A dónde quieres llegar

Hoy: qué hacer después de decidir cambiar algo en una relación, y cuatro preguntas que convierten un deseo en un primer paso.

La situación

Dos hermanos, ambos de unos cuarenta años, crecieron compartiendo habitación, bicicleta y la mayoría de sus secretos. A los veinte años, aún hablaban todas las semanas. Luego cada uno se casó, tuvo hijos, se mudó a una parte diferente de la ciudad. Ahora se ven en los cumpleaños y en Navidad, y cuando lo hacen, hablan de fútbol, de tráfico, de lo grandes que están creciendo los niños. Nada más.

A uno de ellos esto le ha molestado durante mucho tiempo. Hace unos meses, en la fiesta del septuagésimo cumpleaños de su padre, miró a su hermano riendo con alguien al otro lado de la habitación y pensó: ya no sé nada de su vida. Esa noche, conduciendo a casa, tomó una decisión. Quiero volver a estar más cerca de mi hermano.

Es una buena decisión. Es sincera. Y tres meses después, nada ha cambiado.

No porque no le importe. Piensa en ello a menudo. Es solo que “estar más cerca de mi hermano” no es algo que puedas hacer un martes. Cada vez que piensa en ello, la decisión es demasiado grande y vaga para convertirse en algo. ¿Llamarlo? ¿Y decirle qué? ¿Invitarlo a algo? ¿A qué? La decisión apunta en una dirección, y luego se queda ahí, simplemente apuntando.

Esto es lo que ocurre con la mayoría de las decisiones que tomamos sobre las relaciones. “Quiero tener más paciencia con mi hija”. “Quiero ser un mejor amigo”. “Quiero dejar de pelear con mi pareja por dinero”. Son buenas decisiones, y son direcciones. Y una dirección, por sí sola, nunca da un paso.

Este episodio trata sobre convertir una dirección en un lugar: algo lo suficientemente concreto como para que lo reconocieras si sucediera, y lo suficientemente cercano como para que puedas empezar esta semana.

Lo que dice la investigación

El modelo que veremos hoy proviene del coaching, y vale la pena ser honestos sobre lo que eso significa. Fue creado a finales de los años ochenta y principios de los noventa por John Whitmore y sus colegas, y se difundió ampliamente a través del libro de Whitmore Coaching for Performance, publicado en 1992. Se utiliza en todo el mundo. Pero las fuentes que consultamos describen qué es el modelo, no un ensayo que mida su efecto, y este episodio no afirmará más que eso.

Sin embargo, hay investigaciones que ayudan a explicar por qué un modelo como este importa, y provienen de la terapia. En la terapia cognitivo-conductual, las personas suelen salir de una sesión con una pequeña tarea para realizar durante la semana. En 2010, Nikolaos Kazantzis y sus colegas reunieron 46 estudios, con 1.072 personas, comparando la misma terapia con y sin estas tareas. La versión con las tareas obtuvo mejores resultados. Y en 2016, otra revisión del mismo grupo, con 17 estudios y 2.312 personas en tratamiento, encontró que cuanto más cumplían las personas con la tarea, mejores eran sus resultados al final del tratamiento, y la relación aún se mantenía en el seguimiento posterior.

Esos son estudios sobre terapia, y sería deshonesto decir que se aplican de la misma manera a un hombre que quiere estar más cerca de su hermano. Pero señalan algo que vale la pena tomar en serio: lo que sucede en los días comunes, entre un momento importante y el siguiente, pesa en el resultado. Una decisión tomada en el auto camino a casa después de una fiesta de cumpleaños es un comienzo. Lo que sucede el martes siguiente es el resto.

La herramienta

El modelo se llama GROW. Las cuatro letras son las cuatro preguntas: meta (goal), realidad (reality), opciones (options) y voluntad (will). La idea es que una decisión solo se convierte en un paso una vez que pasa por las cuatro, en este orden, y que saltarse cualquiera de ellas es la forma más común de que una decisión se estanque.

