Fixer le quand

Aujourd’hui : pourquoi les conversations préparées sont malgré tout reportées, et le petit plan qui décide du jour, du lieu et de la première phrase avant que le moment n’arrive.

La situation

C’est la fin du mois d’octobre. Un homme de près de quarante ans sait depuis l’été qu’il ne passera pas Noël chez sa mère cette année. Pour la première fois en douze ans, sa femme et lui veulent le passer avec la famille de celle-ci, dans une autre ville. C’est une décision raisonnable. Les parents de sa femme prennent de l’âge, et ils l’ont demandé. Il est entièrement d’accord.

Ce qu’il n’a pas fait, c’est de le dire à sa mère.

Chaque dimanche, il l’appelle. Et chaque dimanche, il se dit : aujourd’hui, j’en parle. Et puis elle lui raconte sa semaine, son genou, le chien du voisin, et le moment ne semble jamais idéal. Pas aujourd’hui, pense-t-il. Elle a l’air fatiguée. Dimanche prochain. Et puis on arrive en novembre, et sa sœur lui dit que leur mère a déjà commencé à prévoir le menu.

Il sait ce qu’il veut dire. Il l’a même répété. Ce qu’il n’a pas, c’est un quand.

C’est l’une des manières les plus fréquentes dont une conversation difficile reste non dite. Pas parce que la personne ne veut pas l’avoir, ni parce qu’elle ne sait pas quoi dire. Elle reste non dite parce que « je vais lui parler » est une intention, et les intentions ont un défaut très connu : elles ne disent pas quand. Elles attendent que le bon moment se présente tout seul. Et le bon moment, pour une conversation qui fait peur, ne se présente presque jamais tout seul.

Tu connais probablement cela aussi dans d’autres aspects de la vie. L’ami auquel tu prévois toujours de téléphoner. Le rendez-vous que tu comptes toujours prendre. La décision totalement prise dans ta tête et totalement absente de ton agenda. Ce n’est pas de la paresse, ce n’est pas de la faiblesse. C’est ce qui arrive à toute intention à laquelle aucun moment n’est rattaché.

Cet épisode parle de la manière de rattacher ce moment.

Ce que dit la recherche

Ici, contrairement à certains des outils que nous avons examinés, il existe un ensemble solide de recherches, et cela vaut la peine de le décrire avec soin.

Peter Gollwitzer, un psychologue allemand qui a passé sa carrière à étudier la motivation, a décrit une façon simple de planifier qu’il a appelée les intentions d’implémentation. Ce sont des plans sous la forme « si cette situation se produit, alors je ferai cela ». En 2006, Gollwitzer et Paschal Sheeran ont rassemblé 94 tests indépendants de ce type de plan, portant sur des objectifs très différents, et ont trouvé un effet sur l’atteinte de l’objectif que les auteurs eux-mêmes décrivent comme moyen à grand.

Il est important de dire ce que cette recherche ne montre pas. Aucun de ces tests ne portait sur des conversations difficiles avec la famille, et cet épisode ne prétendra pas le contraire. Ils portaient sur des objectifs comme respecter des rendez-vous, commencer des tâches et changer des habitudes. Mais le mécanisme qu’ils décrivent n’est pas propre à un objectif particulier. Lorsque tu décides à l’avance qu’une situation donnée est le moment d’agir, la décision est déjà prise quand la situation arrive. Il y a moins de place pour le « pas aujourd’hui ».

Cette dernière partie est la clé, et elle correspond à ce que presque tout le monde ressent avant une conversation difficile. Sur le moment, avec le cœur qui bat plus vite, il est extrêmement facile de trouver une raison d’attendre : elle a l’air fatiguée, il est tard, les enfants sont là, ce n’est pas le bon moment. Une intention d’implémentation ne fait pas disparaître ces raisons. Elle prend simplement la décision avant qu’elles n’apparaissent.

L’outil

L’idée tient en une phrase : « Si X se produit, alors je ferai Y. » X est un moment dont tu sais qu’il arrivera. Y est l’action, suffisamment précise pour que tu n’aies rien d’autre à décider quand le moment arrive.

Compare deux phrases. « Je vais parler de Noël à ma mère. » C’est un objectif. Il est sincère, et il attendra le moment parfait. Maintenant : « Si nous sommes dimanche et que je viens de l’appeler, alors après qu’elle m’aura raconté sa semaine, je dirai : Maman, il y a quelque chose à propos de Noël dont je veux te parler. » C’est une intention d’implémentation. Elle choisit le moment et y relie l’action.

