Fijar el cuándo

Hoy: por qué las conversaciones preparadas se siguen posponiendo, y el pequeño plan que decide el día, el lugar y la primera frase antes de que llegue el momento.

La situación

Es finales de octubre. Un hombre a finales de los treinta sabe desde el verano que este año no va a pasar la Navidad en casa de su madre. Por primera vez en doce años, él y su mujer quieren pasarla con la familia de ella, en otra ciudad. Es una decisión razonable. Los padres de su mujer se van haciendo mayores y se lo han pedido. Él está totalmente de acuerdo.

Lo que no ha hecho es decírselo a su madre.

Todos los domingos la llama. Y todos los domingos piensa: hoy sacaré el tema. Y luego ella le habla de su semana, de su rodilla, del perro del vecino, y el momento nunca parece el adecuado. Hoy no, piensa él. Se la oye cansada. El próximo domingo. Y luego ya es noviembre, y su hermana menciona que su madre ya ha empezado a planificar el menú.

Él sabe lo que quiere decir. Incluso lo ha ensayado. Lo que no tiene es un cuándo.

Esta es una de las formas más comunes en las que una conversación difícil se queda sin decir. No porque la persona no quiera tenerla, ni porque no sepa qué decir. Se queda sin decir porque “voy a hablar con ella” es una intención, y las intenciones tienen un fallo muy conocido: no dicen cuándo. Esperan a que el momento adecuado aparezca por sí solo. Y el momento adecuado, para una conversación que nos da miedo, casi nunca aparece por sí solo.

Probablemente también conozcas esto de otras áreas de la vida. El amigo al que siempre tienes la intención de llamar. La cita que siempre tienes la intención de pedir. La decisión que está completamente tomada en tu cabeza y completamente ausente de tu calendario. No es pereza y no es debilidad. Es lo que le ocurre a cualquier intención que no tiene un momento asociado a ella.

Este episodio trata sobre asociar el momento.

Lo que dice la investigación

Aquí, a diferencia de algunas de las herramientas que hemos visto, hay un cuerpo sólido de investigación, y vale la pena describirlo con cuidado.

Peter Gollwitzer, un psicólogo alemán que ha pasado su carrera estudiando la motivación, describió una forma sencilla de planificar que llamó intenciones de implementación. Son planes con la forma “si ocurre esta situación, entonces haré eso”. En 2006, Gollwitzer y Paschal Sheeran reunieron 94 pruebas independientes de este tipo de plan, a través de objetivos muy diferentes, y encontraron un efecto en la consecución del objetivo que los propios autores describen como de mediano a grande.

Es importante decir lo que esa investigación no muestra. Ninguna de esas pruebas fue sobre conversaciones difíciles con la familia, y este episodio no pretenderá lo contrario. Eran sobre objetivos como acudir a citas, iniciar tareas y cambiar hábitos. Pero el mecanismo que describen no es específico de ningún objetivo. Cuando decides de antemano que una situación particular es el momento de actuar, la decisión ya está tomada cuando llega la situación. Hay menos espacio para el “hoy no”.

Esa última parte es la clave, y coincide con lo que casi todo el mundo siente antes de una conversación difícil. En el momento, con el corazón batiendo más rápido, es extremadamente fácil encontrar una razón para esperar: se la oye cansada, es tarde, los niños están cerca, no es el momento adecuado. Una intención de implementación no hace que esas razones desaparezcan. Simplemente toma la decisión antes de que aparezcan.

La herramienta

La idea cabe en una frase: “Si ocurre X, entonces haré Y”. X es un momento que sabes que ocurrirá. Y es la acción, lo suficientemente específica como para que no tengas que decidir nada más cuando llegue el momento.

Compara dos frases. “Voy a hablar con mi madre sobre la Navidad”. Eso es un objetivo. Es sincero y esperará al momento perfecto. Ahora: “Si es domingo y acabo de llamarla, entonces después de que me hable de su semana, le diré: Mamá, hay algo sobre la Navidad de lo que quiero hablar”. Eso es una intención de implementación. Elige el momento y le vincula la acción.

