Là où tu veux arriver

Aujourd’hui : que faire après avoir décidé de changer quelque chose dans une relation, et quatre questions qui transforment un souhait en un premier pas.

La situation

Deux frères, tous deux vers la quarantaine, ont grandi en partageant une chambre, un vélo et la plupart de leurs secrets. Entre vingt et trente ans, ils se parlaient encore chaque semaine. Puis chacun s’est marié, a eu des enfants, a déménagé dans un autre quartier de la ville. Maintenant, ils se voient aux anniversaires et à Noël, et quand ils le font, ils parlent de football, de trafic, de la vitesse à laquelle les enfants grandissent. Rien d’autre.

L’un d’eux en est contrarié depuis longtemps. Il y a quelques mois, lors de la fête pour les soixante-dix ans de leur père, il a regardé son frère rire avec quelqu’un d’autre à l’autre bout de la pièce et s’est ditcolon je ne sais plus rien de sa vie. Ce soir-là, en rentrant en voiture, il a pris une décision. Je veux être à nouveau plus proche de mon frère.

C’est une bonne décision. Elle est sincère. Et trois mois plus tard, rien n’a changé.

Pas parce qu’il s’en fiche. Il y pense souvent. C’est juste que « être plus proche de mon frère » n’est pas quelque chose que tu peux faire un mardi. Chaque fois qu’il y pense, la décision est trop grande et trop vague pour se transformer en quoi que ce soit. L’appeler? Et dire quoi? L’inviter à quelque chose? Quoi? La décision montre une direction, puis elle reste là, à simplement la montrer.

C’est ce qui arrive à la plupart des décisions que nous prenons concernant les relations. « Je veux être plus patient avec ma fille.» « Je veux être un meilleur ami.» « Je veux arrêter de me disputer avec mon partenaire pour des questions d’argent.» Ce sont de bonnes décisions, et ce sont des directions. Et une direction, à elle seule, ne fait jamais le moindre pas.

Cet épisode vise à transformer une direction en un endroitcolon quelque chose d’assez concret pour que tu le reconnaisses si cela se produisait, et d’assez proche pour que tu puisses commencer cette semaine.

Ce que dit la recherche

Le modèle que nous allons examiner aujourd’hui vient du coaching, et il convient d’être honnête sur ce que cela signifie. Il a été créé à la fin des années mil neuf cent quatre-vingt et au début des années quatre-vingt-dix par John Whitmore et ses collègues, et s’est largement diffusé grâce au livre de Whitmore Coaching for Performance, publié en 1992. Il est utilisé dans le monde entier. Mais les sources que nous vérifions décrivent ce qu’est le modèle, pas un essai mesurant son effet, et cet épisode ne prétendra pas plus que cela.

Il existe cependant des recherches qui aident à expliquer pourquoi un modèle comme celui-ci compte, et elles viennent de la thérapie. En thérapie cognitivo-comportementale, les gens quittent souvent une séance avec une petite tâche à accomplir durant la semaine. En 2010, Nikolaos Kazantzis et ses collègues ont rassemblé 46 études, portant sur 1 072 personnes, comparant la même thérapie avec et sans ces tâches. La version avec les tâches présentait de meilleurs résultats. Et en 2016, une autre revue par le même groupe, avec 17 études et 2 312 personnes en traitement, a révélé que plus les gens accomplissaient la tâche, meilleurs étaient leurs résultats à la fin du traitement, et que cette relation se maintenait encore lors du suivi ultérieur.

Ce sont des études sur la thérapie, et il serait malhonnête de dire qu’elles s’appliquent de la même manière à un homme qui veut être plus proche de son frère. Mais elles pointent vers quelque chose qui mérite d’être pris au sérieuxcolon ce qui se passe les jours ordinaires, entre un moment important et le suivant, pèse sur le résultat. Une décision prise en voiture sur le chemin du retour d’une fête d’anniversaire est un début. Ce qui se passe le mardi suivant est le reste.

L’outil

Le modèle s’appelle GROW. Les quatre lettres sont les quatre questionscolon objectif, réalité, options et volonté. L’idée est qu’une décision ne devient un pas qu’une fois qu’elle est passée par les quatre, dans cet ordre, et qu’en sauter une est la façon la plus courante pour une décision de bloquer.

La première question est l’objectif. Quel serait un bon résultat? Pas la direction, mais l’endroit. Quelque chose que tu reconnaîtrais si cela se produisait, dans un court délai. « Être plus proche de mon frère» est une direction. « Dans deux semaines, avoir eu une conversation avec lui qui ne portait pas sur le football» est un endroit. Tu saurais si tu y étais arrivé.

