Après la conversation, de zéro à dix

Aujourd’hui : que faire après une conversation difficile, et une question qui va de zéro à dix et change ce que tu vois.

La situation

Un couple repousse une conversation depuis des mois. Il s’agit de la répartition du travail de la maison. Elle a l’impression que la majeure partie lui incombe : non seulement le nettoyage et la cuisine, mais la partie invisible, se souvenir du dentiste, remarquer qu’il n’y a plus de lait, savoir quelles factures doivent être payées. Il pense que les choses sont plus ou moins équilibrées. Chaque fois que le sujet approche, l’un d’eux en change.

Enfin, un samedi après-midi, ils ont cette conversation. Ça ne se passe pas mal. Personne ne crie. Mais ça ne se termine pas non plus par un accord parfait. Il écoute, il reconnaît quelques petites choses, il se défend sur d’autres. Ils finissent tous les deux fatigués. La conversation s’arrête simplement, quelque part au milieu, quand l’un d’eux doit aller chercher leur fille chez une amie.

Le lendemain, elle plie le linge et y pense. Et le verdict auquel elle arrive est bref : « Ça n’a pas marché. Rien ne va changer. »

Ce verdict semble vrai. Il laisse aussi de côté presque tout ce qui s’est passé. Il a écouté pendant près d’une heure. Il a reconnu qu’il n’avait jamais pensé au temps que prennent les courses. Ils n’ont pas crié. Et ce matin-là, sans qu’on lui demande, il a fait la vaisselle.

C’est ce qui arrive généralement après une conversation difficile. Nous la jugeons en noir et blanc. Ça a marché, ou ça n’a pas marché. Et parce que presque aucune conversation difficile ne résout tout du premier coup, le verdict est presque toujours « ça n’a pas marché ». Ce verdict donne l’impression que la conversation suivante est inutile. Alors nous la repoussons encore plus, et la relation reste bloquée exactement là où elle était.

Ce qu’une conversation difficile fait habituellement, la plupart du temps, ce n’est pas tout résoudre. Elle fait bouger quelque chose. Cet épisode parle de voir à quel point.

Il y a une autre chose qui vaut la peine d’être remarquée dans cette scène. Le verdict « ça n’a pas marché » ne change pas seulement la façon dont elle voit la conversation. Il change aussi la façon dont elle se comportera la prochaine fois que le sujet sera abordé. Si ça n’a pas marché, pourquoi réessayer ? Elle attendra probablement plus longtemps, et la conversation suivante commencera avec plus de frustration que celle-ci. La façon dont nous jugeons une conversation après coup fait partie de ce qui détermine s’il y en aura une suivante. C’est la vraie raison pour laquelle cela vaut la peine de la juger équitablement.

Ce que dit la recherche

L’outil que nous allons examiner aujourd’hui vient de la thérapie brève centrée sur la solution, et cela vaut la peine de dire d’où vient cette approche. Elle a été développée par Steve de Shazer, Insoo Kim Berg et leurs collègues au Brief Family Therapy Center à Milwaukee, et décrite dans un article de 1986 qui est considéré comme l’origine de l’approche. L’idée centrale de cette école était inhabituelle à l’époque : au lieu de consacrer la majeure partie du travail à chercher d’où vient un problème, regarder ce qui fonctionne déjà, et le prochain pas possible.

Il est important d’être clair sur ce que cet épisode peut et ne peut pas dire. La question d’échelle est un outil thérapeutique, utilisé par des professionnels, et les sources que nous vérifions décrivent son origine, pas un essai de la version quotidienne que nous utiliserons ici. Ce n’est donc pas la promesse qu’un chiffre va réparer une relation.

Ce que la recherche sur les relations suggère, c’est pourquoi regarder en arrière est important. Dans les études de John Gottman et Robert Levenson qui ont suivi des couples pendant 14 ans, ce n’était pas seulement l’émotion négative pendant les conflits qui prédisait la fin des relations. Le manque d’émotion positive dans les conversations quotidiennes prédisait les séparations qui venaient plus tard. En d’autres termes, ce qui se passe entre les conversations difficiles, les petits bons moments, la vaisselle faite sans qu’on le demande, compte aussi. Et ce sont exactement ces choses qu’un verdict en noir et blanc efface.

L’outil

La question d’échelle comporte deux parties, et c’est la deuxième qui fait le travail.