Hay dos tipos de planes, y ambos importan.

El primero es el plan para empezar. X es un momento que ya existe en tu rutina, cercano a cuando la conversación tiene sentido. Después de cenar el jueves. Al final de nuestra reunión semanal. Cuando la llame el domingo, después de que me haya hablado de su semana. Cuanto más seguro sea X, mejor, porque un momento que ocurre de todos modos se convierte en un recordatorio que no tienes que recordar.

El segundo es el plan para el obstáculo, y es el que marca la mayor diferencia. Casi toda conversación difícil tiene un lugar predecible donde se desmorona. Ella cambia de tema. Él dice que no es un buen momento. Empiezas a llorar. El plan para el obstáculo prepara tu respuesta antes de que la necesites: “Si ella cambia de tema, entonces diré: Sé que esto es incómodo, pero me importa. ¿Puedo terminar?”. “Si empiezo a llorar, entonces pediré un minuto y continuaré”.

Un plan para empezar sin un plan para el obstáculo funciona justo hasta el primer obstáculo, que es exactamente donde colapsan la mayoría de las conversaciones pospuestas.

Por qué funciona

Funciona porque hace dos cosas que la fuerza de voluntad por sí sola no puede hacer.

Primero, convierte una situación en una señal. Una vez que has decidido que “el domingo, después de que me hable de su semana” es el momento, el domingo deja de ser simplemente domingo. Se convierte en el recordatorio. Tu atención empieza a notar el momento cuando llega, en lugar de pasar de largo.

Segundo, saca la decisión del momento difícil. La decisión se toma un martes tranquilo, cuando estás pensando con claridad. Para cuando llega el domingo, lo que queda no es decidir si hablar. Es simplemente cumplir con algo ya decidido.

También hay algo más silencioso que hace el plan. Muchas personas que posponen una conversación la llevan a cuestas todo el tiempo: en la ducha, en el tráfico, antes de dormirse. La conversación ocupa espacio todos los días, precisamente porque no tiene un día propio. Una vez que tiene un cuándo, se libera mucho de ese espacio. No necesitas seguir pensando en ello el martes, porque el martes no es el día. El domingo lo es. Ese alivio por sí solo puede valer los diez minutos que lleva escribir el plan, incluso antes de que la conversación ocurra.

Cómo hacerlo

Escribe tu plan, con frases completas. Un plan que solo vive en tu cabeza tiende a volverse a convertir en una intención.

Primero, cuándo. Un día y una hora, o una situación que sabes que ocurrirá. No “la semana que viene”. Un momento.

Segundo, dónde. Un lugar donde los dos podáis hablar sin público y sin prisas. Un paseo, la cocina, el coche de camino a algún sitio. Intenta evitar los mensajes de texto para una conversación difícil, a menos que sea la única forma de contactar con la persona. El texto pierde el tono, y lo que queda a menudo es la acusación que nadie pretendía hacer.

Tercero, cómo empieza. La primera frase, la que preparaste. Si has escuchado los episodios anteriores, tal vez esté construida con las cuatro partes, o con una situación, un comportamiento y un impacto.

Cuarto, el obstáculo más probable y qué harás si aparece. Piensa en lo que suele ocurrir cuando intentas hablar con esta persona. Eso es casi siempre el obstáculo.

Y luego decide una cosa más: si dar un aviso previo.

Elegir bien el momento

No cualquier momento que ocurra de todos modos es un buen momento para una conversación difícil. Algunas cosas marcan una diferencia real.

Elige un momento con tiempo después. “Justo antes de que ella salga para el trabajo” es un momento que ciertamente ocurrirá, y también es un momento en el que la conversación se cortará por la mitad. Las conversaciones difíciles necesitan espacio para quedarse en silencio un rato, para volver, para terminar con calma. Después de cenar, una mañana de fin de semana, en un paseo largo: momentos que no tengan un reloj pegado.

