Wo du hinwillst

Heute: was du tun kannst, nachdem du dich entschieden hast, etwas in einer Beziehung zu verändern, und vier Fragen, die aus einem Wunsch einen ersten Schritt machen.

Die Situation

Zwei Brüder, beide um die vierzig, wuchsen gemeinsam in einem Zimmer auf, teilten sich ein Fahrrad und die meisten ihrer Geheimnisse. In ihren Zwanzigern sprachen sie noch jede Woche miteinander. Dann heiratete jeder von ihnen, bekam Kinder, zog in einen anderen Teil der Stadt. Heute sehen sie sich an Geburtstagen und zu Weihnachten, und wenn sie es tun, sprechen sie über Fußball, über den Verkehr, darüber, wie groß die Kinder werden. Sonst nichts.

Einer von ihnen beschäftigt das schon seit langer Zeit. Vor ein paar Monaten, auf der Feier zum siebzigsten Geburtstag ihres Vaters, sah er seinem Bruder zu, wie er auf der anderen Seite des Raumes mit jemand anderem lachte, und dachte: Ich weiß gar nichts mehr über sein Leben. In dieser Nacht, auf dem Heimweg im Auto, traf er eine Entscheidung. Ich möchte meinem Bruder wieder näherstehen.

Es ist eine gute Entscheidung. Sie ist ehrlich gemeint. Und drei Monate später hat sich nichts verändert.

Nicht, weil es ihm egal wäre. Er denkt oft darüber nach. Es ist nur so, dass „meinem Bruder näherstehen“ nichts ist, was man an einem Dienstag tun kann. Jedes Mal, wenn er darüber nachdenkt, ist die Entscheidung zu groß und zu vage, um daraus irgendetwas zu machen. Ihn anrufen? Und was sagen? Ihn zu etwas einladen? Wozu? Die Entscheidung zeigt in eine Richtung, und dann bleibt sie einfach da stehen und zeigt darauf.

Das ist es, was mit den meisten Entscheidungen passiert, die wir über Beziehungen treffen. „Ich möchte geduldiger mit meiner Tochter sein.“ „Ich möchte ein besserer Freund sein.“ „Ich möchte aufhören, mich mit meiner Partnerin über Geld zu streiten.“ Es sind gute Entscheidungen, und es sind Richtungen. Und eine Richtung allein macht niemals einen Schritt.

In dieser Folge geht es darum, aus einer Richtung einen Ort zu machen: etwas, das konkret genug ist, dass du es wiedererkennen würdest, wenn es passiert, und nah genug, dass du diese Woche damit anfangen kannst.

Was die Forschung sagt

Das Modell, das wir uns heute ansehen, stammt aus dem Coaching, und es lohnt sich, ehrlich darüber zu sein, was das bedeutet. Es wurde Ende der achtziger und Anfang der neunziger Jahre von John Whitmore und Kollegen entwickelt und verbreitete sich weit durch Whitmores Buch Coaching for Performance, das 1992 erschien. Es wird auf der ganzen Welt verwendet. Aber die Quellen, die wir prüfen, beschreiben, was das Modell ist, nicht eine Studie, die seine Wirkung misst, und diese Folge wird nicht mehr als das behaupten.

Es gibt jedoch Forschung, die hilft zu erklären, warum ein solches Modell wichtig ist, und sie stammt aus der Therapie. In der kognitiven Verhaltenstherapie verlassen Menschen eine Sitzung oft mit einer kleinen Aufgabe, die sie unter der Woche erledigen sollen. Im Jahr 2010 brachten Nikolaos Kazantzis und Kollegen 46 Studien mit 1.072 Personen zusammen und verglichen dieselbe Therapie mit und ohne diese Aufgaben. Die Version mit den Aufgaben hatte bessere Ergebnisse. Und 2016 ergab eine weitere Übersichtsarbeit derselben Gruppe mit 17 Studien und 2.312 Personen in Behandlung, dass die Ergebnisse am Ende der Behandlung umso besser waren, je mehr von der Aufgabe die Personen tatsächlich erledigten, und dieser Zusammenhang hielt auch bei der anschließenden Nachuntersuchung an.