Il existe deux types de plans, et tous deux comptent.

Le premier est le plan pour commencer. X est un moment qui existe déjà dans ta routine, proche de l’instant où la conversation a du sens. Après le dîner jeudi. À la fin de notre réunion hebdomadaire. Quand je l’appelle dimanche, après qu’elle m’a raconté sa semaine. Plus X est certain, mieux c’est, parce qu’un moment qui se produit de toute façon devient un rappel dont tu n’as pas besoin de te souvenir.

Le second est le plan pour l’obstacle, et c’est celui qui fait le plus la différence. Presque chaque conversation difficile comporte un endroit prévisible où elle s’effondre. Elle change de sujet. Il dit que ce n’est pas le bon moment. Des larmes apparaissent. Le plan pour l’obstacle prépare ta réponse avant que tu en aies besoin : « Si elle change de sujet, alors je dirai : je sais que c’est inconfortable, mais c’est important pour moi. Est-ce que je peux terminer ? » « Si je commence à pleurer, alors je demanderai une minute, et je continuerai. »

Un plan pour commencer sans plan pour l’obstacle fonctionne jusqu’au premier obstacle, c’est-à-dire exactement là où s’effondrent la plupart des conversations reportées.

Pourquoi cela fonctionne

Cela fonctionne parce que cela fait deux choses que la seule volonté ne peut pas faire.

Premièrement, cela transforme une situation en signal. Une fois que tu as décidé que « dimanche, après qu’elle m’aura raconté sa semaine » est le moment, le dimanche cesse d’être juste un dimanche. Il devient le rappel. Ton attention se met à remarquer le moment quand il arrive, au lieu de passer à côté.

Deuxièmement, cela retire la décision du moment difficile. La décision est prise un mardi calme, quand tu penses clairement. Lorsque le dimanche arrive, ce qui reste à faire n’est pas de décider s’il faut parler. C’est simplement d’exécuter quelque chose de déjà décidé.

Il y a aussi quelque chose de plus discret que fait le plan. Beaucoup de personnes qui repoussent une conversation la transportent partout avec elles : sous la douche, dans les embouteillages, avant de s’endormir. La conversation prend de la place chaque jour, précisément parce qu’elle n’a pas son propre jour. Une fois qu’elle a un quand, une grande partie de cet espace se libère. Tu n’as plus besoin d’y penser le mardi, parce que le mardi n’est pas le jour. C’est le dimanche. Ce seul soulagement peut valoir les dix minutes nécessaires pour rédiger le plan, avant même que la conversation n’ait lieu.

Comment faire

Écris ton plan, avec des phrases complètes. Un plan qui n’existe que dans ta tête a tendance à redevenir une intention.

Premièrement, le quand. Un jour et une heure, ou une situation dont tu sais qu’elle se produira. Pas « la semaine prochaine ». Un moment.

Deuxièmement, le où. Un endroit où vous pouvez parler à deux, sans public et sans vous presser. Une promenade, la cuisine, la voiture en chemin vers un endroit. Évite autant que possible les messages texte pour une conversation difficile, à moins que ce ne soit le seul moyen de joindre la personne. Le texte perd le ton, et ce qui reste est souvent l’accusation que personne ne voulait porter.

Troisièmement, la façon dont cela commence. La première phrase, celle que tu as préparée. Si tu as écouté les épisodes précédents, elle est peut-être construite avec les quatre parties, ou avec une situation, un comportement et un impact.

Quatrièmement, l’obstacle le plus probable, et ce que tu feras s’il apparaît. Pense à ce qui se passe habituellement quand tu essaies de parler à cette personne. C’est presque toujours là qu’est l’obstacle.

Et puis, décide d’une chose de plus : s’il faut prévenir ou non.

Bien choisir le moment

Tous les moments qui se produisent de toute façon ne sont pas de bons moments pour une conversation difficile. Quelques éléments font une vraie différence.

Choisis un moment avec du temps devant soi. « Juste avant qu’elle ne parte travailler » est un moment qui arrivera certainement, et c’est aussi un moment où la conversation sera coupée en deux. Les conversations difficiles ont besoin d’espace pour devenir silencieuses un moment, pour revenir, pour se terminer calmement. Après le dîner, un matin de week-end, lors d’une longue promenade : des moments auxquels aucune horloge n’est rattachée.

