Ce qui pousse et ce qui retient

Aujourd’hui : pourquoi un changement que tu veux vraiment peut rester bloqué pendant des mois, et un moyen de voir, sur une seule page, ce qui le maintient en place.

La situation

Une mère de deux enfants a décidé, il y a quelques mois, d’arrêter de répondre aux messages du travail pendant le dîner. C’est une petite décision, et elle le pense vraiment. Le dîner est le seul moment de la journée où toute la famille est autour de la même table. Ses enfants s’en sont plaints. Sa plus jeune fille a un jour mis une serviette sur le téléphone en disant : « Maman, on est là. » Elle a ri, et s’est sentie très mal.

Et pourtant, presque chaque soir, le téléphone est à côté de son assiette. Il vibre, elle jette un coup d’œil, et une minute plus tard elle tape une réponse, en écoutant d’une oreille une histoire sur l’école. Ensuite, elle se promet que demain sera différent. Et demain, ce ne l’est pas.

Si tu lui demandais pourquoi, elle dirait : « Je manque juste de discipline. » Ou : « C’est la folie au travail en ce moment. Quand ça se calmera, ce sera plus facile. » Les deux réponses sont en partie vraies. Et toutes les deux manquent la moitié la plus utile de la vérité.

Parce qu’une décision qui reste bloquée pendant des mois n’est pas bloquée par hasard. Elle est bloquée parce que quelque chose la maintient en place. Et ce quelque chose n’est presque jamais la raison que l’on exprime à voix haute. « Je n’ai pas eu le temps » est généralement vrai, et c’est généralement la plus petite moitié de la vérité. L’autre moitié est plus difficile à dire : la fatigue, la peur de rater quelque chose d’important, le confort de laisser les choses telles qu’elles sont, la conversation que le changement nous obligerait à avoir avec quelqu’un d’autre.

Tant que cette autre moitié reste sans nom, chaque nouvelle promesse se bat contre une force que personne ne peut voir. Et c’est épuisant, et cela ressemble, de l’intérieur, exactement à un manque de volonté.

Cet épisode s’intéresse à la manière de nommer ces deux moitiés, sur le papier, puis de choisir où agir.

Ce que dit la recherche

L’outil que nous allons examiner vient de Kurt Lewin, un psychologue allemand qui a émigré aux États-Unis dans les années trente et qui est considéré comme l’un des fondateurs de la psychologie sociale. Dans les années quarante, il a décrit une façon de regarder toute situation qui ne change pas : non pas comme quelque chose de figé, mais comme un équilibre. D’un côté, des forces qui poussent vers le changement. De l’autre, des forces qui le retiennent. Tant qu’elles s’équilibrent, tout reste où il est, même si l’on a l’impression qu’il ne se passe rien. Il en a parlé dans un article publié en 1947, et dans un recueil de ses travaux publié en 1951, et la méthode est devenue connue sous le nom d’analyse du champ de forces.

Il vaut la peine d’être clair sur ce que cela est et ce que cela n’est pas. Le travail de Lewin était théorique et issu de recherches sur les groupes et les organisations. Les sources que nous vérifions décrivent le modèle, et non un essai moderne de la version personnelle que nous utiliserons ici. Cet épisode ne va donc pas promettre que tracer deux colonnes va changer tes soirées.

Mais Lewin a remarqué quelque chose de véritablement utile, et que presque tout le monde reconnaît dès qu’il l’entend. Pour sortir d’un équilibre, tu peux soit augmenter ce qui pousse, soit réduire ce qui retient. Et ces deux choses n’ont pas le même coût. Augmenter ce qui pousse, plus de discipline, plus de pression, plus de culpabilité, a tendance à augmenter la tension dans toute la situation. Réduire ce qui retient déplace l’équilibre avec beaucoup moins de combat, et le changement a tendance à durer.

C’est exactement le contraire de ce que la plupart d’entre nous font lorsque nous sommes bloqués. Nous poussons plus fort. Nous promettons à nouveau, avec plus de conviction. Nous nous sentons plus coupables. Et l’équilibre bouge à peine, parce que les forces qui le retiennent sont toujours toutes là, intactes.

L’outil

L’outil est simple, et il tient sur une page.

D’abord, nomme le changement en une phrase. « Arrêter de répondre aux messages du travail au dîner. » « Appeler mon père toutes les semaines. » « Arrêter de dire oui à chaque service que ma sœur demande. » Une phrase, aussi concrète que possible.