La première partie est l’échelle elle-même. « De zéro à dix, où zéro est le pire état dans lequel cette relation a été, et dix la façon dont tu aimerais qu’elle soit, où se situe-t-elle aujourd’hui ? »

Il n’y a pas de bonne réponse. Un quatre est un quatre. Un six est un six. Le chiffre n’est là que pour une chose : sortir le verdict du noir et blanc et le placer sur une échelle. Au moment où tu dis « quatre », tu as déjà dit quelque chose de différent de « ça n’a pas marché ». Tu as dit « ce n’est pas là où je veux que ce soit, et ce n’est pas à zéro ».

La deuxième partie est la question qui suit : « Qu’est-ce qui en fait un quatre, et pas un trois ? »

C’est la question qui change les choses. Elle te fait regarder ce qui est déjà bien, ce qui est exactement ce qu’on ne voit pas après une conversation difficile. « C’est un quatre parce qu’au moins il a écouté jusqu’au bout. » « Parce que nous n’avons pas crié, pour la première fois depuis des mois. » « Parce qu’il a fait la vaisselle ce matin, sans que je lui demande. »

Et il y a une troisième question, pour quand tu auras envie d’aller plus loin. « À quoi ressemblerait un point de plus ? » Pas un dix. Un point. Un cinq. « Ce serait d’avoir une liste de qui fait quoi. » « Ce serait qu’il remarque quand il n’y a plus de lait, sans que je le dise. » Un point de plus est suffisamment petit pour être possible, et suffisamment concret pour que tu saches quand tu y seras.

Pourquoi regarder en arrière

Parce qu’une conversation difficile est rarement une seule conversation. Les relations qui comptent sont faites de nombreuses conversations, et ce que tu apprends dans l’une prépare la suivante.

Sans regarder en arrière, nous avons tendance à ne nous souvenir que du pire moment : la phrase défensive, le silence, le moment où ça s’est terminé. Et la conversation suivante repart de là, plus lourde qu’elle ne devrait l’être. Regarder en arrière avec l’échelle fait le contraire. Cela montre ce qui a bougé, même un tout petit peu. Cela montre ce qui a aidé, afin que tu puisses le refaire intentionnellement. Et cela montre le prochain pas, qui est petit.

Il y a une autre raison, et elle te concerne toi, pas la relation. Après une conversation difficile, beaucoup de gens tournent le verdict contre eux-mêmes : « J’ai mal dit les choses. » « Je gâche toujours ces choses-là. » L’échelle est une façon de regarder en arrière qui n’a besoin de culpabiliser personne. Elle demande simplement ce qui est là.

Comment faire

Un jour ou deux après la conversation, quand les choses se sont apaisées, assieds-toi avec une feuille de papier et réponds à six questions.

Premièrement, avant : de zéro à dix, où se situait la relation avant la conversation ? Si tu ne l’as pas noté sur le moment, réponds selon tes souvenirs.

Deuxièmement, maintenant : où se situe-t-elle aujourd’hui ?

Troisièmement : qu’est-ce qui en fait ce chiffre, et pas un chiffre plus bas ? Écris au moins trois choses, aussi petites qu’elles paraissent. C’est la partie que la plupart des gens veulent sauter. Ne le fais pas.

Quatrièmement : qu’as-tu fait dans la conversation qui a aidé ? Une phrase qui a fonctionné. Une pause que tu as prise. Quelque chose que tu as choisi de ne pas dire.

Cinquièmement : à quoi ressemblerait un point de plus ?

Et sixièmement : quel est le plus petit pas possible vers ce point ? Si tu as écouté l’épisode de la semaine dernière, tu sais comment le rendre concret : un plan si-alors, rattaché à un moment précis.

Si le chiffre a baissé, la question change légèrement : « qu’est-ce qui l’a empêché de baisser davantage ? » Il y a presque toujours quelque chose. Ce quelque chose est le point de départ.

L’exemple

Revenons au couple, et à elle, en train de plier le linge le lendemain.

Elle décide d’essayer l’échelle au lieu du verdict.

Avant la conversation : « Un trois. »

Maintenant : « Honnêtement, un quatre. »

Ce qui en fait un quatre et pas un trois : « Il a reconnu qu’il n’avait jamais pensé au temps que prennent les courses. Nous n’avons pas crié. Et il a fait la vaisselle ce matin sans que je lui demande. »

Ce qu’elle a fait qui a aidé : « J’ai commencé par ce qui s’est passé la semaine dernière, pas par "tu ne fais jamais". Et j’ai dit que j’étais fatiguée, pas qu’il était paresseux. »

Un point de plus : « Ce serait d’avoir une liste écrite de qui fait quoi. »

Le plus petit pas : « Si nous prenons le café à la maison samedi matin, alors je proposerai que nous fassions la liste ensemble, en dix minutes. »

La conversation n’a pas tout résolu. Elle a fait bouger les choses d’un point, et a laissé l’étape suivante prête. Et remarque ce qui est arrivé à son verdict. « Ça n’a pas marché » est devenu « c’est passé de trois à quatre, et voici ce qui a aidé ». Ce sont deux points de départ très différents pour la conversation suivante.