La deuxième question est la réalité. Où en es-tu aujourd’hui? Sans l’adoucir et sans la dramatiser. Une bonne façon de répondre est avec un chiffre, comme l’échelle de l’épisode de la semaine dernièrecolon de zéro à dix, dans quelle mesure cela se produit-il déjà? La réalité est la question que les gens sautent le plus, parce qu’elle peut faire mal. Et c’est celle qui rend tout le reste utile. Sans elle, tu fais un plan pour une personne qui n’est pas toi, en partant d’un endroit où tu ne te trouves pas.

La troisième question est les options. Que pourrais-tu faire? Au moins trois, y compris celles que tu penses que tu ne ferais jamais. La première option qui vient à l’esprit est généralement l’évidente. La deuxième est la raisonnable. La troisième est souvent celle à laquelle personne n’avait pensé, et parfois c’est la meilleure. Les options ne sont pas des engagements. Elles sont juste la liste d’où sortira ton choix.

La quatrième question est la volonté. Que feras-tu, et quand? L’une des options, avec un quand y étant rattaché. « Maintenant», « plus tard aujourd’hui», « demain», sont des réponses. « Bientôt» n’en est pas une. Bientôt est la façon polie de ne pas le faire.

Pourquoi l’ordre compte

Chaque question prépare la suivante. Un objectif petit et concret rend la réalité mesurablecolon il est difficile de mettre un chiffre sur « être plus proche», mais facile d’en mettre un sur « avoir eu une vraie conversation au cours des deux dernières semaines». Une réalité honnête empêche les options d’être de l’ordre du fantasme. Et une liste d’options réelles transforme le choix final en un choix véritable, au lieu de la première idée qui a surgi par hasard.

Les personnes qui sautent directement à la volonté, directement à « je vais l’appeler plus souvent», ont tendance à choisir une action trop grande, pour un objectif qui n’existe pas vraiment, à partir d’un point de départ qu’elles ont imaginé. Et quand cette grande action ne se produit pas, elles concluent que le problème venait de la décision, alors que le problème était l’absence des questions.

Quand l’objectif dépend de quelqu’un d’autre

Il y a une différence entre les objectifs concernant les relations et les objectifs concernant, disons, la course à pied ou les économies d’argent. Les objectifs relationnels impliquent une autre personne, et l’autre personne ne s’est pas inscrite à ton plan.

Tu peux décider d’inviter ton frère à prendre un café. Tu ne peux pas décider qu’il dira oui, ni que la conversation ira en profondeur. C’est pourquoi les objectifs qui fonctionnent le mieux ici s’écrivent en deux lignes. Sur la première ligne, ce qui dépend de toicolon « lui avoir envoyé un message», « l’avoir invité», « lui avoir posé une question sur son travail». Sur la deuxième ligne, ce que tu espères qu’il se passeracolon « que nous parlions vraiment».

Quand tu fais le bilan, tu vérifies les deux lignes. Si la première ligne s’est réalisée et pas la deuxième, ton plan a fonctionné. Ce qui manque, c’est un autre essai, ou une autre conversation, pas plus de volonté. Cette petite séparation protège l’objectif de la raison la plus courante pour laquelle les gens abandonnent leurs objectifs relationnelscolon faire leur part, ne pas obtenir la réponse espérée, et décider que tout a échoué.

Comment faire

Prends la décision que tu portes en toi, et réponds aux quatre questions par écrit, une par une.

D’abord, l’objectif. Quel serait un bon résultat, dans deux semaines? Écris-le comme un endroit, quelque chose que tu reconnaîtrais. Et si cela dépend d’une autre personne, écris-le en deux lignescolon ce qui dépend de toi, et ce que tu espères.

Deuxièmement, la réalité. De zéro à dix, dans quelle mesure cela se produit-il déjà aujourd’hui? Et que s’est-il passé la dernière fois que tu as essayé?

Troisièmement, les options. Trois choses que tu pourrais faire, y compris une que tu penses ne jamais faire.

Quatrièmement, la volonté. Laquelle feras-tu, et quandcolon maintenant, plus tard aujourd’hui, ou demain?

Si l’objectif semble trop petit quand tu l’écris, c’est généralement bon signe. Les petits objectifs s’accomplissent. Les grands objectifs s’admirent.

