Después de la conversación, de cero a diez

Hoy: qué hacer después de una conversación difícil, y una pregunta que va de cero a diez y cambia lo que ves.

La situación

Una pareja lleva meses posponiendo una conversación. Se trata de cómo se dividen las tareas del hogar. Ella siente que la mayor parte recae sobre ella: no solo la limpieza y la cocina, sino la parte invisible, recordar el dentista, notar que se acaba la leche, saber qué facturas vencen. Él piensa que las cosas están más o menos equilibradas. Cada vez que el tema se acerca, uno de los dos lo cambia.

Finalmente, un sábado por la tarde, tienen la conversación. No sale mal. Nadie grita. Pero tampoco termina con un acuerdo claro. Él escucha, admite algunas cosas, se pone a la defensiva con otras. Ambos terminan cansados. La conversación simplemente se detiene, por la mitad, cuando uno de ellos tiene que ir a buscar a su hija a casa de una amiga.

Al día siguiente, ella está doblando la ropa y pensando en ello. Y el veredicto al que llega es corto: “No funcionó. Nada va a cambiar.”

Ese veredicto se siente verdadero. También deja fuera casi todo lo que pasó. Él escuchó durante casi una hora. Admitió que nunca había pensado en cuánto tiempo lleva hacer la compra. No gritaron. Y esa mañana, sin que se lo pidieran, él lavó los platos.

Esto es lo que suele pasar después de una conversación difícil. La juzgamos en blanco y negro. Funcionó o no funcionó. Y como casi ninguna conversación difícil lo resuelve todo a la primera, el veredicto es casi siempre “no funcionó”. Ese veredicto hace que la siguiente conversación parezca inútil. Así que la posponemos aún más tiempo, y la relación se queda atascada exactamente donde estaba.

Lo que suele hacer una conversación difícil, la mayor parte del tiempo, no es resolverlo todo. Mueve algo. Este episodio trata de ver cuánto.

Hay una cosa más que vale la pena notar en esta escena. El veredicto “no funcionó” no solo cambia cómo ve ella la conversación. También cambia cómo se comportará la próxima vez que salga el tema. Si no funcionó, ¿para qué intentarlo de nuevo? Probablemente esperará más tiempo, y la siguiente conversación comenzará con más frustración que esta. La forma en que juzgamos una conversación después es parte de lo que decide si habrá una siguiente. Esa es la razón real por la que vale la pena juzgarla de manera justa.

Lo que dice la investigación

La herramienta que veremos hoy proviene de la terapia breve centrada en soluciones, y vale la pena decir de dónde surgió ese enfoque. Fue desarrollada por Steve de Shazer, Insoo Kim Berg y sus colegas en el Brief Family Therapy Center de Milwaukee, y descrita en un artículo de 1986 que se considera el origen del enfoque. La idea central de esa escuela era inusual en ese momento: en lugar de dedicar la mayor parte del trabajo a de dónde viene un problema, mirar qué es lo que ya está funcionando y el siguiente paso posible.

Es importante tener claro lo que este episodio puede y no puede decir. La pregunta de escala es una herramienta terapéutica, utilizada por profesionales, y las fuentes que consultamos describen su origen, no una prueba de la versión cotidiana que usaremos aquí. Así que esto no es una promesa de que un número vaya a arreglar una relación.

Lo que la investigación sobre relaciones sí sugiere es por qué es importante mirar hacia atrás. En los estudios de John Gottman y Robert Levenson que siguieron a parejas a lo largo de 14 años, no fue solo la emoción negativa durante el conflicto lo que predijo cómo terminaban las relaciones. La falta de emoción positiva en la conversación cotidiana predijo las separaciones que vinieron después. En otras palabras, lo que pasa entre las conversaciones difíciles, los pequeños buenos momentos, los platos lavados sin pedirlo, también importa. Y esas son exactamente las cosas que borra un veredicto en blanco y negro.

La herramienta

La pregunta de escala tiene dos partes, y la segunda es la que hace el trabajo.