Ensuite, trace deux colonnes. À gauche, écris ce qui te pousse dans cette direction : les raisons, les personnes, les sentiments, le coût du maintien des choses telles qu’elles sont. À droite, écris ce qui te retient : les peurs, les habitudes, les attentes des autres, les obstacles pratiques, et le confort. Surtout le confort.

Voici la consigne la plus importante : la colonne de droite n’a pas besoin d’être noble, et elle n’a pas besoin d’être juste. Elle doit être vraie. « J’ai peur que mon patron pense que je ne suis pas impliqué. » « Honnêtement, parfois je préfère le téléphone à la conversation sur l’école. » « Si j’arrête de dire oui à ma sœur, elle sera vexée, et je déteste quand elle est vexée. » Ce sont ces forces-là qui maintiennent réellement les décisions en place, et ce sont celles que nous n’écrivons presque jamais.

Ensuite, donne à chaque force un poids, de un à cinq. Ce n’est pas des mathématiques. C’est juste pour voir, d’un coup d’œil, quel côté est le plus lourd, et quelles forces individuelles portent la majeure partie du poids.

Puis choisis une seule force. En regardant les deux côtés, est-il plus facile de renforcer quelque chose qui pousse, ou d’affaiblir quelque شيء qui retient ? En cas de doute, commence par ce qui retient. C’est la leçon de Lewin.

Et enfin, dis ce que tu feras concernant cette force cette semaine. Une action, avec un jour.

Pourquoi cela aide

Cela aide, d’abord, parce que cela sort la décision bloquée du territoire de la culpabilité. Si le changement ne se produit pas, ce n’est pas par faiblesse de ta part. C’est parce qu’aujourd’hui, ce qui retient pèse plus lourd que ce qui pousse. C’est une description, pas un jugement, et une description est quelque chose avec quoi tu peux travailler.

Cela t’aide aussi à choisir où agir. Presque toujours, du côté qui retient, il y a au moins une force qui est petite, pratique et facile à enlever. Personne ne l’a enlevée parce que personne ne l’avait regardée. Elle était cachée derrière la grande raison vague : « Je manque de discipline. »

Et cela aide parce que cela rend l’autre moitié de la vérité dicible, au moins à toi-même. Beaucoup d’entre nous n’ont jamais réellement écrit « J’ai peur de ce que mon patron penseAdjustment », ou « Je suis fatigué, et le téléphone est plus facile que mes enfants en fin de journéeAdjustment ». Une fois écrites, ces phrases perdent une partie de leur pouvoir. Elles cessent d’être un secret et deviennent une force sur une page, avec un poids que tu as attribué.

Comment faire

Prends vingt minutes et une feuille de papier.

Écris le changement en haut, en une phrase.

Trace une ligne au milieu. À gauche, ce qui pousse. À droite, ce qui retient. Essaie d’écrire au moins trois forces de chaque côté. Si la colonne de droite dit seulement « manque de tempsAdjustment », regarde à nouveau. Demande-toi : que perdrais-je si ce changement se produisait? De quoi ai-je peur? Qu’y a-t-il de confortable dans la façon dont les choses sont?

Donne à chaque force un poids de un à cinq.

Entoure la force sur laquelle tu travailleras cette semaine. Privilégie une force du côté droit, et privilégie une force qui est pratique.

Écris, à côté, ce que tu feras, et quel jour.

L’exemple

Revenons à la mère et au téléphone au dîner.

Elle écrit le changement : « Arrêter de répondre aux messages du travail pendant le dîner.Adjustment »

À gauche, ce qui pousse: « Les enfants me le demandent.Adjustment » Poids: quatre. « Je veux vraiment être présente.Adjustment » Cinq. « Le dîner est le seul moment où nous sommes tous ensemble.Adjustment » Quatre. « J’arrive en fin de journée épuisée, et les messages aggravent les choses.Adjustment » Trois.

À droite, ce qui retient: « Peur de rater quelque chose d’urgent.Adjustment » Cinq. « Mon patron envoie des messages le soir.Adjustment » Quatre. « Habitude: je prends le téléphone sans m’en rendre compte.Adjustment » Quatre. « Le téléphone est sur la table.Adjustment » Trois.

Elle regarde les deux colonnes, et deux choses lui sautent aux yeux.

La première est que tout ce qu’elle essayait de faire, depuis des mois, se trouvait du côté gauche. Elle augmentait ce qui pousse: promettre à nouveau, se sentir coupable, s’excuser auprès de ses enfants. Et l’équilibre n’avait pas bougé.