Choisis un moment où vous avez encore de l’énergie tous les deux. Tard le soir, après une longue journée, presque tout semble pire que ce n’est, et presque tout le monde s'agace plus vite. Si tu sais que l’autre personne est fatiguée et irritable le soir, le soir n’est pas ton moment, quelle que soit son côté pratique pour toi.

Choisis un moment sans public. Les enfants, d’autres proches, des collègues : toute personne qui regarde change ce que l’autre personne peut dire. Les gens défendent leur image devant les autres d’une manière dont ils n’ont pas besoin en privé.

Et évite les moments avec de l’alcool. Cela facilite le démarrage, et rend presque tout le reste plus difficile après le début.

Un second quand

Parfois, le moment prévu dans ton plan ne se produit tout simplement pas. Elle n’appelle pas le dimanche. Le rendez-vous individuel est annulé. Le dîner calme sur lequel tu comptais se transforme en dîner avec des invités. Rien n’a foiré de ton côté, et pourtant la conversation glisse d’une semaine de plus, puis d’une autre.

C’est pourquoi il est utile d’écrire un second quand, juste en dessous du premier. Pas un moment flou : un moment précis, quelques jours plus tard, qui dépend un peu plus de toi. « Si l’appel du dimanche n’a pas lieu, alors lundi à dix-neuf heures, je l’appellerai moi-même. » « Si le rendez-vous individuel est annulé, alors l’après-midi même, je demanderai quinze minutes pour le jeudi matin. »

Le second quand ferme la sortie la plus facile qui soit, celle où personne n’a décidé de reporter, et où la conversation a quand même été reportée. Sans lui, un moment annulé ressemble à une autorisation d’attendre. Avec lui, un moment annulé est simplement le signal du plan de secours.

Limite-toi toutefois à un seul plan de secours. Un plan avec cinq dates de repli a cessé d’être une décision. Si le premier et le second quand passent tous deux sans la conversation, n’en écris pas un troisième. Reviens au plan et demande-toi ce qui fait réellement obstacle, parce qu’à ce stade, le calendrier n’est probablement pas le problème.

Prévenir ou ne pas prévenir

Prévenir ressemble à ceci : « Il y a quelque chose dont j’aimerais parler avec toi, calmement. Est-ce qu’on pourrait le faire dimanche, quand je viendrai ? »

Cela présente de vrais avantages. L’autre personne n’est pas prise au dépourvu, et elle a le temps de se préparer elle aussi. Et tu obtiens un engagement qui ne dépend pas seulement de ton courage le jour J : une fois que tu l’as dit, il est plus difficile de faire marche arrière.

Cela a aussi un coût. L’autre personne sait qu’une conversation approche, et peut passer les jours précédents dans l’anxiété, en imaginant le pire. Certaines personnes gèrent cela très bien. D’autres passent toute la semaine à s’inquiéter, et arrivent à la conversation déjà sur la défensive.

Il n’y a pas de règle. Pense à cette personne en particulier. Si la prévenir l’aide à se sentir respectée, préviens-la. Si cela doit la rendre anxieuse pendant des jours, ou te faire faire marche arrière, passe cette étape, et suis ton plan.

L’exemple

Revenons à l’homme et à la conversation sur Noël.

Un mardi soir calme, il écrit son plan.

Quand : « Dimanche, pendant mon appel avec Maman, après qu’elle m’aura raconté sa semaine. »

Où : « Au téléphone. Je préférerais le faire en personne, mais je ne la verrai pas avant décembre, et attendre est précisément le problème. »

La première phrase : « Maman, il y a quelque chose à propos de Noël dont je veux te parler, et je veux te le dire maintenant, pour que tu ne planifies pas en fonction de nous. »

L’obstacle le plus probable : « Elle va devenir silencieuse, puis dire quelque chose comme “enfin, si c’est ce que tu veux”. Et je vais me sentir coupable et commencer à trop m’excuser. »

Si, alors : « Si elle devient silencieuse, alors j’attendrai, et je dirai : je sais que c’est décevant. C’est décevant pour moi aussi. Est-ce qu’on peut prévoir quelque chose ensemble pour la semaine d’après ? »

Il décide de ne pas la prévenir. Il connaît sa mère : un avertissement signifierait une semaine d’inquiétude.