La primera parte es la escala en sí. “Del cero al diez, donde cero es lo peor que ha estado esta relación y diez es como te gustaría que fuera, ¿dónde está hoy?”

No hay una respuesta correcta. Un cuatro es un cuatro. Un seis es un seis. El número está ahí para una sola cosa: para sacar el veredicto del blanco y negro y ponerlo en una escala. En el momento en que dices “cuatro”, ya has dicho algo diferente a “no funcionó”. Has dicho “no está donde quiero y no está en cero”.

La segunda parte es la pregunta que le sigue: “¿Qué hace que sea un cuatro y no un tres?”

Esta es la pregunta que cambia las cosas. Te hace mirar lo que ya es bueno, que es exactamente lo que no logramos ver después de una conversación difícil. “Es un cuatro porque al menos escuchó hasta el final.” “Porque no gritamos, por primera vez en meses.” “Porque lavó los platos esta mañana, sin que yo se lo pidiera.”

Y hay una tercera pregunta, para cuando estés a punto. “¿Cómo se vería un punto más arriba?” No un diez. Un punto. Un cinco. “Sería tener una lista de quién hace qué.” “Sería que se diera cuenta de cuándo no hay leche, sin que yo se lo diga.” Un punto más arriba es lo suficientemente pequeño como para ser posible, y lo suficientemente concreto como para que sepas cuándo has llegado allí.

Por qué mirar hacia atrás

Porque una conversación difícil rara vez es solo una conversación. Las relaciones que importan están hechas de muchas conversaciones, y lo que aprendes en una prepara la siguiente.

Sin mirar hacia atrás, tendemos a recordar solo el peor momento: la frase a la defensiva, el silencio, el momento en que terminó. Y la siguiente conversación empieza desde ahí, más pesada de lo necesario. Mirar hacia atrás con la escala hace lo contrario. Muestra lo que se movió, aunque sea un poco. Muestra lo que ayudó, para que puedas hacerlo de nuevo a propósito. Y señala el siguiente paso, que es pequeño.

Hay otra razón, y tiene que ver contigo, no con la relación. Después de una conversación difícil, mucha gente dirige el veredicto hacia sí misma: “Lo dije mal.” “Siempre arruino estas cosas.” La escala es una forma de mirar hacia atrás que no necesita que nadie sea culpable. Solo pregunta qué hay ahí.

Cómo hacerlo

Un día o dos después de la conversación, cuando las cosas se hayan asentado, siéntate con un papel y responde a seis preguntas.

Primero, antes: del cero al diez, ¿dónde estaba la relación antes de la conversación? Si no lo anotaste en ese momento, responde según recuerdes.

Segundo, ahora: ¿dónde está hoy?

Tercero: ¿qué hace que tenga ese número y no uno más bajo? Escribe al menos tres cosas, por pequeñas que parezcan. Esta es la parte que la mayoría de la gente quiere saltarse. No lo hagas.

Cuarto: ¿qué hiciste en la conversación que ayudó? Una frase que funcionó. Una pausa que hiciste. Algo que elegiste no decir.

Quinto: ¿cómo se vería un punto más arriba?

Y sexto: ¿cuál es el paso más pequeño posible hacia ese punto? Si escuchaste el episodio de la semana pasada, sabes cómo hacerlo concreto: un plan de si-entonces, con un momento asociado.

Si el número bajó, la pregunta cambia ligeramente: “¿qué evitó que bajara aún más?” Casi siempre hay algo. Ese algo es el punto de partida.

El ejemplo

Volvamos a la pareja, y a ella, doblando la ropa al día siguiente.

Ella decide probar la escala en lugar del veredicto.

Antes de la conversación: “Un tres.”

Ahora: “Sinceramente, un cuatro.”

Lo que hace que sea un cuatro y no un tres: “Admitió que nunca había pensado en cuánto tiempo lleva la compra. No gritamos. Y lavó los platos esta mañana sin que yo se lo pidiera.”

Lo que ella hizo que ayudó: “Empecé con lo que pasó la semana pasada, no con “tú nunca”. Y dije que estaba cansada, no que él fuera un vago.”