La primera pregunta es la meta. ¿Cuál sería un buen resultado? No la dirección, sino el lugar. Algo que reconocerías si sucediera, dentro de poco tiempo. “Estar más cerca de mi hermano” es una dirección. “De aquí a dos semanas, haber tenido una conversación con él que no fuera sobre fútbol” es un lugar. Sabrías si llegaste allí.

La segunda pregunta es la realidad. ¿Dónde estás hoy? Sin suavizarlo y sin dramatizarlo. Una buena forma de responder es con un número, como la escala del episodio de la semana pasada: de cero a diez, ¿cuánto de esto ya está sucediendo? La realidad es la pregunta que la gente más se salta, porque puede doler. Y es la que hace que todo lo demás sea útil. Sin ella, haces un plan para una persona que no eres tú, partiendo de un lugar en el que no estás.

La tercera pregunta son las opciones. ¿Qué podrías hacer? Al menos tres, incluidas las que crees que nunca harías. La primera opción que viene a la mente suele ser la obvia. La segunda es la razonable. La tercera suele ser la que a nadie se le había ocurrido, y a veces es la mejor. Las opciones no son compromisos. Son solo la lista de la que saldrá tu elección.

La cuarta pregunta es la voluntad. ¿Qué harás y cuándo? Una de las opciones, con un cuándo añadido. “Ahora”, “más tarde hoy”, “mañana”, son respuestas. “Pronto” no lo es. Pronto es la forma educada de no hacerlo.

Por qué importa el orden

Cada pregunta prepara la siguiente. Una meta pequeña y concreta hace que la realidad sea medible: es difícil ponerle un número a “estar más cerca”, pero fácil ponerle uno a “haber tenido una conversación real en las últimas dos semanas”. Una realidad honesta evita que las opciones sean una fantasía. Y una lista de opciones reales convierte la elección final en una elección real, en lugar de la primera idea que se le ocurrió aparecer.

Las personas que se saltan directamente a la voluntad, directamente a “voy a llamarlo más”, tienden a elegir una acción demasiado grande, para una meta que realmente no existe, desde un punto de partida que imaginaron. Y cuando esa gran acción no sucede, concluyen que la decisión era el problema, cuando el problema eran las preguntas que faltaban.

Cuando la meta depende de otra persona

Hay una diferencia entre las metas sobre relaciones y las metas sobre, digamos, correr o ahorrar dinero. Las metas de relación involucran a otra persona, y la otra persona no se inscribió en tu plan.

Puedes decidir invitar a tu hermano a tomar un café. No puedes decidir que vaya a decir que sí, o que la conversación vaya a ser profunda. Por eso las metas que mejor funcionan aquí se escriben en dos líneas. En la primera línea, lo que depende de ti: “haberle enviado un mensaje”, “haberlo invitado”, “haberle preguntado por su trabajo”. En la segunda línea, lo que esperas que suceda: “que realmente hablemos”.

Cuando miras hacia atrás, revisas ambas líneas. Si la primera línea sucedió y la segunda no, tu plan funcionó. Lo que falta es otro intento, u otra conversación, no más fuerza de voluntad. Esa pequeña separación protege la meta de la razón más común por la que la gente abandona las metas de relación: hacer su parte, no obtener la respuesta que esperaban y decidir que todo falló.

Cómo hacerlo

Toma la decisión que has estado llevando contigo y responde las cuatro preguntas por escrito, una a la vez.

Primero, la meta. ¿Cuál sería un buen resultado de aquí a dos semanas? Escríbelo como un lugar, algo que reconocerías. Y si depende de otra persona, escríbelo en dos líneas: lo que depende de ti y lo que esperas.

Segundo, la realidad. De cero a diez, ¿cuánto de esto ya está sucediendo hoy? ¿Y qué pasó la última vez que lo intentaste?

Tercero, las opciones. Tres cosas que podrías hacer, incluida una que creas que nunca harías.

Cuarto, la voluntad. ¿Cuál harás y cuándo: ahora, más tarde hoy o mañana?

Si la meta parece demasiado pequeña cuando la escribes, suele ser una buena señal. Las metas pequeñas se cumplen. Las metas grandes se admiran.