Le dimanche, elle lui raconte son genou, et le chien du voisin. Et puis il y a une pause, et au lieu de la laisser passer, comme tous les autres dimanches, il s’entend prononcer la phrase qu’il a écrite. Elle devient silencieuse, exactement comme il l’avait prédit. Il attend, et utilise la phrase qu’il a préparée. Et puis elle dit quelque chose à quoi il ne s’attendait pas : « Je me demandais quand tu me le dirais. Ta sœur m’en a parlé. » Elle est déçue. Elle le dit. Mais ils finissent par planifier un long week-end ensemble début janvier, et elle commence à parler de ce qu’elle cuisinera pour cette occasion à la place.

Le plan n’a pas rendu la conversation indolore. Il l’a faite exister, un dimanche précis, au lieu d’un dimanche quelconque qui n’est jamais venu.

Un autre exemple, au travail

Le même outil fonctionne pour les conversations au travail qui ne cessent d’être reportées. Une analyste veut demander une augmentation depuis un an. Chaque mois, elle décide que ce n’est pas le bon moment : son responsable est occupé, l’entreprise est serrée, le trimestre a été mauvais.

Son plan : lors de leur entretien individuel de mercredi prochain, dans la petite salle où ils se voient toujours, elle commencera par : « J’aimerais utiliser une partie de cette réunion pour parler de ma rémunération. J’ai préparé quelques points. » Et l’obstacle : « S’il dit que ce n’est pas le bon moment pour l’entreprise, alors je demanderai ce qui devrait se passer pour que ce le soit, et quand nous pourrons y revenir, avec une date. »

Le plan ne garantit pas l’augmentation. Il garantit la conversation, et une conversation qui se termine par une date pour continuer, ce qui est bien plus qu’un an de « ce n’est pas le bon moment ».

Quand le moment arrive et que tu te figes

Cela arrive. Tu as écrit le plan, le moment arrive, la pause dans la conversation est bien là, et ta bouche ne s’ouvre pas. La pause passe. L’appel se termine. Et tu te retrouves avec le plan, et un peu de honte.

Deux petites choses aident.

La première consiste à garder ta première phrase écrite quelque part où tu peux la voir : sur ton téléphone, sur un morceau de papier dans ta poche. Aucune règle ne dit que tu dois la prononcer de mémoire. Tu peux même dire que tu l’as écrite : « J’ai noté cela parce que c’est important pour moi, et que je ne voulais pas me tromper. » La plupart des gens trouvent cela désarmant, pas bizarre.

La seconde consiste à raccourcir la première phrase. Si « Maman, je ne viens pas pour Noël » est trop lourd à dire, la première phrase peut être « Maman, il y a quelque chose à propos de Noël dont je veux te parler. » Cette phrase est presque impossible à retirer une fois qu’elle est dite, et elle ouvre la porte à tout le reste. Le plan n’a pas besoin que tu dises tout d’un coup. Il a besoin que tu commences.

Le lendemain

Si la conversation a eu lieu, écris ce qui s’est passé, même en quelques lignes, à chaud. Ce qui s’est mieux passé que ce que tu craignais, ce qui s’est moins bien passé, ce que l’autre personne a dit à quoi tu ne t’attendais pas. L’épisode de la semaine prochaine parle exactement de cela : comment regarder en arrière après une conversation sans la transformer en un verdict.

Si elle n’a pas eu lieu, résiste à la tentation de décider que tu es simplement quelqu’un qui évite les choses. Regarde plutôt le plan. Peut-être que le moment n’était pas aussi certain qu’il le semblait. Peut-être que l’obstacle était différent de celui auquel tu t’étais préparé. Change une chose dans le plan, et fixe un nouveau quand. Un plan qui échoue une fois est une information. Ce n’est pas un jugement sur toi.

Les plans faits ensemble

Certaines conversations ne sont pas des événements ponctuels. Ce sont des conversations qui continuent à mal tourner de la même manière, semaine après semaine : la dispute sur l’argent qui commence toujours à la fin du mois, la tension chaque fois que les beaux-parents viennent, la discussion sur les écrans au dîner. Pour celles-ci, le plan le plus utile n’est souvent pas seulement le tien. C’est un plan que vous faites tous les deux ensemble, un jour calme.