Das sind Studien über Therapie, und es wäre unehrlich zu sagen, dass sie auf dieselbe Weise für einen Mann gelten, der seinem Bruder näherstehen möchte. Aber sie weisen auf etwas hin, das man ernst nehmen sollte: Was an ganz normalen Tagen passiert, zwischen einem wichtigen Moment und dem nächsten, fällt bei dem Ergebnis ins Gewicht. Eine Entscheidung, die im Auto auf dem Heimweg von einer Geburtstagsfeier getroffen wird, ist ein Anfang. Was am darauffolgenden Dienstag passiert, ist der Rest.

Das Werkzeug

Das Modell heißt GROW. Die vier Buchstaben stehen für die vier Fragen: Goal, Reality, Options und Will, also Ziel, Realität, Optionen und Wille. Die Idee ist, dass eine Entscheidung erst dann zu einem Schritt wird, wenn sie alle vier durchläuft, in dieser Reihenfolge, und dass das Überspringen einer dieser Fragen der häufigste Grund dafür ist, dass eine Entscheidung ins Stocken gerät.

Die erste Frage ist das Ziel. Was wäre ein gutes Ergebnis? Nicht die Richtung, sondern der Ort. Etwas, das du wiedererkennen würdest, wenn es passiert, innerhalb kurzer Zeit. „Meinem Bruder näherstehen“ ist eine Richtung. „In zwei Wochen ein Gespräch mit ihm geführt zu haben, das nicht über Fußball ging“ ist ein Ort. Du wüsstest, ob du dort angekommen bist.

Die zweite Frage ist die Realität. Wo stehst du heute? Ohne es zu beschönigen und ohne es zu dramatisieren. Eine gute Möglichkeit zu antworten ist mit einer Zahl, wie die Skala aus der Folge von letzter Woche: von null bis zehn, wie viel davon passiert bereits? Die Realität ist die Frage, die die meisten Menschen am ehesten überspringen, weil sie wehtun kann. Und sie ist diejenige, die alles andere nützlich macht. Ohne sie machst du einen Plan für eine Person, die du nicht bist, ausgehend von einem Ort, an dem du dich nicht befindest.

Die dritte Frage sind Optionen. Was könntest du tun? Mindestens drei, einschließlich derer, von denen du glaubst, dass du sie niemals tun würdest. Die erste Option, die einem in den Sinn kommt, ist gewöhnlich die offensichtliche. Die zweite ist die vernünftige. Die dritte ist oft die, an die niemand gedacht hatte, und manchmal ist sie die beste. Optionen sind keine Verpflichtungen. Sie sind nur die Liste, aus der deine Wahl hervorgehen wird.

Die vierte Frage ist der Wille. Was wirst du tun, und wann? Eine der Optionen, versehen mit einem Wann. „Jetzt“, „später heute“, „morgen“ sind Antworten. „Demnächst“ ist es nicht. Demnächst ist die höfliche Art, es nicht zu tun.

Warum die Reihenfolge wichtig ist

Jede Frage bereitet die nächste vor. Ein kleines, konkretes Ziel macht die Realität messbar: Es ist schwer, „näherstehen“ mit einer Zahl zu versehen, aber einfach, „in den letzten zwei Wochen ein echtes Gespräch geführt zu haben“ mit einer Zahl zu versehen. Eine ehrliche Realität bewahrt die Optionen davor, eine Fantasie zu sein. Und eine Liste echter Optionen macht die schlussendliche Wahl zu einer tatsächlichen Wahl, anstatt zur ersten Idee, die zufällig aufgetaucht ist.

Menschen, die direkt zum Willen springen, direkt zu „ich werde ihn öfter anrufen“, neigen dazu, eine Handlung zu wählen, die zu groß ist, für ein Ziel, das gar nicht wirklich existiert, ausgehend von einem Startpunkt, den sie sich eingebildet haben. Und wenn diese große Handlung dann nicht stattfindet, kommen sie zu dem Schluss, dass die Entscheidung das Problem war, obwohl das Problem die fehlenden Fragen waren.

Wenn das Ziel von jemand anderem abhängt

Es gibt einen Unterschied zwischen Zielen, die Beziehungen betreffen, und Zielen, bei denen es zum Beispiel um Laufen oder Geldsparen geht. Beziehungsziele beziehen eine andere Person mit ein, und die andere Person hat sich nicht für deinen Plan angemeldet.

Du kannst dich entscheiden, deinen Bruder auf einen Kaffee einzuladen. Du kannst nicht entscheiden, dass er Ja sagt oder dass das Gespräch in die Tiefe geht. Deshalb werden die Ziele, die hier am besten funktionieren, in zwei Zeilen geschrieben. In der ersten Zeile das, was von dir abhängt: „ihm eine Nachricht geschickt zu haben“, „ihn eingeladen zu haben“, „ihn nach seiner Arbeit gefragt zu haben“. In der zweiten Zeile das, was du hoffst, dass passiert: „dass wir wirklich sprechen“.

