Nach dem Gespräch, von null bis zehn

Heute: was du nach einem schweren Gespräch tun kannst, und eine Frage, die von null bis zehn geht und verändert, was du siehst.

Die Situation

Ein Paar schiebt seit Monaten ein Gespräch vor sich her. Es geht darum, wie die Hausarbeit aufgeteilt ist. Sie hat das Gefühl, dass der größte Teil an ihr hängen bleibt: nicht nur das Putzen und Kochen, sondern der unsichtbare Teil, an den Zahnarzt zu denken, zu bemerken, dass die Milch leer wird, zu wissen, welche Rechnungen fällig sind. Er findet, dass die Dinge mehr oder weniger ausgewogen sind. Jedes Mal, wenn das Thema nahe kommt, wechselt einer von beiden das Thema.

Schließlich, an einem Samstagnachmittag, führen sie das Gespräch. Es läuft nicht schlecht. Niemand schreit. Aber es endet auch nicht mit einer klaren Vereinbarung. Er hört zu, er gibt ein paar Dinge zu, bei anderen wird er defensiv. Beide sind am Ende müde. Das Gespräch hört einfach auf, irgendwo in der Mitte, als einer von beiden die Tochter vom Haus einer Freundin abholen muss.

Am nächsten Tag legt sie Wäsche zusammen und denkt darüber nach. Und das Urteil, zu dem sie kommt, ist kurz: „Es hat nicht funktioniert. Es wird sich nichts ändern.“

Dieses Urteil fühlt sich wahr an. Es lässt aber auch fast alles außer Acht, was passiert ist. Er hat fast eine Stunde lang zugehört. Er hat zugegeben, dass er noch nie darüber nachgedacht hatte, wie lange das Einkaufen dauert. Sie haben nicht geschrien. Und an diesem Morgen hat er, ohne gebeten zu werden, das Geschirr gespült.

Das ist es, was nach einem schweren Gespräch normalerweise passiert. Wir beurteilen es in Schwarz-Weiß. Es hat funktioniert, oder es hat nicht funktioniert. Und weil fast kein schweres Gespräch beim ersten Mal alles löst, lautet das Urteil fast immer „hat es nicht“. Dieses Urteil lässt das nächste Gespräch sinnlos erscheinen. Also schieben wir es noch länger hinaus, und die Beziehung bleibt genau da stecken, wo sie war.

Was ein schweres Gespräch meistens tut, ist nicht alles zu lösen. Es bewegt etwas. In dieser Episode geht es darum zu sehen, wie viel.

Es gibt noch etwas, das in dieser Szene auffällt. Das Urteil „es hat nicht funktioniert“ verändert nicht nur, wie sie das Gespräch sieht. Es verändert auch, wie sie sich verhält, wenn das Thema das nächste Mal aufkommt. Wenn es nicht funktioniert hat, warum noch einmal versuchen? Sie wird wahrscheinlich länger warten, und das nächste Gespräch wird mit mehr Frustration beginnen als dieses. Die Art und Weise, wie wir ein Gespräch im Nachhinein beurteilen, entscheidet mit darüber, ob es ein nächstes geben wird. Das ist der eigentliche Grund, warum es sich lohnt, es fair zu beurteilen.

Was die Forschung sagt

Das Werkzeug, das wir uns heute ansehen, stammt aus der lösungsorientierten Kurztherapie, und es lohnt sich zu sagen, woher dieser Ansatz kommt. Er wurde von Steve de Shazer, Insoo Kim Berg und ihren Kollegen am Brief Family Therapy Center in Milwaukee entwickelt und in einem Artikel von 1986 beschrieben, der als Ursprung des Ansatzes gilt. Die zentrale Idee dieser Schule war damals ungewöhnlich: Anstatt den größten Teil der Arbeit darauf zu verwenden, woher ein Problem kommt, schaut man darauf, was bereits funktioniert, und auf den nächsten möglichen Schritt.

Es ist wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, was diese Episode sagen kann und was nicht. Die Skalierungsfrage ist ein Werkzeug aus der Therapie, das von Fachleuten verwendet wird, und die Quellen, die wir prüfen, beschreiben ihren Ursprung, nicht einen Test der Alltagsversion, die wir hier verwenden werden. Das ist also kein Versprechen, dass eine Zahl eine Beziehung reparieren wird.

Was die Beziehungsforschung nahelegt, ist, warum der Rückblick wichtig ist. In den Studien von John Gottman und Robert Levenson, die Paare über 14 Jahre hinweg begleiteten, war es nicht nur die negative Emotion während eines Konflikts, die voraussagte, wie Beziehungen endeten. Das Fehlen positiver Emotionen im alltäglichen Gespräch sagte die späteren Trennungen voraus. Mit anderen Worten: Was zwischen den schweren Gesprächen passiert, die kleinen guten Momente, das ohne Aufforderung gespülte Geschirr, zählt auch. Und das sind genau die Dinge, die ein Schwarz-Weiß-Urteil auslöscht.