Samedi, ils font la liste. Cela prend vingt minutes au lieu de dix, parce qu’ils se disputent pour savoir qui doit s’occuper de la voiture. Mais la liste va sur le réfrigérateur, et pour la première fois depuis des mois, la question de la maison devient quelque chose qu’ils regardent ensemble, au lieu d’être quelque chose que l’un d’eux porte seul.

Un autre exemple, une fille et sa mère

L’échelle fonctionne tout aussi bien pour les conversations sur les blessures, pas seulement sur les tâches ménagères. Une femme dit enfin à sa mère que ses remarques sur sa carrière la blessent depuis des années. La conversation est émouvante. Sa mère pleure un peu, dit qu’elle était seulement inquiète, dit que c’est difficile de changer à son âge. Rien n’est promis.

Deux jours plus tard, la fille utilise l’échelle. Avant : un trois. Maintenant : un cinq. Ce qui en fait un cinq et pas un quatre : « Elle m’a parlé des années où elle cumulait deux emplois, ce qu’elle ne m’avait jamais raconté. Je ne suis pas partie avec une boule au ventre. Et elle m’a envoyé une vieille photo hier, sans raison. » Un point de plus : « Ce serait qu’elle me pose une question sur mon travail sans mentionner l’emploi que j’ai quitté, juste une fois. »

Cette dernière réponse est précise et petite, ce qui est exactement ce qui la rend utile. La fille sait maintenant ce qu’elle cherche. Et quand cela se produit, quelques semaines plus tard, elle le remarque, et dit à sa mère qu’elle l’a remarqué.

Un autre exemple, deux amis

L’échelle n’est pas réservée à la famille. Deux amis de l’université se sont éloignés. L’un a déménagé dans une autre ville, les appels sont devenus plus courts, et le dernier s’est terminé par une dispute à propos d’un mariage auquel l’un d’eux n’est pas allé. Quelques semaines plus tard, l’un d’eux appelle pour en parler. L’appel est embarrassant. Ils s’excusent tous les deux, un peu raidement, et raccrochent avec un vague « on se rappelle bientôt ».

Ce soir-là, il essaie l’échelle. Avant l’appel : « Un deux. Nous ne nous étions pas parlé depuis le mariage. » Maintenant : « Un quatre. »

Ce qui en fait un quatre et pas un trois : « Elle a décroché. Elle a dit que je lui manquais, ce à quoi je ne m’attendais pas. Et nous avons ri une fois, en repensant à l’ancien appartement. »

Un point de plus, ce serait ceci : « Un appel qui ne parle pas du mariage. Juste un appel normal, à propos de rien. »

Le plus petit pas : « Si nous sommes dimanche soir et que je cuisine, alors je l’appellerai pendant dix minutes, sans ordre du jour. »

Remarque ce que l’échelle a fait. Sans elle, l’appel aurait probablement été classé comme « embarrassant », et les appels embarrassants sont faciles à ne plus jamais répéter. Avec elle, un deux est devenu un quatre, et l’étape suivante est presque facile : un appel à propos de rien. Entre amis, un appel à propos de rien peut être exactement ce qui retisse le fil.

Utiliser l’échelle avec l’autre personne

L’échelle n’a pas besoin de rester dans ton carnet. Cela peut aussi être une façon de parler avec l’autre personne, à condition de l’utiliser avec précaution.

La partie délicate est la suivante : avec l’autre personne, l’échelle fonctionne mieux à propos de la relation et de l’avenir que comme une note sur la façon dont elle s’en est sortie. « De zéro à dix, à quel point penses-tu que les choses se sont améliorées ? » peut ressembler à un test qu’elle pourrait rater. « De zéro à dix, à quel point as-tu confiance dans notre capacité à faire marcher les choses ? » est une invitation. Et puis la deuxième question, posée ensemble, fait souvent ressortir des choses que chaque personne a faites pour l’autre et que l’autre n’avait même pas remarquées.

« C’est un six pour moi, parce que tu prends plus souvent des nouvelles de ma journée. » « Vraiment ? Je ne pensais pas que tu l’avais remarqué. » Des moments comme celui-là sont petits, et ce sont exactement les moments positifs de la conversation quotidienne qui, selon la recherche, comptent avec le temps.