Elige un momento en el que a ambos os quede algo de energía. Tarde por la noche, tras un largo día, casi todo suena peor de lo que es, y casi todo el mundo es más cortante. Si sabes que la otra persona está cansada e irritable por las noches, la noche no es tu momento, no importa lo conveniente que sea para ti.

Elige un momento sin público. Niños, otros familiares, compañeros de trabajo: cualquiera que esté mirando cambia lo que la otra persona puede decir. La gente defiende su imagen delante de los demás de una forma en que no necesita hacerlo en privado.

Y evita los momentos con alcohol. Hace que empezar sea más fácil, y casi todo lo que viene después del inicio, más difícil.

Un segundo cuándo

A veces el momento de tu plan simplemente no ocurre. Ella no llama el domingo. La reunión a solas se cancela. La cena tranquila con la que contabas se convierte en una cena con invitados. Nada salió mal contigo, y aun así la conversación se desliza otra semana, y luego otra.

Por eso ayuda escribir un segundo cuándo, justo debajo del primero. No uno vago: un momento específico, unos días después, que dependa un poco más de ti. “Si la llamada del domingo no ocurre, entonces el lunes a las siete la llamaré yo”. “Si la reunión a solas se cancela, entonces esa misma tarde pediré quince minutos para el jueves por la mañana”.

El segundo cuándo cierra la salida más fácil que existe, esa en la que nadie decidió posponer y la conversación se pospuso de todos modos. Sin él, un momento cancelado se siente como un permiso para esperar. Con él, un momento cancelado es simplemente la señal para el plan de respaldo.

Mantén solo un respaldo. Un plan con cinco fechas de reserva ha dejado de ser una decisión. Si tanto el primer como el segundo cuándo pasan sin la conversación, no escribas un tercero. Vuelve al plan y pregunta qué se interpone realmente, porque en ese punto, el calendario probablemente no sea el problema.

Dar un aviso previo o no

Un aviso previo suena así: “Hay algo de lo que me gustaría hablar contigo, con calma. ¿Podríamos hacerlo el domingo cuando vaya a verte?”.

Tiene ventajas reales. La otra persona no se ve sorprendida con la guardia baja y también tiene tiempo para prepararse. Y tú obtienes un compromiso que no depende solo de tu valentía el día elegido: una vez que lo has dicho, es más difícil echarse atrás.

También tiene un coste. La otra persona sabe que se avecina una conversación y puede pasar los días previos con ansiedad, imaginando lo peor. Algunas personas lo manejan bien. Otras se pasan toda la semana preocupándose y llegan a la conversación ya a la defensiva.

No hay una regla. Piensa en esta persona en particular. Si un aviso previo le ayudara a sentirse respetada, dáselo. Si le hiciera sentir ansiedad durante días, o te hiciera echarte atrás a ti, sáltatelo y sigue tu plan.

El ejemplo

Volvamos al hombre y la conversación sobre la Navidad.

En una noche de martes tranquila, escribe su plan.

Cuándo: “El domingo, durante mi llamada con mamá, después de que me hable de su semana”.

Dónde: “Por teléfono. Preferiría hacerlo en persona, pero no la veré antes de diciembre, y esperar es exactamente el problema”.

Cómo empieza: “Mamá, hay algo sobre la Navidad de lo que quiero hablar, y quiero decírtelo ahora para que no hagas planes contando con nosotros”.

El obstáculo más probable: “Se quedará en silencio y luego dirá algo como 'bueno, si eso es lo que quieres'. Y me sentiré culpable y empezaré a disculparme demasiado”.

Si, entonces: “Si ella se queda en silencio, entonces esperaré y diré: Sé que esto es decepcionante. Para mí también es decepcionante. ¿Podemos planificar algo juntos para la semana siguiente?”.

Decide no dar un aviso previo. Conoce a su madre: una advertencia significaría una semana de preocupación.

