo que na verdade é um três faz o plano parecer desnecessário. Um número baixo não é uma derrota. É o ponto de partida, e é exatamente o que vai mostrar a você, mais tarde, o quanto você avançou.

A terceira armadilha é ter apenas uma opção. Uma opção não é uma escolha. É uma obrigação, e nós adiamos obrigações. Três opções devolvem a sua liberdade, e é muito mais fácil fazer algo que você escolheu do que algo que sobrou para você.

E a quarta armadilha é uma vontade sem um quando. Toda vez que a resposta para a última pergunta não tiver um dia nela, volte a ela. É ali que a maioria dos planos morre em silêncio.

Uma nota sobre o tamanho do primeiro passo

Se há uma coisa para levar deste episódio, pode ser esta: o primeiro passo deve ser quase vergonhosamente pequeno. Uma foto. Uma pergunta. Uma mensagem de uma linha. Não porque passos pequenos são tudo de que você é capaz, mas porque passos pequenos são os que acontecem em uma terça-feira cansada, e um passo que acontece vale mais do que um passo perfeito que espera por uma semana melhor. Os passos maiores vêm depois, construídos sobre os pequenos, e parecem muito menos assustadores quando já existe algo entre vocês dois para construir por cima.

O seu exercício esta semana

Escolha uma decisão que você vem carregando sobre um relacionamento e escreva quatro coisas.

O objetivo, como um lugar, dentro de duas semanas, em duas linhas se depender de outra pessoa.

A realidade, de zero a dez, e o que aconteceu da última vez que você tentou.

Três opções, incluindo uma que você acha que nunca faria.

A que você escolheu, e quando.

Depois, se puder, faça isso antes que a semana acabe. O primeiro passo não precisa ser bom. Ele precisa acontecer.

O que fazer com o que você encontrar

Se as quatro perguntas vieram com facilidade e você já sabe o que vai fazer hoje à noite, ótimo. Vá fazer isso e volte para a escala em duas semanas.

Se o objetivo foi a parte difícil, se cada versão que você escreveu pareceu grande demais ou pequena demais, pode ser porque você ainda não decidiu o que realmente quer desse relacionamento. Isso vale um momento por si só. Às vezes a pergunta não é “como fico mais próximo do meu irmão”, mas sim “que tipo de irmão eu quero ser?”. Essa é uma pergunta sobre valores, e é um bom lugar para começar.

E se as opções foram a parte difícil, se você não conseguiu encontrar três, note o que estava parando você. Frequentemente, há algo segurando a decisão no lugar que ainda não nomeamos: cansaço, medo de ser rejeitado, o conforto de deixar as coisas como estão. É exatamente sobre isso o episódio da semana que vem.

Antes de ir

Se quiser companhia para isso, o Confidey tem um exercício chamado Where you want to get to, que faz as quatro perguntas uma de cada vez, sobre a parte da sua vida que você escolher. E na seção chamada A goal of your own, você pode escolher uma área para trabalhar, e o Confidey constrói um caminho em etapas, pelo tempo que você escolher. Você pode encontrar ambos em confidey ponto com.

Semana que vem: o que empurra e o que retém. Uma ferramenta de um dos fundadores da psicologia social para entender por que uma decisão que você realmente quer manter ainda não está acontecendo.

Obrigado por ouvir. Cuide das conversas que importam.