Un punto más arriba: “Sería tener una lista, por escrito, de quién hace qué.”

El paso más pequeño: “Si estamos tomando café en casa el sábado por la mañana, entonces le propondré hacer la lista juntos, en diez minutos.”

La conversación no lo resolvió todo. Movió un punto y dejó listo el siguiente paso. Y fíjate en lo que pasó con su veredicto. “No funcionó” se convirtió en “pasó de tres a cuatro, y esto es lo que ayudó”. Esos son dos puntos de partida muy diferentes para la siguiente conversación.

El sábado, hacen la lista. Les lleva veinte minutos en lugar de diez, porque discuten sobre quién debería ocuparse del coche. Pero la lista se pone en la nevera, y por primera vez en meses, el asunto de la casa se convierte en algo que miran juntos, en lugar de algo que uno de ellos lleva a solas.

Otro ejemplo, una hija y su madre

La escala funciona igual de bien para conversaciones sobre dolor, no solo sobre tareas del hogar. Una mujer finalmente le dice a su madre que sus comentarios sobre su carrera le han estado haciendo daño durante años. La conversación es emotiva. Su madre llora un poco, dice que solo estaba preocupada, dice que es difícil cambiar a su edad. No se promete nada.

Dos días después, la hija usa la escala. Antes: un tres. Ahora: un cinco. Lo que hace que sea un cinco y no un cuatro: “Me habló de los años en los que tuvo dos trabajos, algo que nunca me había contado. No me fui con un nudo en el estómago. Y ayer me envió una foto antigua, sin motivo.” Un punto más arriba: “Sería que me preguntara por mi trabajo sin mencionar el empleo que dejé, solo una vez.”

Esa última respuesta es precisa y pequeña, que es exactamente lo que la hace útil. La hija ahora sabe qué está buscando. Y cuando sucede, unas semanas después, se da cuenta y le dice a su madre que se dio cuenta.

Otro ejemplo, dos amigos

La escala no es solo para la familia. Dos amigos de la universidad se han distanciado. Uno se mudó a otra ciudad, las llamadas se hicieron más cortas y la última terminó en una discusión sobre una boda a la que uno de ellos no asistió. Unas semanas después, uno de ellos llama para hablar de ello. La llamada es incómoda. Ambos se disculpan, un poco rígidos, y cuelgan con un vago “hablemos más”.

Esa noche, él prueba la escala. Antes de la llamada: “Un dos. No habíamos hablado desde la boda.” Ahora: “Un cuatro.”

Lo que hace que sea un cuatro y no un tres: “Ella atendió el teléfono. Dijo que me echaba de menos, algo que no esperaba. Y nos reímos una vez, sobre el piso antiguo.”

Un punto más arriba sería esto: “Una llamada que no sea sobre la boda. Solo una llamada normal, de nada en particular.”

El paso más pequeño: “Si es domingo por la tarde y estoy cocinando, entonces la llamaré durante diez minutos, sin ningún tema preparado.”

Fíjate en lo que hizo la escala. Sin ella, la llamada probablemente se habría archivado como “incómoda”, y las llamadas incómodas son fáciles de no repetir nunca. Con ella, un dos se convirtió en un cuatro, y el siguiente paso es casi fácil: una llamada sobre nada. Entre amigos, una llamada sobre nada puede ser exactamente lo que reconstruye el hilo.

Usar la escala con la otra persona

La escala no tiene por qué quedarse en tu libreta. También puede ser una forma de hablar con la otra persona, siempre que se use con cuidado.

La parte de tener cuidado es esta: con la otra persona, la escala funciona mejor sobre la relación y el futuro que como una nota sobre cómo lo hizo. “Del cero al diez, ¿cuánto crees que mejoraron las cosas?” puede sonar como un examen que podrían suspender. “Del cero al diez, ¿cuánta confianza tienes en que podemos hacer que esto funcione?” es una invitación. Y luego la segunda pregunta, formulada juntos, a menudo saca a relucir cosas que cada persona hizo por la otra y que la otra ni siquiera había notado.