Pourquoi l’écrire

Il est tentant de répondre aux quatre questions dans sa tête, sur le chemin du travail, et de passer à autre chose. Cela fonctionne rarement aussi bien. Écrite, une réponse vague a l’air vague. « Être plus proche de lui» sur le papier est évidemment une direction, pas un endroit, d’une manière que ce n’est jamais dans ta tête. Écrites, les options restent sous tes yeux quand la première ne fonctionne pas. Et écrit, le « quand» devient une petite promesse que tu t’es faite à toi-même, de ta propre écriture, ce qui est étonnamment difficile à ignorer.

Il n’y a pas besoin que ce soit un cahier spécial. Le dos d’une enveloppe fonctionne. Une note sur ton téléphone fonctionne. Ce qui compte, c’est que les quatre réponses existent quelque part en dehors de ta tête, où tu peux les retrouver dans deux semaines.

L’exemple

Revenons aux deux frères.

Un soir calme, celui qui a pris la décision s’assied et répond aux quatre questions.

L’objectifcolon « Dans deux semaines, avoir eu une conversation avec lui qui ne portait pas sur le football.» Et en deux lignescolon « Ce qui dépend de moicolon l’avoir contacté, deux fois. Ce que j’espèrecolon que nous parlions de quelque chose de vrai.»

La réalitécolon « Un deux, de zéro à dix. Notre dernière vraie conversation remonte à environ trois ans, quand Papa est tombé malade. Depuis, des messages d’anniversaire et du football.»

Les options. La première vient facilementcolon « Lui envoyer une ancienne photo de nous, sans raison.» La deuxièmecolon « L’inviter à prendre un café, juste tous les deux.» La troisième prend plus de temps, et c’est celle à laquelle il n’aurait pas pensé sans la questioncolon « Lui demander comment ça va dans son nouveau travail, parce que je sais que c’est difficile, et que je ne lui ai jamais demandé.»

La volontécolon « Ce soir, j’envoie la photo. S’il répond, je lui poserai des questions sur son travail.»

Ce soir-là, il envoie une photo d’eux deux vers dix et douze ans, assis sur un muret, en train de manger une glace. Son frère répond dans l’heurecolon une rangée de visages qui rient, puis, « où est-ce que tu as trouvé ça?» Ils échangent quelques messages. Et puis le frère demande des nouvelles du travail, et son frère répond par un long message, le plus long qu’il ait envoyé depuis des années. Le travail est lourd. Son patron est difficile. Il dort mal. Ils se parlent pendant une demi-heure.

Avant d’aller dormir, son frère envoie un dernier messagecolon « on devrait prendre un café un de ces quatre.» Il répondcolon « oui, faisons ça.» Il l’écrit, à côté des quatre questions, comme la première option pour le prochain tour.

Rien de tout cela ne répare trois ans de distance. Ce n’est pas nécessaire. Les quatre questions ont échangé une décision qui stagnait depuis des mois contre une action qui s’est produite le soir même.

Un autre exemple, avec un adolescent

Les quatre mêmes questions fonctionnent pour des objectifs très différents. Une mère a décidé qu’elle veut « être plus patiente» avec son fils de quinze ans. Chaque conversation sur l’école semble se terminer par des cris des deux côtés, et elle déteste le ton qu’elle emploie.

L’objectif, comme un endroitcolon « Dans deux semaines, avoir eu deux conversations avec lui sur l’école qui ne se sont pas terminées par des cris.» Ce qui dépend d’ellecolon « ne pas lever la voix en premier.»

La réalitécolon « Un trois. Peut-être une conversation sur cinq se passe bien.»

Les optionscolon « Parler de l’école sur le trajet vers l’entraînement plutôt qu’au dîner, quand nous sommes tous les deux fatigués. Lui demander ce qu’il pense de ses notes avant que je dise ce que j’en pense. Convenir avec lui d’un mot que l’un ou l’autre peut dire quand nous avons besoin d’une pause.»

La volontécolon « Le trajet vers l’entraînement jeudi. Je demanderai en premier.»

Jeudi, elle demande. Il hausse les épaules. Elle attend, ce qui est la partie la plus difficile. Après un long silence, il dit qu’il est inquiet pour les maths, et qu’il n’a rien dit parce qu’il pensait qu’elle serait en colère. La conversation n’est pas parfaite, mais elle ne se termine pas par des cris. C’est la première depuis des semaines à ne pas se finir ainsi.

Revenir aux quatre questions

Les quatre questions ne sont pas un exercice ponctuel. Elles fonctionnent mieux sous forme de cyclecolon toutes les deux semaines, tu les repasses en revue, et chaque tour commence là où le précédent s’est terminé.