El domingo, ella le habla de su rodilla y del perro del vecino. Y luego hay una pausa, y en lugar de dejarla pasar, como todos los demás domingos, se oye a sí mismo decir la frase que escribió. Ella se queda en silencio, exactamente como él había predicho. Él espera y usa la frase que preparó. Y luego ella dice algo que él no esperaba: “Me preguntaba cuándo me lo dirías. Tu hermana lo mencionó”. Está decepcionada. Lo dice. Pero terminan planificando un fin de semana largo juntos a principios de enero, y ella empieza a hablar de lo que cocinará para esa ocasión en su lugar.

El plan no hizo que la conversación fuera indolora. Hizo que ocurriera, en un domingo específico, en lugar de en algún domingo que nunca llegó.

Otro ejemplo, en el trabajo

La misma herramienta funciona para las conversaciones en el trabajo que se siguen posponiendo. Una analista lleva un año queriendo pedir un aumento de sueldo. Cada mes decide que no es el momento adecuado: su gerente está ocupado, la empresa está ajustada, el trimestre fue malo.

Su plan: en su reunión a solas el próximo miércoles, en la sala pequeña donde siempre se reúnen, empezará con: “Me gustaría usar parte de esta reunión para hablar de mi remuneración. He preparado unos puntos”. Y el obstáculo: “Si él dice que ahora no es un buen momento para la empresa, entonces le preguntaré qué tendría que pasar para que lo fuera, y cuándo podemos volver a hablar de ello, con una fecha”.

El plan no garantiza el aumento. Garantiza la conversación, y una conversación que termina con una fecha para continuar, lo cual es mucho más que un año de “no es el momento adecuado”.

Cuando llega el momento y te quedas en blanco

Ocurre. Escribiste el plan, llega el momento, la pausa en la conversación está justo ahí y tu boca no se abre. La pausa pasa. La llamada termina. Y te quedas con el plan y un poco de vergüenza.

Dos cosas pequeñas ayudan.

La primera es tener tu primera frase escrita en algún lugar donde puedas verla: en tu teléfono, en un papel en tu bolsillo. No hay ninguna regla que diga que tienes que decirla de memoria. Incluso puedes decir que la escribiste: “Escribí esto porque me importa y no quería equivocarme”. A la mayoría de la gente eso le resulta desarmante, no extraño.

La segunda es hacer que la primera frase sea más pequeña. Si “Mamá, no voy a ir en Navidad” es demasiado grande para decirlo, la primera frase puede ser “Mamá, hay algo sobre la Navidad de lo que quiero hablar”. Esa frase es casi imposible de retirar una vez que ha salido, y abre la puerta para el resto. El plan no necesita que lo digas todo de golpe. Necesita que empieces.

El día después

Si la conversación ocurrió, escribe lo que pasó, aunque sea en unas pocas líneas, mientras esté fresco. Qué salió mejor de lo que temías, qué salió peor, qué dijo la otra persona que no esperabas. El episodio de la semana que viene trata exactamente de eso: cómo mirar hacia atrás en una conversación sin convertirla en un veredicto.

Si no ocurrió, resiste la tentación de decidir que simplemente eres alguien que evita las cosas. Mira el plan en su lugar. Tal vez el momento no era tan seguro como parecía. Tal vez el obstáculo fue uno diferente del que preparaste. Cambia una cosa en el plan y fija un nuevo cuándo. Un plan que falla una vez es información. No es un juicio sobre ti.

Planes hechos en conjunto

Algunas conversaciones no son eventos de una sola vez. Son conversaciones que se siguen torciendo de la misma manera, semana tras semana: la discusión sobre el dinero que siempre empieza a finales de mes, la tensión cada vez que los suegros vienen de visita, la discusión sobre las pantallas en la cena. Para estas, el plan más útil a menudo no es el tuyo solo. Es uno que los dos hacéis juntos, en un día tranquilo.

Suena así: “Si uno de los dos levanta la voz, paramos y volvemos a ello después de cenar”. O: “Si es el último domingo del mes, nos sentamos con un café y miramos el dinero juntos, antes de que se convierta en una pelea”. O: “Si tus padres se quedan con nosotros, damos un paseo a solas cada noche, aunque sea corto”.