Cela ressemble à ceci : « Si l’un de nous hausse le ton, on s’arrête, et on y revient après le dîner. » Ou : « Si c’est le dernier dimanche du mois, on s’assoit avec un café et on regarde l’argent ensemble, avant que cela ne devienne une dispute. » Ou : « Si tes parents logent chez nous, on fait une promenade à deux chaque soir, même courte. »

Un plan écrit ensemble présente un avantage qu’un plan solo n’a pas. Le moment convenu devient un rappel pour les deux personnes, et personne n’a besoin d’être celui qui compte les points. Quand les voix commencent à monter, ce n’est pas une personne qui accuse l’autre de crier. C’est vous deux qui suivez une règle que vous avez créée tous les deux.

Si l’autre personne ne veut pas faire de plan ensemble, fais le tien. Ton côté de la conversation t’appartient toujours à planifier. Mais cela vaut la peine de demander, parce que les conversations qui se répètent sont celles où deux plans fonctionnent beaucoup mieux qu’un seul.

Les pièges

Le premier piège est de choisir un quand flou. « La semaine prochaine » n’est pas un quand. « Quand les choses se seront calmées » n’est définitivement pas un quand. Un jour et une heure, ou une situation qui se produira certainement.

Le deuxième piège est de sauter l’obstacle. La plupart des conversations reportées échouent au premier obstacle, et il est presque toujours prévisible. Si tu ne sais pas quel est le tien, pense à la dernière fois que tu as essayé d’avoir cette conversation, ou une conversation similaire, et à ce qui a mal tourné.

Le troisième piège est de transformer le plan en un script rigide. Le plan sert à commencer, et à franchir l’obstacle. Après cela, la conversation est une conversation. Écoute. Réponds à ce que l’autre personne a réellement dit, pas à ce que tu avais préparé. Laisse-la parler.

Et le quatrième piège est de faire trop de plans à la fois. Trois conversations difficiles planifiées pour la même semaine se font concurrence, et généralement aucune d’elles n’a lieu. Une à la fois.

Ton exercice cette semaine

Écris ton plan pour une conversation que tu repousses, en six lignes.

Quand : un jour et une heure, ou une situation qui se produira certainement.

Où.

La première phrase.

L’obstacle le plus probable.

Ce que tu feras s’il apparaît, écrit sous la forme « si cela se produit, alors je ferai ».

Et si tu vas prévenir ou non, et comment.

Ensuite, avant de fermer le carnet, mets le « quand » quelque part où tu le verras : ton agenda, une note sur ton téléphone, un morceau de papier sur le réfrigérateur. Pas comme le rappel d’un devoir, mais comme le rappel d’une décision que tu as déjà prise.

Que faire de ce que tu découvres

Si écrire le « quand » a été facile, tout est probablement en place, et le plan te portera pour le reste du chemin.

Si écrire le « quand » a été difficile, si tu n’as cessé de trouver des raisons pour lesquelles chaque moment possible est mauvais, prête attention à cela. Parfois, cela signifie que la conversation n’est pas encore tout à fait prête : tu n’es pas exactement au clair sur ce que tu veux demander, ou tu as peur de la réaction de l’autre personne d’une manière qui mérite d’y regarder à nouveau. Revenir aux épisodes précédents, l’échelle d’inférence, la phrase en quatre parties, les deux chaises, peut aider.

Et parfois, un « quand » difficile signifie quelque chose de plus important : que cette conversation n’est pas sûre à avoir sans accompagnement, ou pas sûre du tout en ce moment. Si tu as peur de la façon dont l’autre personne pourrait réagir, pas seulement sur le plan émotionnel mais d’une manière qui pourrait te faire du mal, ta sécurité passe en premier, et la bonne étape suivante consiste à parler à une personne de confiance, ou à un service spécialisé.

Avant de partir

Si tu souhaites être accompagné pour cela, Confidey propose un exercice appelé Si cela arrive, je fais ceci, qui construit le plan si-alors avec toi. Et la conversation peut devenir un engagement, avec un jour et une heure. Après le moment que tu as fixé, Confidey demande comment cela s’est passé, sans pression. Tu peux le trouver sur confidey point com.

La semaine prochaine : après la conversation. Comment regarder ce qui s’est passé sans en faire un verdict, avec l’un des outils les plus simples de la thérapie brève, une question qui va de zéro à dix.

Merci d’avoir écouté. Prends soin des conversations qui comptent.