La seconde est que deux des forces sur la droite sont petites et pratiques. Le téléphone est sur la table: c’est une question d’endroit où il se trouve. Et la peur de rater quelque chose d’urgent: c’est une conversation de deux minutes avec son patron.

Elle choisit donc ces deux-là. Lundi, elle dit à son patron: « Le soir, je suis en famille de dix-neuf heures à vingt heures. Si quelque chose est vraiment urgent, appelle-moi s’il te plaît, et je répondrai.Adjustment » Son patron dit: « Bien sûrAdjustment », et semble surpris qu’elle ait même posé la question. Et ce soir-là, elle laisse le téléphone en charge dans la cuisine, de l’autre côté de la pièce par rapport à la table du dîner.

Le premier soir, elle se lève une fois pour le vérifier. Le deuxième soir, elle ne le fait pas. À la fin de la semaine, sa fille raconte une longue histoire sur une amie à l’école, et elle l’écoute en entier.

Aucune de ces deux actions n’a demandé de la volonté au moment du dîner. Il a fallu une conversation de deux minutes, et une prise électrique dans une autre pièce.

Un autre exemple, entre amis

La même page fonctionne pour des changements qui n’ont rien à voir avec les téléphones. Une femme d’une trentaine d’années est celle qui organise tout dans son groupe d’amis depuis des années: les dîners, les anniversaires, les week-ends. Elle en a marre. Elle a décidé, plus d’une fois, d’arrêter et de laisser quelqu’un d’autre prendre l’initiative pour changer. Et à chaque fois, un mois passe sans que personne ne propose quoi que ce soit, et elle finit par renvoyer le message.

Ses deux colonnes ressemblent à ceci. À gauche, ce qui pousse: « Je suis fatiguée.Adjustment » Quatre. « Parfois, j’ai l’impression que l’amitié n’est maintenue en vie que par moi.Adjustment » Cinq. « Je veux être invitée, pas seulement inviter.Adjustment » Quatre.

À droite, ce qui retient: « Si j’arrête, peut-être que personne n’organisera rien, et que le groupe s’éteindra.Adjustment » Cinq. « Je me sentirais coupable si l’anniversaire de quelqu’un passait sans rien.Adjustment » Quatre. « Honnêtement, j’aime être celle qui sait ce qui se passe.Adjustment » Trois.

Cette dernière ligne l’a surprise quand elle l’a écrite, et c’est le genre de ligne pour laquelle la méthode est faite. Ce n’est pas un défaut. C’est une force réelle, et cela explique une partie de la raison pour laquelle le changement n’a jamais tenu.

En regardant les colonnes, elle décide que la force la plus lourde, la peur que le groupe s’éteigne, n’est pas quelque chose qu’elle peut enlever toute seule. Mais elle peut l’affaiblir. Elle parle à une amie, celle dont elle est la plus proche, et lui dit: « J’organise tout depuis longtemps, et je suis fatiguée. Est-ce que tu pourrais te charger du prochain dîner?Adjustment » Son amie est surprise, et un peu gênée. Elle n’avait rien remarqué. Elle organise le dîner suivant, et celui d’après est organisé par quelqu’un d’autre. Le groupe ne s’est pas éteint. Il avait juste besoin que quelqu’un dise la chose à voix haute.

Quand ce qui retient est une autre personne

Parfois, l’une des forces les plus lourdes du côté droit a un prénom et un nom. « Mon patron envoie des messages le soir.Adjustment » « Mon mari trouve cela stupide.Adjustment » « Ma sœur transforme toujours le déjeuner en dispute.Adjustment »

Tu ne peux pas enlever une personne de la colonne, et ce n’est pas le but. Ce que tu peux faire, c’est regarder la part de cette force qui passe par toi. Le patron envoie toujours des messages, mais convenir que les choses urgentes arrivent par appel téléphonique change leur poids. La sœur est toujours la personne qu’elle est, mais arriver au déjeuner avec un bon sujet prêt, et avec une heure à laquelle tu partiras, change ce que la dispute peut faire.

Lorsque la force est une autre personne, la question utile n’est pas « comment changer cette personne?Adjustment». C’est « qu’est-ce qui, de mon côté, rend cette force si lourde?Adjustment». Et très souvent, la réponse est une conversation qui n’a pas encore eu lieu, ce qui nous ramène aux épisodes précédents de cette série.

À quoi ressemble la page une fois terminée

Une page terminée n’est pas jolie. Elle contient généralement des mots raturés, des forces qui sont passées d’une colonne à l’autre, un poids qui est passé de trois à cinq à mi-chemin. C’est très bien. Le but n’est pas d’avoir un schéma soigné. Le but est que les deux moitiés de la vérité soient enfin sur la même page, où tu peux les voir côte à côte, et où tu peux choisir une petite chose à faire, au lieu de promettre, une fois de plus, de faire plus d’efforts.