Un plan escrito en conjunto tiene una ventaja que no tiene un plan en solitario. El momento acordado se convierte en un recordatorio para ambas personas, y nadie tiene que ser el que lleva la cuenta. Cuando las voces empiezan a alzarse, no es una persona acusando a la otra de gritar. Sois los dos siguiendo una regla que ambos hicisteis.

Si la otra persona no quiere hacer un plan juntos, haz el tuyo propio. Tu lado de la conversación sigue siendo tuyo para planificarlo. Pero vale la pena pedirlo, porque las conversaciones que se siguen repitiendo son aquellas en las que dos planes funcionan mucho mejor que uno.

Las trampas

La primera trampa es elegir un cuándo vago. “La semana que viene” no es un cuándo. “Cuando las cosas se calmen” definitivamente no es un cuándo. Un día y una hora, o una situación que ciertamente ocurrirá.

La segunda trampa es saltarse el obstáculo. La mayoría de las conversaciones pospuestas caen en el primer obstáculo, y casi siempre es predecible. Si no sabes cuál es el tuyo, piensa en la última vez que intentaste tener esta conversación, o una similar, y dónde salió mal.

La tercera trampa es convertir el plan en un guion rígido. El plan es para empezar y para superar el obstáculo. Después de eso, la conversación es una conversación. Escucha. Responde a lo que la otra persona dijo realmente, no a lo que preparaste. Déjala hablar.

Y la cuarta trampa es hacer demasiados planes a la vez. Tres conversaciones difíciles planificadas para la misma semana compiten entre sí, y normalmente ninguna de ellas ocurre. Una a la vez.

Tu ejercicio de esta semana

Escribe tu plan para una conversación que hayas estado posponiendo, en seis líneas.

Cuándo: un día y una hora, o una situación que ciertamente ocurrirá.

Dónde.

La frase de apertura.

El obstáculo más probable.

Qué harás si aparece, escrito como “si ocurre esto, entonces haré esto”.

Y si darás un aviso previo, y cómo.

Luego, antes de cerrar la libreta, pon el “cuándo” en algún lugar donde lo veas: tu calendario, una nota en tu teléfono, un papel en la nevera. No como recordatorio de un deber, sino como recordatorio de una decisión que ya tomaste.

Qué hacer con lo que encuentres

Si escribir el “cuándo” fue fácil, probablemente estés listo, y el plan te llevará el resto del camino.

Si escribir el “cuándo” fue difícil, si no parabas de encontrar razones por las que cada momento posible es incorrecto, presta atención a eso. A veces significa que la conversación aún no está completamente preparada: no estás seguro de lo que quieres pedir, o tienes miedo de la reacción de la otra persona de una manera que merece otra mirada. Volver a los episodios anteriores, la escalera de la inferencia, la frase de cuatro partes, las dos sillas, puede ayudar.

Y a veces un “cuándo” difícil significa algo más importante: que esta conversación no es segura para tenerla a solas, o para nada en este momento. Si tienes miedo de cómo podría reaccionar la otra persona, no solo emocionalmente sino de una manera que podría hacerte daño, tu seguridad es lo primero, y el paso siguiente correcto es hablar con alguien de confianza o con un servicio especializado.

Antes de irte

Si te gustaría tener compañía para esto, Confidey tiene un ejercicio llamado Si ocurre esto, hago esto, que construye el plan de si-entonces contigo. Y la conversación se puede convertir en un compromiso, con un día y una hora. Después de la hora que fijes, Confidey pregunta cómo fue, sin presión. Puedes encontrarlo en confidey punto com.

La semana que viene: después de la conversación. Cómo mirar lo que pasó sin convertirlo en un veredicto, con una de las herramientas más sencillas de la terapia breve, una pregunta que va de cero a diez.

Gracias por escuchar. Cuida de las conversaciones que importan.