Por qué escribirlo

Es tentador responder las cuatro preguntas en tu cabeza, camino al trabajo, y seguir adelante. Rara vez funciona tan bien. Por escrito, una respuesta vaga parece vaga. “Estar más cerca de él” en el papel es obviamente una dirección, no un lugar, de una manera que nunca lo es dentro de tu cabeza. Por escrito, las opciones se quedan frente a ti cuando la primera no funciona. Y por escrito, el “cuándo” se convierte en una pequeña promesa que te hiciste a ti mismo, de tu propio puño y letra, lo cual es sorprendentemente difícil de ignorar.

No necesita ser un cuaderno especial. El reverso de un sobre funciona. Una nota en tu teléfono funciona. Lo que importa es que las cuatro respuestas existan en algún lugar fuera de tu cabeza, donde puedas volver a encontrarlas en dos semanas.

El ejemplo

Volvamos a los hermanos.

En una tarde tranquila, el que tomó la decisión se sienta y responde las cuatro preguntas.

La meta: “De aquí a dos semanas, haber tenido una conversación con él que no fuera sobre fútbol”. Y en dos líneas: “Lo que depende de mí: haber tomado la iniciativa, dos veces. Lo que espero: que hablemos de algo real”.

La realidad: “Un dos, de cero a diez. Nuestra última conversación real fue hace unos tres años, cuando papá se enfermó. Desde entonces, mensajes de cumpleaños y fútbol”.

Opciones. La primera surge fácilmente: “Enviarle una foto antigua de nosotros, sin motivo”. La segunda: “Invitarlo a tomar un café, solo los dos”. La tercera tarda más, y es la que no se le habría ocurrido sin la pregunta: “Preguntarle cómo le va en su nuevo trabajo, porque sé que ha sido difícil y nunca le he preguntado”.

Voluntad: “Esta noche, enviaré la foto. Si responde, le preguntaré por su trabajo”.

Esa noche, le envía una foto de los dos cuando tenían quizás diez y doce años, sentados en un muro, comiendo helado. Su hermano responde en menos de una hora: una fila de caras riéndose y luego, “¿dónde encontraste esto?”. Intercambian unos cuantos mensajes. Y luego le pregunta sobre el trabajo, y su hermano responde con un mensaje largo, el más largo que ha enviado en años. El trabajo es pesado. Su jefe es difícil. Ha estado durmiendo mal. Hablan durante media hora.

Antes de irse a dormir, su hermano le envía un mensaje más: “deberíamos tomar un café algún día”. Él responde: “sí, hagámoslo”. Lo escribe, al lado de las cuatro preguntas, como la primera opción para la siguiente ronda.

Nada de esto soluciona tres años de distancia. No tiene por qué hacerlo. Las cuatro preguntas cambiaron una decisión que llevaba meses parada por una acción que sucedió esa misma noche.

Otro ejemplo, con un adolescente

Las mismas cuatro preguntas funcionan para metas muy diferentes. Una madre ha decidido que quiere “tener más paciencia” con su hijo de quince años. Cada conversación sobre la escuela parece terminar con los dos gritando, y ella odia cómo suena.

La meta, como un lugar: “De aquí a dos semanas, haber tenido dos conversaciones con él sobre la escuela que no terminaron en gritos”. Lo que depende de ella: “no levantar la voz primero”.

Realidad: “Un tres. Quizás una de cada cinco conversaciones sale bien”.

Opciones: “Hablar sobre la escuela en el viaje en auto a la práctica en lugar de durante la cena, cuando ambos estamos cansados. Preguntarle qué piensa sobre sus notas antes de decir lo que pienso. Acordar con él una palabra que cualquiera de los dos pueda decir cuando necesitemos una pausa”.

Voluntad: “El viaje a la práctica el jueves. Preguntaré primero”.

El jueves, ella le pregunta. Él se encoge de hombros. Ella espera, que es la parte más difícil. Después de un largo silencio, él dice que está preocupado por las matemáticas y que no dijo nada porque pensó que ella se enojaría. La conversación no es perfecta, pero no termina en gritos. Es la primera en semanas que no lo hace.