Deux semaines après la photo, le frère s’assied à nouveau avec les questions. L’objectif du premier tour s’est réalisécolon ils ont eu une vraie conversation, sur le travail. La réalité a bougécolon « un quatre, de zéro à dix.» Le nouvel objectif peut donc être un peu plus grandcolon « dans deux semaines, avoir pris un café ensemble, juste tous les deux.» Nouvelles optionscolon « l’inviter au café près de son bureau pour le déjeuner, là où c’est facile pour lui de dire oui», « lui demander de m’aider à choisir un cadeau pour Papa», « suggérer d’emmener nos enfants au parc ensemble samedi». La volontécolon « Je proposerai le déjeuner lundi.»

C’est ainsi qu’on parcourt réellement une directioncolon pas en un seul grand pas, mais par une série de petits endroits concrets, chacun choisi à partir d’où tu te trouves réellement. La décision dans la voiture, il y a des mois, était « je veux être plus proche de mon frère». Le cycle est la façon dont cette décision cesse d’être un souhait et devient quelque chose qui est en train de se produire.

Quand l’autre personne ne répond pas

Parfois, tu envoies la photo, et rien ne revient. Ou la réponse est un pouce levé, et rien de plus. C’est le moment où les objectifs relationnels sont le plus souvent abandonnés.

C’est exactement pour cela que l’objectif est écrit en deux lignes. Regarde la première lignecolon ce qui dépendait de toi. Tu as envoyé le message. Cela s’est produit. Ton plan a fonctionné. Ce qui ne s’est pas produit, c’est la deuxième ligne, et la deuxième ligne n’a jamais été à toi de décider.

La étape suivante n’est donc pas d’essayer plus fort, et ce n’est certainement pas de conclure que ton frère s’en fiche. C’est de choisir une autre option dans ta liste, un peu plus tard, peut-être un genre de pas différent. Les gens répondent différemment selon les invitations. Certains ne répondent pas aux messages, mais décrochent le téléphone. Certains ne parlent pas au téléphone, mais acceptent volontiers de se voir en personne. Certains ont besoin qu’on leur pose une question, pas qu’on leur envoie une photo. La liste des options est là pour qu’un seul silence ne mette pas fin à tout le plan.

Et si, après plusieurs essais, il n’y a toujours pas de réponse, c’est aussi une information. Parfois, l’autre personne n’est pas prête, ou ne veut pas la même chose que toi. C’est douloureux, et cela vaut la peine d’en parler avec quelqu’un. Mais cela ne veut pas dire que tu as eu tort d’essayer.

Un objectif n’est pas la même chose qu’une valeur

Il y a une autre distinction qui aide, particulièrement avec les objectifs relationnels. « Être plus proche de mon frère» n’est pas vraiment un objectif. C’est plus proche d’une valeurcolon quelque chose qui compte pour toi, une direction dans laquelle tu veux continuer à avancer, qui ne se termine jamais vraiment. Tu n’atteins pas « être proche de ton frère» pour ensuite t’arrêter.

Les objectifs sont les pas que tu fais dans cette direction. « Avoir eu une vraie conversation au cours des deux prochaines semaines.» « Avoir pris un café ensemble ce mois-ci.» Ils s’accomplissent, puis tu choisis le suivant.

Séparer les deux fait que chacun fonctionne mieux. La valeur garde les objectifs orientés vers quelque chose qui a du sens. Et les objectifs empêchent la valeur de rester une belle idée qui ne touche jamais ta semaine.

Poser les quatre questions à quelqu’un d’autre

Le modèle est né dans le coaching, où une personne pose les questions et l’autre y répond. Cela le rend utile dans une situation familièrecolon quelqu’un que tu aimes vient te voir avec une décision qu’il ne parvient pas à transformer en pas.

La réaction naturelle est le conseil. « Appelle-le tout simplement.» « Tu devrais démissionner.» Le conseil est généreux, et il peut tomber à côté, parce qu’il répond à la quatrième question avant que l’autre personne ne soit passée par les trois premières.

Essaye plutôt les questions, une à la fois, dans le même ordre. « À quoi ressemblerait un bon résultat pour toi, dans deux ou trois semaines?» « Où en es-tu aujourd’hui?» « Que pourrais-tu faire? N’importe quoi, même les choses que tu ne ferais jamais.» Et seulement à la fincolon « Laquelle te semble possible, et quand?»