Wenn du zurückblickst, überprüfst du beide Zeilen. Wenn die erste Zeile eingetroffen ist und die zweite nicht, hat dein Plan funktioniert. Was fehlt, ist ein weiterer Versuch oder ein weiteres Gespräch, nicht mehr Willenskraft. Diese kleine Trennung schützt das Ziel vor dem häufigsten Grund, warum Menschen Beziehungsziele aufgeben: ihren Teil zu tun, nicht die erhoffte Reaktion zu bekommen und zu beschließen, dass das Ganze gescheitert ist.

Wie man es macht

Nimm die Entscheidung, die du mit dir herumträgst, und beantworte die vier Fragen schriftlich, eine nach der anderen.

Erstens, das Ziel. Was wäre ein gutes Ergebnis, heute in zwei Wochen? Schreibe es als einen Ort auf, etwas, das du wiedererkennen würdest. Und wenn es von einer anderen Person abhängt, schreibe es in zwei Zeilen: was von dir abhängt und was du hoffst.

Zweitens, die Realität. Von null bis zehn, wie viel davon passiert heute bereits? Und was ist passiert, als du es das letzte Mal versucht hast?

Drittens, Optionen. Drei Dinge, die du tun könntest, einschließlich einer Sache, von der du glaubst, dass du sie niemals tun würdest.

Viertens, der Wille. Welches davon wirst du tun, und wann: jetzt, später heute oder morgen?

Wenn dir das Ziel zu klein vorkommt, wenn du es aufschreibst, ist das meistens ein gutes Zeichen. Kleine Ziele werden umgesetzt. Große Ziele werden bewundert.

Warum man es aufschreiben sollte

Es ist verlockend, die vier Fragen im Kopf zu beantworten, auf dem Weg zur Arbeit, und weiterzumachen. Es funktioniert selten genauso gut. Aufgeschrieben sieht eine vage Antwort vage aus. „Ihm näherstehen“ auf dem Papier ist offensichtlich eine Richtung, kein Ort, auf eine Weise, wie es das in deinem Kopf niemals ist. Aufgeschrieben bleiben die Optionen vor dir, wenn die erste nicht funktioniert. Und aufgeschrieben wird das „Wann“ zu einem kleinen Versprechen, das du dir selbst gegeben hast, in deiner eigenen Handschrift, was überraschend schwer zu ignorieren ist.

Es muss kein besonderes Notizbuch sein. Die Rückseite eines Briefumschlags funktioniert. Eine Notiz auf deinem Telefon funktioniert. Wichtig ist, dass die vier Antworten irgendwo außerhalb deines Kopfes existieren, wo du sie in zwei Wochen wiederfinden kannst.

Das Beispiel

Kommen wir zurück zu den Brüdern.

An einem ruhigen Abend setzt sich derjenige, der die Entscheidung getroffen hat, hin und beantwortet die vier Fragen.

Das Ziel: „In zwei Wochen ein Gespräch mit ihm geführt zu haben, das nicht über Fußball ging.“ Und in zwei Zeilen: „Was von mir abhängt: mich gemeldet zu haben, zweimal. Was ich hoffe: dass wir über etwas Echtes sprechen.“

Realität: „Eine Zwei, von null bis zehn. Unser letztes echtes Gespräch war vor etwa drei Jahren, als Papa krank wurde. Seitdem Geburtstagsnachrichten und Fußball.“

Optionen. Die erste kommt leicht: „Ihm ein altes Foto von uns schicken, ohne bestimmten Grund.“ Die zweite: „Ihn auf einen Kaffee einladen, nur wir zwei.“ Die dritte dauert länger, und es ist die, an die er ohne die Frage nicht gedacht hätte: „Fragen, wie es ihm bei seiner neuen Arbeit geht, weil ich weiß, dass es schwer war, und ich nie gefragt habe.“

Wille: „Heute Abend werde ich das Foto schicken. Wenn er antwortet, werde ich nach seiner Arbeit fragen.“

In dieser Nacht schickt er ein Foto von den beiden im Alter von vielleicht zehn und zwölf Jahren, wie sie auf einer Mauer sitzen und Eis essen. Sein Bruder antwortet innerhalb einer Stunde: eine Reihe lachender Gesichter und dann „wo hast du das denn gefunden?“. Sie tauschen ein paar Nachrichten aus. Und dann fragt der Bruder nach der Arbeit, und sein Bruder antwortet mit einer langen Nachricht, der längsten, die er seit Jahren geschickt hat. Die Arbeit ist schwer. Sein Chef ist schwierig. Er hat schlecht geschlafen. Sie sprechen eine halbe Stunde lang.