Volver a las cuatro preguntas

Las cuatro preguntas no son un ejercicio de una sola vez. Funcionan mejor como un ciclo: cada dos semanas, vuelves a pasar por ellas, y cada ronda comienza donde terminó la última.

Dos semanas después de la foto, el hermano vuelve a sentarse con las preguntas. La meta de la primera ronda sucedió: tuvieron una conversación real, sobre el trabajo. La realidad se ha movido: “un cuatro, de cero a diez”. Así que la nueva meta puede ser un poco más grande: “de aquí a dos semanas, haber tomado un café juntos, solo los dos”. Nuevas opciones: “invitarlo a la cafetería cerca de su oficina al almuerzo, donde le resulte fácil decir que sí”, “pedirle que me ayude a elegir un regalo para papá”, “sugerirle llevar a nuestros hijos juntos al parque el sábado”. Voluntad: “Sugeriré el almuerzo el lunes”.

Así es como realmente se recorre una dirección: no en un gran paso, sino en una serie de lugares pequeños y concretos, cada uno elegido desde donde realmente estás. La decisión en el auto, hace meses, fue “quiero estar más cerca de mi hermano”. El ciclo es cómo esa decisión deja de ser un deseo y se convierte en algo que está sucediendo.

Cuando la otra persona no responde

A veces envías la foto y no llega nada de vuelta. O la respuesta es un pulgar arriba, y nada más. Este es el momento en que las metas de relación se abandonan con más frecuencia.

Por eso exactamente la meta se escribe en dos líneas. Mira la primera línea: lo que dependía de ti. Enviaste el mensaje. Eso sucedió. Tu plan funcionó. Lo que no sucedió fue la segunda línea, y la segunda línea nunca dependió de ti decidirla.

Por lo tanto, el siguiente paso no es esforzarse más, y definitivamente no es concluir que a tu hermano no le importa. Es elegir otra opción de tu lista, un poco más tarde, tal vez un tipo de paso diferente. Las personas responden de manera diferente a diferentes invitaciones. Algunos no responden mensajes, pero atienden el teléfono. Algunos no hablan por teléfono, pero se reunirán con gusto en persona. A algunos hay que hacerles una pregunta, no enviarles una foto. La lista de opciones está ahí para que un silencio no acabe con todo el plan.

Y si, después de varios intentos, todavía no hay respuesta, eso también es información. A veces la otra persona no está lista, o no quiere lo mismo que tú quieres. Eso es doloroso, y vale la pena hablarlo con alguien. Pero no significa que te hayas equivocado al intentarlo.

Una meta no es lo mismo que un valor

Hay una distinción más que ayuda, especialmente con las metas de relación. “Estar más cerca de mi hermano” no es realmente una meta. Está más cerca de ser un valor: algo que te importa, una dirección en la que quieres seguir caminando, que nunca termina realmente. No llegas a “estar cerca de tu hermano” y luego te detienes.

Las metas son los pasos que das en esa dirección. “Haber tenido una conversación real en las próximas dos semanas”. “Haber tomado un café juntos este mes”. Se cumplen, y luego eliges la siguiente.

Mantener los dos separados hace que ambos funcionen mejor. El valor mantiene las metas apuntando a algo significativo. Y las metas evitan que el valor se quede en una hermosa idea que nunca toca tu semana.

Hacerle las cuatro preguntas a alguien más

El modelo nació en el coaching, donde una persona pregunta y la otra responde. Eso lo hace útil en una situación familiar: alguien a quien amas acude a ti con una decisión que no puede convertir en un paso.

La reacción natural es dar consejos. “Simplemente llámalo”. “Deberías renunciar”. El consejo es generoso, y puede fallar, porque responde a la cuarta pregunta antes de que la otra persona haya pasado por las tres primeras.

En su lugar, prueba con las preguntas, una a la vez, en el mismo orden. “¿Cómo sería un buen resultado para ti de aquí a un par de semanas?”. “¿Dónde estás con eso hoy?”. “¿Qué podrías hacer? Cualquier cosa, incluso las cosas que nunca harías”. Y solo al final: “¿Cuál parece posible y cuándo?”.