“Para mí es un seis, porque me has estado preguntando más sobre mi día.” “¿De verdad? No pensé que te hubieras dado cuenta.” Momentos como ese son pequeños, y son exactamente los momentos positivos en la conversación cotidiana que la investigación sugiere que importan con el tiempo.

Lo que el número no es

Vale la pena tener claro qué significa el número, porque es fácil cargarlo con más de lo que puede soportar.

El número no es una medida de cuánto quieres a la otra persona o cuánto te quiere ella a ti. Una relación puede ser un tres y estar llena de amor. Puede ser un siete y ser frágil de maneras que el número no muestra. La escala mide una sola cosa: qué tan cerca está la relación, hoy, de cómo te gustaría que fuera. Eso es todo.

El número tampoco es comparable entre personas. Tu cuatro y el cuatro de otra persona no son el mismo cuatro. Algunas personas rara vez dan nada por encima de un seis; otras empiezan en ocho. Está bien, porque la escala no es para compararte contigo, hace una semana, hace un mes.

Y el número no es un veredicto sobre la otra persona. “Es un tres” no es lo mismo que “esa persona es un tres”. Es una descripción de algo que ambos compartís, y que ambos podéis mover.

Cuando los dos dais números diferentes

Si usáis la escala juntos, habrá días en los que los números no coincidan. Tú dices seis; la otra persona dice tres. La tentación es discutir sobre quién tiene razón. No lo hagas.

Una diferencia en los números es información, y a menudo información muy útil. Significa que uno de los dos está viendo algo que el otro no ve. La pregunta que hay que hacer no es “¿cómo puedes decir tres?”. Es la misma segunda pregunta, formulada con curiosidad: “¿qué hace que sea un tres para ti y no un dos?”. Y luego, tal vez: “¿qué haría que fuera un cuatro?”.

Muy a menudo, la respuesta sorprende a la persona con el número más alto. “Es un tres porque ahora solo hablamos de los niños.” “Es un tres porque siento que siempre soy yo quien empieza las conversaciones difíciles.” Esas respuestas valen más que cualquier acuerdo sobre el número, porque te dicen exactamente dónde está el siguiente paso.

La escala a lo largo del tiempo

La escala se vuelve más útil cuanto más la usas. Una vez es una foto fija. Cada semana o cada mes, se convierte en una línea, y las líneas muestran cosas que las fotos fijas no muestran.

Puede que notes que la relación baja cada año en la misma época, cuando el trabajo es más pesado. Puede que notes que el número subió después de esa conversación que casi no tienes. Puede que notes que lleva dos meses atascado en cinco, lo que es una señal de que el siguiente paso tiene que ser diferente de los anteriores.

Llevar el registro no tiene por qué ser complicado. Una nota en tu teléfono con la fecha y el número, y una línea sobre lo que hace que sea ese número, es suficiente. Cuando leas la lista unos meses después, verás la relación como rara vez puedes verla desde dentro de una sola semana: como algo que se mueve.

Usar la escala antes de una conversación

La escala nació como una forma de mirar hacia atrás, pero es igual de útil antes de una conversación difícil. Mide la relación el día anterior y luego haz la tercera pregunta, cómo se vería un punto más arriba, antes de hablar.

Eso cambia el objetivo que buscas. En lugar de entrar en la conversación con la esperanza de arreglarlo todo, que es como la mayoría de las conversaciones difíciles terminan en decepción, entras buscando un punto. “Si esta conversación termina aceptando probar la lista durante dos semanas, eso es un cinco, y eso es suficiente por hoy.” Un objetivo pequeño y claro hace que sea mucho más fácil notar cuándo la conversación ha cumplido su función, y terminarla bien, en lugar de presionar hasta que algo se rompa.

Cuando el número es muy bajo

A veces la respuesta sincera es un cero, un uno, un dos. La relación está en su peor momento, o cerca de ello.