Bevor er schlafen geht, schickt sein Bruder noch eine Nachricht: „Wir sollten mal einen Kaffee trinken gehen.“ Er antwortet: „Ja, lass uns das machen.“ Er schreibt es auf, neben die vier Fragen, als erste Option für die nächste Runde.

Nichts davon beseitigt drei Jahre Distanz. Das muss es auch nicht. Die vier Fragen haben eine Entscheidung, die seit Monaten festgesteckt hatte, gegen eine Handlung eingetauscht, die noch in derselben Nacht stattfand.

Ein weiteres Beispiel, mit einem Teenager

Die gleichen vier Fragen funktionieren für ganz unterschiedliche Ziele. Eine Mutter hat beschlossen, dass sie mit ihrem fünfzehnjährigen Sohn „geduldiger sein“ möchte. Jedes Gespräch über die Schule scheint damit zu enden, dass beide schreien, und sie hasst es, wie sie klingt.

Das Ziel, als Ort: „In zwei Wochen zwei Gespräche mit ihm über die Schule geführt zu haben, die nicht im Schreien geendet haben.“ Was von ihr abhängt: „nicht als Erste die Stimme zu erheben“.

Realität: „Eine Drei. Vielleicht geht ein Gespräch von fünf gut.“

Optionen: „Auf der Fahrt zum Training über die Schule sprechen statt beim Abendessen, wenn wir beide müde sind. Ihn fragen, was er über seine Noten denkt, bevor ich sage, was ich denke. Sich mit ihm auf ein Wort einigen, das jeder von uns sagen kann, wenn wir eine Pause brauchen.“

Wille: „Die Fahrt zum Training am Donnerstag. Ich werde zuerst fragen.“

Am Donnerstag fragt sie. Er zuckt mit den Schultern. Sie wartet, was der schwerste Teil ist. Nach einem langen Schweigen sagt er, dass er sich Sorgen wegen Mathe macht und dass er nichts gesagt hat, weil er dachte, sie wäre wütend. Das Gespräch ist nicht perfekt, aber es endet nicht im Schreien. Es ist das erste seit Wochen, das das nicht tut.

Zurück zu den vier Fragen

Die vier Fragen sind keine einmalige Übung. Sie funktionieren am besten als Zyklus: Alle paar Wochen gehst du sie wieder durch, und jede Runde beginnt dort, wo die letzte aufgehört hat.

Zwei Wochen nach dem Foto setzt sich der Bruder wieder mit den Fragen hin. Das Ziel aus der ersten Runde ist eingetroffen: Sie hatten ein echtes Gespräch, über die Arbeit. Die Realität hat sich verändert: „eine Vier, von null bis zehn“. Das neue Ziel kann also ein bisschen größer sein: „in zwei Wochen zusammen Kaffee getrunken zu haben, nur wir zwei“. Neue Optionen: „ihn in der Mittagspause in das Café in der Nähe seines Büros einladen, wo es ihm leichtfällt, Ja zu sagen“, „ihn bitten, mir beim Aussuchen eines Geschenks für Papa zu helfen“, „vorschlagen, dass wir am Samstag zusammen mit unseren Kindern in den Park gehen“. Wille: „Ich werde das Mittagessen am Montag vorschlagen.“

So wird eine Richtung tatsächlich gegangen: nicht in einem großen Schritt, sondern in einer Reihe kleiner, konkreter Orte, von denen jeder dort ausgewählt wird, wo du wirklich stehst. Die Entscheidung im Auto vor Monaten war „ich möchte meinem Bruder näherstehen“. Der Zyklus ist der Weg, wie diese Entscheidung aufhört, ein Wunsch zu sein, und zu etwas wird, das gerade passiert.

Wenn die andere Person nicht antwortet

Manchmal schickst du das Foto und es kommt nichts zurück. Oder die Antwort ist ein Daumen hoch und nicht mehr. Das ist der Moment, in dem Beziehungsziele am häufigsten aufgegeben werden.