Luego escucha más de lo que hablas. Tu trabajo no es saber la respuesta. Es mantener las preguntas en orden y dejar que el silencio después de cada una dure un poco más de lo que se siente cómodo. En ese silencio es donde la tercera opción tiene espacio para aparecer.

Funciona con un amigo, con una pareja, con un adolescente. Y el paso que eligen es suyo, que es todo el punto: un paso que alguien eligió es más fácil de dar que uno que le entregaron.

Las trampas

La primera trampa es una meta que en realidad es una dirección. Si no pudieras saber si llegaste allí, sigue siendo una dirección. La prueba es simple: “¿cómo sabría, de aquí a dos semanas, que funcionó?”.

La segunda trampa es una realidad optimista. Darle un siete a algo que en realidad es un tres hace que el plan parezca innecesario. Un número bajo no es una derrota. Es el punto de partida, y es exactamente lo que te mostrará, más adelante, qué tan lejos llegaste.

La tercera trampa es tener solo una opción. Una opción no es una elección. Es una obligación, y las obligaciones las posponemos. Tres opciones te devuelven tu libertad, y es mucho más fácil hacer algo que elegiste que algo con lo que simplemente te quedaste.

Y la cuarta trampa es una voluntad sin un cuándo. Cada vez que la respuesta a la última pregunta no tenga un día, vuelve a ella. Ahí es donde la mayoría de los planes mueren en silencio.

Una nota sobre el tamaño del primer paso

Si hay una cosa que llevarse de este episodio, tal vez sea esta: el primer paso debería ser casi vergonzosamente pequeño. Una foto. Una pregunta. Un mensaje de una línea. No porque los pasos pequeños sean todo de lo que eres capaz, sino porque los pasos pequeños son los que ocurren un martes cansado, y un paso que ocurre vale más que un paso perfecto que espera una semana mejor. Los pasos más grandes vienen después, construidos sobre los pequeños, y se sienten mucho menos aterradores cuando ya hay algo entre ustedes sobre lo que construir.

Tu ejercicio de esta semana

Elige una decisión que hayas estado llevando contigo sobre una relación y escribe cuatro cosas.

La meta, como un lugar, de aquí a dos semanas, en dos líneas si depende de alguien más.

La realidad, de cero a diez, y qué pasó la última vez que lo intentaste.

Tres opciones, incluida una que creas que nunca harías.

La que elegiste, y cuándo.

Luego, si puedes, hazlo antes de que termine la semana. El primer paso no necesita ser bueno. Necesita suceder.

Qué hacer con lo que encuentres

Si las cuatro preguntas te resultaron fáciles y ya sabes lo que harás esta noche, genial. Ve a hacerlo y vuelve a la escala en dos semanas.

Si la meta fue la parte difícil, si cada versión que escribiste se sentía o demasiado grande o demasiado pequeña, puede ser porque aún no has decidido lo que realmente quieres de esta relación. Eso merece un momento por sí solo. A veces la pregunta no es “cómo me acerco más a mi hermano”, sino “¿qué clase de hermano quiero ser?”. Esa es una pregunta sobre valores, y es un buen lugar para comenzar.

Y si las opciones fueron la parte difícil, si no pudiste encontrar tres, observa qué te estaba deteniendo. A menudo, hay algo que mantiene la decisión en su lugar que aún no hemos nombrado: el cansancio, el miedo a ser rechazado, la comodidad de dejar las cosas como están. De eso se trata exactamente el episodio de la semana que viene.

Antes de irte

Si quieres compañía para esto, Confidey tiene un ejercicio llamado Where you want to get to, que hace las cuatro preguntas una a una, sobre la parte de tu vida que elijas. Y en la sección llamada A goal of your own, puedes elegir un área en la que trabajar, y Confidey construye un camino por etapas, durante el tiempo que elijas. Puedes encontrar ambos en confidey punto com.

La próxima semana: lo que empuja y lo que frena. Una herramienta de uno de los fundadores de la psicología social, para entender por qué una decisión que realmente quieres mantener aún no está sucediendo.

Gracias por escuchar. Cuida las conversaciones que importan.