Ce que le chiffre n’est pas

Cela vaut la peine d’être clair sur ce que signifie le chiffre, parce qu’il est facile de le charger de plus qu’il ne peut porter.

Le chiffre n’est pas une mesure de l’amour que tu portes à l’autre personne, ni de celui qu’elle te porte. Une relation peut être à trois et être remplie d’amour. Elle peut être à sept et être fragile d’une manière que le chiffre ne montre pas. L’échelle mesure une seule chose : à quel point la relation est proche, aujourd’hui, de la façon dont tu aimerais qu’elle soit. C’est tout.

Le chiffre n’est pas non plus comparable entre les personnes. Ton quatre et le quatre de quelqu’un d’autre ne sont pas le même quatre. Certaines personnes donnent rarement plus d’un six ; d’autres commencent à huit. C’est très bien, parce que l’échelle n’est pas faite pour te comparer à qui que ce soit. Elle est faite pour te comparer à toi-même, il y a une semaine, il y a un mois.

Et le chiffre n’est pas un verdict sur l’autre personne. « C’est un trois » n’est pas la même chose que « cette personne est un trois ». C’est une description de quelque chose que vous partagez tous les deux, et que vous pouvez tous les deux faire bouger.

Quand vous donnez tous les deux des chiffres différents

Si vous utilisez l’échelle ensemble, il y aura des jours où les chiffres ne correspondront pas. Tu dis six ; l’autre personne dit trois. La tentation est de se disputer pour savoir qui a raison. Ne le fais pas.

Une différence de chiffres est une information, et souvent une information très utile. Cela signifie que l’un de vous voit quelque chose que l’autre ne voit pas. La question à poser n’est pas « comment peux-tu dire trois ? ». C’est la même deuxième question, posée avec curiosité : « qu’est-ce qui en fait un trois pour toi, et pas un deux ? » Et puis, peut-être : « qu’est-ce qui en ferait un quatre ? »

Très souvent, la réponse surprend la personne qui a le chiffre le plus élevé. « C’est un trois parce que nous ne parlons plus que des enfants maintenant. » « C’est un trois parce que j’ai l’impression que c’est toujours moi qui lance les conversations difficiles. » Ces réponses valent plus que n’importe quel accord sur le chiffre, parce qu’elles te disent exactement où se trouve l’étape suivante.

L’échelle au fil du temps

L’échelle devient plus utile à mesure que tu l’utilises. Une fois, c’est un instantané. Chaque semaine ou chaque mois, cela devient une ligne, et les lignes montrent des choses que les instantanés ne montrent pas.

Tu remarqueras peut-être que la relation baisse chaque année à la même saison, quand le travail est le plus lourd. Tu remarqueras peut-être que le chiffre a augmenté après la conversation que tu as failli ne pas avoir. Tu remarqueras peut-être qu’il est bloqué à cinq depuis deux mois, ce qui est le signe que l’étape suivante doit être différente des précédentes.

Garder une trace n’a pas besoin d’être compliqué. Une note sur ton téléphone avec la date et le chiffre, et une ligne sur ce qui en fait ce chiffre, suffit. Quand tu liras la liste quelques mois plus tard, tu verras la relation comme tu peux rarement la voir depuis l’intérieur d’une seule semaine : comme quelque chose qui bouge.

Utiliser l’échelle avant une conversation

L’échelle est née comme un moyen de regarder en arrière, mais elle est tout aussi utile avant une conversation difficile. Mesure la relation la veille, puis pose la troisième question, à quoi ressemblerait un point de plus, avant de parler.

Cela change ce que tu vises. Au lieu d’entrer dans la conversation en espérant tout régler, ce qui est la façon dont la plupart des conversations difficiles se terminent par une déception, tu y entres en visant un point. « Si cette conversation se termine par notre accord pour essayer la liste pendant deux semaines, c’est un cinq, et cela suffit pour aujourd’hui. » Un objectif petit et clair permet de remarquer beaucoup plus facilement quand la conversation a fait son travail, et de la terminer correctement, au lieu de pousser jusqu’à ce que quelque chose se brise.

Quand le chiffre est très bas

Parfois, la réponse honnête est un zéro, un un, un deux. La relation est au plus bas, ou presque.

Un chiffre bas mérite de la prévenance. La deuxième question s’applique toujours, et il y a souvent encore quelque chose : « c’est un un et pas un zéro parce que nous déjeunons encore ensemble le dimanche. » Ce quelque chose est peut-être petit, mais c’est le fil dont tu pars.