Genau deshalb wird das Ziel in zwei Zeilen geschrieben. Sieh dir die erste Zeile an: was von dir abhing. Du hast die Nachricht geschickt. Das ist passiert. Dein Plan hat funktioniert. Was nicht passiert ist, war die zweite Zeile, und die zweite Zeile lag nie bei dir zu entscheiden.

Der nächste Schritt ist also nicht, dich mehr anzustrengen, und es bedeutet definitiv nicht, zu dem Schluss zu kommen, dass es deinem Bruder egal ist. Es geht darum, etwas später eine andere Option aus deiner Liste zu wählen, vielleicht eine andere Art von Schritt. Menschen reagieren unterschiedlich auf verschiedene Einladungen. Manche antworten nicht auf Nachrichten, gehen aber ans Telefon. Manche sprechen nicht am Telefon, treffen sich aber gerne persönlich. Manche müssen eine Frage gestellt bekommen, anstatt ein Foto geschickt zu bekommen. Die Liste der Optionen ist da, damit ein einziges Schweigen nicht den ganzen Plan beendet.

Und wenn nach mehreren Versuchen immer noch keine Antwort kommt, ist das auch eine Information. Manchmal ist die andere Person nicht bereit oder möchte nicht dasselbe wie du. Das ist schmerzhaft, und es lohnt sich, mit jemandem darüber zu sprechen. Aber es bedeutet nicht, dass du unrecht hattest, es zu versuchen.

Ein Ziel ist nicht dasselbe wie ein Wert

Es gibt noch eine Unterscheidung, die hilft, besonders bei Beziehungszielen. „Meinem Bruder näherstehen“ ist eigentlich kein Ziel. Es ist eher ein Wert: etwas, das dir wichtig ist, eine Richtung, in die du weitergehen möchtest, die nie wirklich endet. Du erreichst nicht „deinem Bruder nahe sein“ und hörst dann auf.

Ziele sind die Schritte, die du in diese Richtung machst. „In den nächsten zwei Wochen ein echtes Gespräch geführt zu haben.“ „Diesen Monat zusammen Kaffee getrunken zu haben.“ Sie werden erledigt, und dann wählst du das nächste.

Die beiden auseinanderzuhalten sorgt dafür, dass beide besser funktionieren. Der Wert sorgt dafür, dass die Ziele auf etwas Sinnvolles ausgerichtet bleiben. Und die Ziele sorgen dafür, dass der Wert nicht eine schöne Idee bleibt, die deine Woche nie berührt.

Die vier Fragen jemand anderem stellen

Das Modell wurde im Coaching geboren, wo eine Person fragt und die andere antwortet. Das macht es nützlich in einer vertrauten Situation: Jemand, den du liebst, kommt zu dir mit einer Entscheidung, die er nicht in einen Schritt umwandeln kann.

Die natürliche Reaktion ist ein Rat. „Ruf ihn einfach an.“ „Du solltest kündigen.“ Ein Rat ist großzügig, und er kann am Ziel vorbeigehen, weil er die vierte Frage beantwortet, bevor die andere Person die ersten drei durchlaufen hat.

Versuche stattdessen die Fragen, eine nach der anderen, in derselben Reihenfolge. „Wie würde ein gutes Ergebnis für dich aussehen, in ein paar Wochen?“ „Wo stehst du heute damit?“ „Was könntest du tun? Alles, selbst die Dinge, die du niemals tun würdest.“ Und erst am Ende: „Welches davon fühlt sich möglich an, und wann?“

Dann höre mehr zu, als du sprichst. Deine Aufgabe ist es nicht, die Antwort zu wissen. Es geht darum, die Fragen in der Reihenfolge zu halten und das Schweigen nach jeder einzelnen etwas länger dauern zu lassen, als es sich angenehm anfühlt. Dieses Schweigen ist der Ort, an dem die dritte Option Raum hat aufzutauchen.

Es funktioniert mit einem Freund, mit einem Partner, mit einem Teenager. Und der Schritt, den sie wählen, ist ihrer, und das ist der eigentliche Punkt: Ein Schritt, den jemand selbst gewählt hat, ist leichter zu machen als einer, der ihm gereicht wurde.