Das Werkzeug

Die Skalierungsfrage besteht aus zwei Teilen, und der zweite Teil ist der, der die Arbeit macht.

Der erste Teil ist die Skala selbst. „Auf einer Skala von null bis zehn, wobei null das Schlechteste ist, was diese Beziehung je war, und zehn das ist, wie du sie gerne hättest: Wo steht sie heute?“

Es gibt keine richtige Antwort. Eine Vier ist eine Vier. Eine Sechs ist eine Sechs. Die Zahl ist nur für eine Sache da: um das Urteil aus dem Schwarz-Weiß herauszuholen und auf eine Skala zu stellen. In dem Moment, in dem du „Vier“ sagst, hast du bereits etwas anderes gesagt als „es hat nicht funktioniert“. Du hast gesagt: „Es ist nicht da, wo ich es haben will, und es ist nicht bei null.“

Der zweite Teil ist die darauffolgende Frage: „Was macht es zu einer Vier und nicht zu einer Drei?“

Das ist die Frage, die die Dinge verändert. Sie bringt dich dazu, auf das zu schauen, was bereits gut ist, was genau das ist, was wir nach einem schweren Gespräch nicht sehen. „Es ist eine Vier, weil er wenigstens bis zum Ende zugehört hat.“ „Weil wir zum ersten Mal seit Monaten nicht geschrien haben.“ „Weil er heute Morgen das Geschirr gespült hat, ohne dass ich darum gebeten habe.“

Und es gibt eine dritte Frage für den Moment, in dem du bereit bist. „Wie würde ein Punkt höher aussehen?“ Keine Zehn. Ein Punkt. Eine Fünf. „Das wäre, eine Liste zu haben, wer was macht.“ „Das wäre, dass er bemerkt, wenn die Milch alle ist, ohne dass ich es sage.“ Ein Punkt höher ist klein genug, um möglich zu sein, und konkret genug, dass du weißt, wann du dort angekommen bist.

Warum überhaupt zurückblicken

Weil ein schweres Gespräch selten nur ein einzelnes Gespräch ist. Die Beziehungen, die wichtig sind, bestehen aus vielen Gesprächen, und was du in einem lernst, bereitet das nächste vor.

Ohne zurückzublicken neigen wir dazu, uns nur an den schlimmsten Moment zu erinnern: den defensiven Satz, das Schweigen, den Moment, als es endete. Und das nächste Gespräch beginnt von dort aus, schwerer als es sein müsste. Der Rückblick mit der Skala bewirkt das Gegenteil. Er zeigt, was sich bewegt hat, selbst wenn es nur wenig ist. Er zeigt, was geholfen hat, damit du es mit Absicht wiederholen kannst. Und er weist auf den nächsten Schritt hin, der klein ist.

Es gibt noch einen anderen Grund, und der betrifft dich, nicht die Beziehung. Nach einem schweren Gespräch richten viele Menschen das Urteil gegen sich selbst: „Ich habe es schlecht gesagt.“ „Ich ruiniere diese Dinge immer.“ Die Skala ist eine Art des Rückblicks, die niemanden braucht, der schuld ist. Sie fragt einfach, was da ist.

Wie du es machst

Ein oder zwei Tage nach dem Gespräch, wenn sich die Dinge gelegt haben, setze dich mit einem Blatt Papier hin und beantworte sechs Fragen.

Erstens, vorher: Auf einer Skala von null bis zehn, wo stand die Beziehung vor dem Gespräch? Wenn du es dir damals nicht aufgeschrieben hast, antworte so, wie du dich daran erinnerst.

Zweitens, jetzt: Wo steht sie heute?

Drittens: Was macht es zu dieser Zahl und nicht zu einer niedrigeren? Schreibe mindestens drei Dinge auf, egal wie klein sie erscheinen. Das ist der Teil, den die meisten Leute überspringen wollen. Tu es nicht.

Viertens: Was hast du in dem Gespräch getan, das geholfen hat? Ein Satz, der funktioniert hat. Eine Pause, die du gemacht hast. Etwas, das du bewusst nicht gesagt hast.

Fünftens: Wie würde ein Punkt höher aussehen?

Und sechstens: Was ist der kleinstmögliche Schritt in Richtung dieses Punktes? Wenn du die Episode der letzten Woche gehört hast, weißt du, wie du ihn konkret machst: ein Wenn-Dann-Plan, verbunden mit einem bestimmten Moment.