Quand une force retient pour une bonne raison

Voici quelque chose que la méthode enseigne et à quoi les gens ne s’attendent pas. Parfois, quand tu regardes de près une force du côté droit, tu découvres qu’elle retient pour une bonne raison.

Un homme veut arrêter de rendre visite à ses parents tous les dimanches, parce que ces visites l’épuisent. Du côté droit, il écrit: « Maman serait seule.Adjustment » Il lui donne un poids de cinq. Et quand il la regarde, il se rend compte que cette force n’est pas un obstacle à éliminer. C’est quelque chose qui lui tient à cœur. Le changement qu’il a écrit en haut était trop brutal. Peut-être que le vrai changement n’est pas « arrêter de rendre visiteAdjustment », mais « rendre visite un dimanche sur deux, et appeler les autres dimanchesAdjustment ». Ou « rendre visite, mais partir à seize heuresAdjustment ».

Les deux colonnes ne te montrent pas seulement ce qu’il faut enlever. Parfois, elles te montrent que le changement lui-même a besoin d’être réécrit, en quelque chose qui respecte les forces qui comptent pour toi. Ce n’est pas un échec. C’est la méthode qui fonctionne.

Le faire ensemble

Certains changements appartiennent à plus d’une personne. Une famille qui veut dîner sans écrans. Un couple qui veut arrêter de se disputer pour l’argent à la fin du mois. Pour des changements comme ceux-là, les deux colonnes fonctionnent très bien comme quelque chose que l’on remplit ensemble.

Chaque personne écrit d’abord ses propres colonnes, seule, sans regarder celles de l’autre. Puis vous mettez les pages côte à côte. Très souvent, les forces du côté droit sont complètement différentes pour chaque personne. Pour l’une, les écrans au dîner sont liés au travail. Pour l’autre, ils sont liés à l’ennui, ou à l’évitement d’une conversation. Voir cela sur le papier a tendance à faire baisser la température: ce n’est plus une personne qui accuse l’autre d’être accro à son téléphone. Ce sont deux personnes qui regardent deux listes de vraies raisons, et qui choisissent, ensemble, la force sur laquelle travailler en premier.

Les colonnes de l’autre personne

Il y a encore une façon d’utiliser la page, et elle aide avant que tu ne demandes un changement à quelqu’un d’autre. Trace à nouveau les deux colonnes, mais cette fois pour l’autre personne, aussi honnêtement que tu le peux.

Disons que tu veux que ton partenaire se charge d’aller chercher les enfants à l’école deux jours par semaine. À gauche, ce qui pourrait le pousser dans cette direction: le temps passé avec les enfants lui manque, et il sait que tu as trop à faire. À droite, ce qui pourrait le retenir: une réunion qui s’éternise toujours le mardi, la peur de se tromper dans la routine, et l’impression qu’on lui dit qu’il n’en fait pas assez.

Regarde maintenant ta demande. Il est facile de faire une demande qui ne fait que pousser: les mêmes raisons, un peu plus fortes à chaque fois. Une demande qui affaiblit quelque chose du côté droit de l’autre personne suit la leçon de Lewin. « Est-ce que tu pourrais te charger des mercredis et des jeudis, puisque le mardi est ta longue réunion? Je vais t’écrire la routine pour la première semaine.Adjustment »

Ces colonnes sont tes devinettes, pas des faits, de la même manière que l’autre chaise était une devinette dans le quatrième épisode. Apporte-les donc comme des questions: « Est-ce qu’il y a quelque chose qui rend cela difficile pour toi?Adjustment » Parfois, l’autre personne nomme une force que tu n’aurais jamais écrite, et c’est peut-être la force sur laquelle travailler en premier.

Faire tenir le nouvel équilibre

Une fois qu’une force est affaiblie, le nouvel équilibre a besoin d’un peu de protection, au moins au début. Le téléphone qui est parti dans la cuisine peut discrètement revenir sur la table. L’amie qui a organisé un dîner peut ne pas penser à organiser le suivant.

Un petit arrangement fixe aide: le chargeur qui habite en permanence dans la cuisine, un agenda partagé où le nom du prochain organisateur est écrit, une phrase sur laquelle vous vous mettez d’accord pour le moment où la vieille habitude revient. Ce ne sont pas des règles imposées à qui que ce soit. Ce sont des moyens d’empêcher une force que tu as déjà affaiblie de repousser pendant que personne ne regarde.