Ensuite, écoute plus que tu ne parles. Ton rôle n’est pas de connaître la réponse. C’est de garder les questions dans l’ordre, et de laisser le silence après chacune durer un peu plus longtemps que ce qui semble confortable. Ce silence est l’endroit où la troisième option a de la place pour apparaître.

Cela fonctionne avec un ami, avec un partenaire, avec un adolescent. Et le pas qu’ils choisissent est le leur, ce qui est tout l’intérêtcolon un pas que quelqu’un a choisi est plus facile à faire qu’un pas qu’on lui a tendu.

Les pièges

Le premier piège est un objectif qui est en réalité une direction. Si tu ne pouvais pas dire si tu y es arrivé, c’est toujours une direction. Le test est simplecolon « comment saurais-je, dans deux semaines, que cela a fonctionné?»

Le deuxième piège est une réalité optimiste. Donner un sept à quelque chose qui est en réalité un trois fait paraître le plan inutile. Un chiffre bas n’est pas une défaite. C’est le point de départ, et c’est exactement ce qui te montrera, plus tard, le chemin parcouru.

Le troisième piège est de n’avoir qu’une seule option. Une option n’est pas un choix. C’est une obligation, et nous remettons les obligations à plus tard. Trois options te rendent ta liberté, et il est beaucoup plus facile de faire quelque chose que tu as choisi que quelque chose qu’on t’a laissé.

Et le quatrième piège est une volonté sans un quand. Chaque fois que la réponse à la dernière question ne contient aucun jour, repasses-y. C’est là que la plupart des plans meurent en silence.

Une note sur la taille du premier pas

S’il y a une chose à retenir de cet épisode, c’est peut-être cecicolon le premier pas devrait être presque embarrassamment petit. Une photo. Une question. Un message d’une ligne. Pas parce que les petits pas sont tout ce dont tu es capable, mais parce que les petits pas sont ceux qui se produisent un mardi de fatigue, et un pas qui se produit vaut plus qu’un pas parfait qui attend une meilleure semaine. Les pas plus grands viennent plus tard, construits sur les petits, et ils semblent beaucoup moins effrayants lorsqu’il y a déjà quelque chose entre vous deux sur quoi bâtir.

Ton exercice cette semaine

Choisis une décision que tu portes concernant une relation, et écris quatre choses.

L’objectif, comme un endroit, d’ici deux semaines, en deux lignes si cela dépend de quelqu’un d’autre.

La réalité, de zéro à dix, et ce qui s’est passé la dernière fois que tu as essayé.

Trois options, y compris une que tu penses ne jamais faire.

Celle que tu as choisie, et quand.

Ensuite, si tu peux, fais-le avant que la semaine ne soit terminée. Le premier pas n’a pas besoin d’être bon. Il a besoin de se produire.

Que faire de ce que tu trouves

Si les quatre questions sont venues facilement, et que tu sais déjà ce que tu feras ce soir, c’est formidable. Va le faire, et reviens à l’échelle dans deux semaines.

Si l’objectif était la partie difficile, si chaque version que tu as écrite semblait soit trop grande soit trop petite, c’est peut-être parce que tu n’as pas encore décidé ce que tu veux vraiment de cette relation. Cela mérite un moment à lui seul. Parfois, la question n’est pas « comment devenir plus proche de mon frère», mais « quel genre de frère ai-je envie d’être?» C’est une question sur les valeurs, et c’est un bon endroit pour commencer.

Et si les options étaient la partie difficile, si tu n’as pas pu en trouver trois, remarque ce qui t’arrêtait. Souvent, il y a quelque chose qui retient la décision en place et que nous n’avons pas encore nommécolon la fatigue, la peur d’être rejeté, le confort de laisser les choses telles qu’elles sont. C’est exactement le sujet de l’épisode de la semaine prochaine.

Avant de partir

Si tu souhaites de la compagnie pour cela, Confidey propose un exercice appelé Where you want to get to, qui pose les quatre questions une par une, sur la partie de ta vie que tu choisis. Et dans la section appelée A goal of your own, tu peux choisir un domaine à travailler, et Confidey construit un parcours par étapes, pour la durée de ton choix. Tu peux trouver les deux sur confidey point com.

La semaine prochainecolon ce qui pousse et ce qui retient. Un outil de l’un des fondateurs de la psychologie sociale, pour comprendre pourquoi une décision à laquelle tu tiens vraiment ne se produit toujours pas.

Merci d’avoir écouté. Prends soin des conversations qui comptent.