Et parfois, un chiffre très bas te dit quelque chose qu’aucune technique de conversation ne peut réparer. Si la relation implique de la peur, de l’humiliation ou toute forme de violence, l’étape suivante n’est pas une meilleure conversation. C’est de te protéger, et d’obtenir du soutien : quelqu’un en qui tu as confiance, un service spécialisé, ou le numéro d’urgence de là où tu vis. L’échelle peut t’aider à voir cela clairement. Elle n’a jamais été conçue pour te faire rester dans un endroit dangereux.

Les pièges

Le premier piège consiste à utiliser l’échelle pour te noter toi-même. Le chiffre n’est pas un score pour ta performance. Un quatre après un trois est un progrès, pas « encore à six points du dix ».

Le deuxième piège est de sauter la deuxième question. Sans « qu’est-ce qui en fait ce chiffre et pas un chiffre plus bas », l’échelle n’est qu’un verdict de plus, avec un chiffre au lieu d’un mot. La deuxième question est tout l’intérêt de la démarche.

Le troisième piège est de viser dix. Dix est la façon dont tu aimerais que la relation soit, pas ce que devrait être l’étape suivante. Les personnes qui demandent « que faudrait-il pour arriver à dix » se retrouvent généralement avec une liste si longue qu’elle est décourageante. Un point de plus est la question.

Et le quatrième piège consiste à utiliser l’échelle sur l’autre personne comme une évaluation, au milieu d’une dispute. « Ah, alors sur une échelle de zéro à dix, à quel point c’était égoïste ? » n’est pas la question d’échelle. C’est du sarcasme avec des chiffres.

Ton exercice cette semaine

Après ta prochaine conversation difficile, ou en pensant à une conversation récente, réponds aux six questions : le chiffre avant, le chiffre maintenant, ce qui en fait ce chiffre et pas un chiffre plus bas, ce que tu as fait qui a aidé, à quoi ressemblerait un point de plus, et le plus petit pas vers celui-ci.

Et si tu n’as pas encore eu la conversation, réponds aux trois premières questions pour la relation telle qu’elle est aujourd’hui, puis à la cinquième, à quoi ressemblerait un point de plus. C’est un bon moyen de savoir par où commencer, et quoi viser quand tu le feras.

Que faire de ce que tu trouves

Si le chiffre a augmenté, même d’un seul point, prends un moment pour le remarquer avant de passer à autre chose. Écris les trois choses qui en font ce chiffre. Elles sont ta preuve que les conversations avec cette personne peuvent faire bouger quelque chose, ce qui est exactement ce que tu auras besoin de te rappeler la prochaine fois que tu auras la tentation d’en repousser une.

Si le chiffre est resté le même, regarde quand même les réponses à la troisième question. Très souvent, une relation qui n’a pas bougé a tout de même quelque chose qui la soutient, et ce quelque chose vaut la peine d’être protégé pendant que tu travailles sur le reste.

Et si le chiffre a baissé, sois indulgent avec le verdict. Demande-toi ce qui l’a empêché de baisser davantage, et ce que tu as appris sur cette personne et sur ce sujet. Parfois, une conversation qui se passe mal montre que le sujet est plus grand qu’une seule conversation, ou qu’il a besoin de quelqu’un d’autre dans la pièce, un médiateur, un conseiller, un professionnel. Ce n’est pas un échec. C’est connaître la vraie taille de ce à quoi tu fais face.

Une dernière suggestion. La prochaine fois que la relation monte d’un point, dis à l’autre personne, en une phrase, ce que tu as remarqué. « J’ai remarqué que tu me demandais plus souvent des nouvelles de ma journée. Ça fait une différence. » Cela ne coûte presque rien, et cela transforme l’échelle, de quelque chose que tu gardes pour toi, en quelque chose que la relation peut ressentir.

Avant de partir

Si tu souhaites un accompagnement pour cela, Confidey propose un exercice appelé From zero to ten, qui pose les questions d’échelle sur la relation que tu choisis, et conserve ce que tu as répondu avec l’exercice, afin que tu puisses comparer la fois suivante. Tu peux le trouver sur confidey point com.

La semaine prochaine, nous passerons des conversations aux décisions : que faire après avoir décidé de changer quelque chose dans une relation, et un modèle en quatre questions issu du coaching qui transforme un souhait en un pas concret.

Merci pour ton écoute, et pour ta présence jusqu’à la fin. Prends soin des conversations qui comptent.