Les pièges

Le premier piège est de ne lister que les jolies raisons. Si la colonne de droite contient seulement « manque de tempsAdjustment », regarde à nouveau. Le confort, la peur et la paresse sont aussi des forces, et ce sont généralement les plus lourdes, précisément parce que personne ne les écrit.

Le deuxième piège est de tout combattre en même temps. La méthode sert à choisir une seule force, pas à toutes les vaincre en une semaine. Une force de moins suffit souvent à faire basculer tout l’équilibre.

Le troisième piège est de transformer la liste en un verdict sur toi-même. La colonne de droite n’est pas une liste de tes défauts. C’est une liste de ce qui, aujourd’hui, fait qu’il est logique pour toi de ne pas changer. Traite-la avec le même respect que tu accorderais aux raisons d’un ami.

Et le quatrième piège est d’oublier de vérifier. Une force que tu as enlevée peut revenir: le téléphone se rapproche à nouveau de la table, le patron recommence à envoyer des messages. Regarde à nouveau les deux colonnes dans deux semaines. L’équilibre change, et les forces aussi.

Comment cela se rattache au reste de la saison

Si tu as écouté toute la saison, tu remarqueras peut-être que cet outil se trouve à un croisement. Les premiers épisodes traitaient des conversations: séparer les faits des conclusions, dire les choses sans blâmer, parler des comportements, répéter les deux côtés, choisir le moment, et faire le bilan de zéro à dix. Les deux derniers traitaient des décisions: transformer une direction en un lieu, et maintenant comprendre pourquoi une décision reste bloquée.

Les deux moitiés se rencontrent ici, sur le côté droit de la page. Très souvent, la force la plus lourde qui maintient une décision en place est une conversation qui n’a pas eu lieu. La peur de ce que le patron va penser. La sœur qui sera vexée. Le partenaire qui ne voit pas le problème. Quand tu trouves une force comme celle-là, tu as déjà les outils pour travailler dessus. Tu peux descendre l’échelle, construire la première phrase, répéter l’autre côté, et fixer le jour.

C’est toute l’idée de cette saison, en fait. Les relations ne changent pas grâce à une grande décision ou une conversation parfaite. Elles changent par de petits pas concrets, faits lors de jours ordinaires, avec un peu de méthode et beaucoup de patience avec toi-même et avec l’autre personne.

Ton exercice cette semaine

Choisis un changement que tu souhaites depuis un moment, un changement qui continue de ne pas se produire. Écris ensuite cinq choses.

Le changement, en une phrase.

Les deux colonnes, avec au moins trois forces de chaque côté.

Un poids, de un à cinq, pour chaque force.

La force que tu as choisie pour travailler dessus cette semaine, et pourquoi.

Et ce que tu feras à ce sujet, et quel jour.

Que faire de ce que tu trouves

Si une force du côté droit était manifestement petite et pratique, tu as de la chance. Occupe-toi d’elle cette semaine, et vois à quel point l’équilibre se déplace.

Si toutes les forces du côté droit étaient lourdes et émotionnelles, la peur, la culpabilité, les réactions des personnes que tu aimes, c’est important de le savoir. Cela signifie que ce changement ne concerne pas vraiment les habitudes. Il concerne les relations, et il a probablement besoin d’une conversation, ou de plusieurs. Reviens aux épisodes sur la façon de dire les choses sans blâmer, et sur la répétition des deux côtés. Ils ont été faits exactement pour cela.

Et si, en regardant les colonnes, tu te rends compte que tu ne veux pas vraiment le changement que tu as écrit tout en haut, ou que tu le veux pour les raisons de quelqu’un d’autre, c’est peut-être la chose la plus précieuse que l’exercice puisse montrer. Une décision qui n’est pas vraiment la tienne restera bloquée, peu importe le nombre de forces que tu enlèves. Il est peut-être temps de te demander ce que tu veux réellement, ce qui est une question de valeurs, et un bon endroit pour commencer le chapitre suivant.

Avant de partir

Si tu souhaites un accompagnement pour cela, Confidey propose un exercice appelé Ce qui pousse et ce qui retient, qui met les deux côtés sur le même écran, parce que la comparaison constitue l’exercice, et se termine par une question: que feras-tu concernant l’une de ces forces cette semaine? Tu peux le trouver sur confidey point com.

C’était le huitième épisode de la première saison de One Conversation a Week. Merci d’avoir été là pour chacun d’eux. Prends soin des conversations qui comptent.