Die Fallen

Die erste Falle ist ein Ziel, das in Wahrheit eine Richtung ist. Wenn du nicht sagen könntest, ob du dort angekommen bist, ist es immer noch eine Richtung. Der Test ist einfach: „Woher wüsste ich in zwei Wochen, dass es funktioniert hat?“

Die zweite Falle ist eine optimistische Realität. Einer Sache eine Sieben zu geben, die in Wahrheit eine Drei ist, lässt den Plan unnötig erscheinen. Eine niedrige Zahl ist keine Niederlage. Sie ist der Startpunkt, und sie ist genau das, was dir später zeigen wird, wie weit du gekommen bist.

Die dritte Falle ist, nur eine Option zu haben. Eine Option ist keine Wahl. Sie ist eine Verpflichtung, und Verpflichtungen schieben wir auf. Drei Optionen geben dir deine Freiheit zurück, und es ist viel einfacher, etwas zu tun, das du gewählt hast, als etwas, das dir übrig geblieben ist.

Und die vierte Falle ist ein Wille ohne ein Wann. Jedes Mal, wenn die Antwort auf die letzte Frage keinen Tag enthält, geh zu ihr zurück. Dort sterben die meisten Pläne leise.

Eine Anmerkung zur Größe des ersten Schritts

Wenn es eine Sache gibt, die man aus dieser Folge mitnehmen kann, dann vielleicht diese: Der erste Schritt sollte fast unangenehm klein sein. Ein Foto. Eine Frage. Eine Nachricht von einer Zeile. Nicht, weil kleine Schritte alles sind, wozu du fähig bist, sondern weil kleine Schritte diejenigen sind, die an einem müden Dienstag passieren, und ein Schritt, der passiert, ist mehr wert als ein perfekter Schritt, der auf eine bessere Woche wartet. Die größeren Schritte kommen später, aufgebaut auf den kleinen, und sie fühlen sich viel weniger beängstigend an, wenn es bereits etwas zwischen euch zwei gibt, worauf man aufbauen kann.

Deine Übung diese Woche

Wähle eine Entscheidung, die du bezüglich einer Beziehung mit dir herumträgst, und schreibe vier Dinge auf.

Das Ziel, als Ort, innerhalb von zwei Wochen, in zwei Zeilen, wenn es von jemand anderem abhängt.

Die Realität, von null bis zehn, und was passiert ist, als du es das letzte Mal versucht hast.

Drei Optionen, einschließlich einer, von der du glaubst, dass du sie niemals tun würdest.

Diejenige, die du gewählt hast, und wann.

Dann, wenn du kannst, tu es, bevor die Woche vorbei ist. Der erste Schritt muss nicht gut sein. Er muss passieren.

Was du mit dem tust, was du findest

Wenn dir die vier Fragen leichtgefallen sind und du schon weißt, was du heute Abend tun wirst, ist das großartig. Geh und tu es, und komm in zwei Wochen zur Skala zurück.

Wenn das Ziel der schwere Teil war, wenn sich jede Version, die du aufgeschrieben hast, entweder zu groß oder zu klein angefühlt hat, liegt es vielleicht daran, dass du dich noch nicht entschieden hast, was du wirklich von dieser Beziehung willst. Das ist für sich genommen einen Moment wert. Manchmal lautet die Frage nicht „wie komme ich meinem Bruder näher“, sondern „was für ein Bruder möchte ich sein?“. Das ist eine Frage nach Werten, und sie ist ein guter Ort, um anzufangen.

Und wenn die Optionen der schwere Teil waren, wenn du keine drei finden konntest, achte darauf, was dich aufgehalten hat. Oft gibt es etwas, das die Entscheidung an Ort und Stelle hält, das wir noch nicht benannt haben: Müdigkeit, Angst vor Rückweisung, die Bequemlichkeit, die Dinge so zu lassen, wie sie sind. Genau darum geht es in der Folge der nächsten Woche.

Bevor du gehst

Wenn du dabei Begleitung möchtest, hat Confidey eine Übung namens Where you want to get to, die die vier Fragen nacheinander stellt, zu dem Teil deines Lebens, den du auswählst. Und im Bereich A goal of your own kannst du einen Bereich auswählen, an dem du arbeiten möchtest, und Confidey baut stufenweise einen Pfad auf, so lange wie du möchtest. Du findest beides auf confidey Punkt com.

Nächste Woche: Was treibt an und was hält zurück. Ein Werkzeug von einem der Begründer der Sozialpsychologie, um zu verstehen, warum eine Entscheidung, die du wirklich einhalten möchtest, immer noch nicht passiert.

Danke fürs Zuhören. Pass gut auf die Gespräche auf, die wichtig sind.