Un número bajo merece cuidado. La segunda pregunta sigue aplicando, y a menudo todavía hay algo: “es un uno y no un cero porque todavía comemos juntos los domingos”. Ese algo puede ser pequeño, pero es el hilo del que partes.

Y a veces un número muy bajo te está diciendo algo que ninguna técnica de conversación puede arreglar. Si la relación implica miedo, humillación o cualquier tipo de violencia, el siguiente paso no es una conversación mejor. Es protegerte y conseguir apoyo: alguien de confianza, un servicio especializado o el número de emergencias de tu lugar de residencia. La escala puede ayudarte a ver eso con claridad. Nunca se pensó para hacer que te quedes en un lugar inseguro.

Las trampas

La primera trampa es usar la escala para ponerte nota. El número no es una puntuación para tu rendimiento. Un cuatro después de un tres es un progreso, no “todavía a seis puntos del diez”.

La segunda trampa es saltarse la segunda pregunta. Sin “qué hace que sea este número y no uno más bajo”, la escala es solo otro veredicto, con un número en lugar de una palabra. La segunda pregunta es todo el sentido de esto.

La tercera trampa es apuntar al diez. Diez es como te gustaría que fuera la relación, no lo que debería ser el siguiente paso. Las personas que preguntan “qué haría falta para llegar al diez” suelen terminar con una lista tan larga que resulta desalentadora. Un punto más arriba es la pregunta.

Y la cuarta trampa es usar la escala con la otra persona como una evaluación, en medio de una discusión. “Ah, así que en una escala de cero a diez, ¿qué tan egoísta fue eso?” no es la pregunta de escala. Es sarcasmo con números.

Tu ejercicio esta semana

Después de tu próxima conversación difícil, o pensando en una que hayas tenido recientemente, responde a las seis preguntas: el número de antes, el número de ahora, qué hace que sea ese número y no uno más bajo, qué hiciste que ayudó, cómo se vería un punto más arriba y el paso más pequeño hacia ello.

Y si aún no has tenido la conversación, responde a las tres primeras para la relación tal como está hoy, y luego a la quinta, cómo se vería un punto más arriba. Es una buena forma de descubrir por dónde empezar y a qué apuntar cuando lo hagas.

Qué hacer con lo que encuentres

Si el número subió, aunque sea un punto, tómate un momento para notarlo antes de continuar. Escribe las tres cosas que hacen que tenga ese número. Son tu evidencia de que las conversaciones con esta persona pueden mover algo, que es exactamente lo que necesitarás recordar la próxima vez que sientas la tentación de posponer una.

Si el número se mantuvo igual, mira las respuestas a la tercera pregunta de todos modos. Muy a menudo, una relación que no se movió todavía tiene algo que la sostiene, y ese algo vale la pena protegerlo mientras trabajas en lo demás.

Y si el número bajó, sé amable con el veredicto. Pregunta qué evitó que bajara más y qué aprendiste sobre esta persona y sobre este tema. A veces una conversación que sale mal te muestra que el tema es más grande que una sola conversación, o que necesita a alguien más en la sala, un mediador, un consejero, un profesional. Eso no es un fracaso. Es conocer el tamaño real de aquello a lo que te enfrentas.

Una última sugerencia. La próxima vez que la relación suba un punto, dile a la otra persona, en una frase, lo que notaste. “He notado que me has estado preguntando más sobre mi día. Se nota la diferencia.” No cuesta casi nada, y transforma la escala de algo que te guardas para ti en algo que la relación puede sentir.

Antes de irte

Si quieres compañía para esto, Confidey tiene un ejercicio llamado De cero a diez, que hace las preguntas de escala sobre la relación que elijas y guarda lo que respondiste con el ejercicio, para que puedas comparar la próxima vez. Puedes encontrarlo en confidey punto com.

La próxima semana, pasaremos de las conversaciones a las decisiones: qué hacer después de decidir cambiar algo en una relación, y un modelo de cuatro preguntas del coaching que convierte un deseo en un paso.

Gracias por escuchar y por quedarte hasta el final. Cuida las conversaciones que importan.