Wenn die Zahl gesunken ist, ändert sich die Frage leicht: „Was hat verhindert, dass sie noch weiter fällt?“ Es gibt fast immer etwas. Dieses Etwas ist der Ausgangspunkt.

Das Beispiel

Kehren wir zurück zu dem Paar und zu ihr, wie sie am Tag danach Wäsche zusammenlegt.

Sie beschließt, die Skala auszuprobieren statt des Urteils.

Vor dem Gespräch: „Eine Drei.“

Jetzt: „Ehrlich gesagt, eine Vier.“

Was es zu einer Vier und nicht zu einer Drei macht: „Er hat zugegeben, dass er noch nie darüber nachgedacht hatte, wie lange das Einkaufen dauert. Wir haben nicht geschrien. Und er hat heute Morgen ohne Aufforderung das Geschirr gespült.“

Was sie getan hat, das geholfen hat: „Ich habe mit dem angefangen, was letzte Woche passiert ist, nicht mit ‚du nie‘. Und ich habe gesagt, dass ich müde war, nicht dass er faul war.“

Ein Punkt höher: „Das wäre, eine schriftliche Liste zu haben, wer was macht.“

Der kleinste Schritt: „Wenn wir am Samstagmorgen zu Hause Kaffee trinken, dann werde ich vorschlagen, dass wir die Liste zusammen machen, in zehn Minuten.“

Das Gespräch hat nicht alles gelöst. Es hat sich um einen Punkt bewegt, und es hat den nächsten Schritt vorbereitet. Und schau, was mit ihrem Urteil passiert ist. Aus „es hat nicht funktioniert“ wurde „es hat sich von drei auf vier bewegt, und das ist, was geholfen hat“. Das sind zwei sehr unterschiedliche Ausgangspunkte für das nächste Gespräch.

Am Samstag machen sie die Liste. Es dauert zwanzig Minuten statt zehn, weil sie darüber streiten, wer sich um das Auto kümmern sollte. Aber die Liste hängt am Kühlschrank, und zum ersten Mal seit Monaten wird die Frage des Haushalts zu etwas, das sie gemeinsam ansehen, statt zu etwas, das einer von beiden alleine trägt.

Ein weiteres Beispiel, eine Tochter und ihre Mutter

Die Skala funktioniert genauso gut für Gespräche über Verletzungen, nicht nur über Hausarbeit. Eine Frau sagt ihrer Mutter endlich, dass ihre Bemerkungen über ihre Karriere sie seit Jahren verletzen. Das Gespräch ist emotional. Ihre Mutter weint ein wenig, sagt, sie habe sich nur Sorgen gemacht, sagt, es sei schwer, sich in ihrem Alter zu ändern. Nichts wird versprochen.

Zwei Tage später nutzt die Tochter die Skala. Vorher: eine Drei. Jetzt: eine Fünf. Was es zu einer Fünf und nicht zu einer Vier macht: „Sie hat mir von den Jahren erzählt, in denen sie zwei Jobs hatte, wovon sie mir noch nie erzählt hatte. Ich bin nicht mit einem Knoten im Magen gegangen. Und sie hat mir gestern ohne Grund ein altes Foto geschickt.“ Ein Punkt höher: „Das wäre, wenn sie mich nach meiner Arbeit fragen würde, ohne den Job zu erwähnen, den ich verlassen habe, nur ein einziges Mal.“

Diese letzte Antwort ist präzise und klein, was genau das ist, was sie nützlich macht. Die Tochter weiß jetzt, wonach sie sucht. Und als es ein paar Wochen später passiert, bemerkt sie es und sagt ihrer Mutter, dass sie es bemerkt hat.

Ein weiteres Beispiel, zwei Freunde

Die Skala ist nicht nur für die Familie da. Zwei Freunde aus dem Studium haben sich auseinandergelebt. Einer ist in eine andere Stadt gezogen, die Anrufe wurden kürzer, und der letzte endete in einem Streit über eine Hochzeit, an der einer von beiden nicht teilgenommen hatte. Ein paar Wochen später ruft einer von ihnen an, um darüber zu sprechen. Der Anruf ist unangenehm. Beide entschuldigen sich, ein wenig steif, und legen auf mit einem vagen „lass uns mehr sprechen“.

In dieser Nacht probiert er die Skala aus. Vor dem Anruf: „Eine Zwei. Wir hatten seit der Hochzeit nicht mehr gesprochen.“ Jetzt: „Eine Vier.“

Was es zu einer Vier und nicht zu einer Drei macht: „Sie hat abgehoben. Sie hat gesagt, dass sie mich vermisst hat, womit ich nicht gerechnet hatte. Und wir haben einmal gelacht, über die alte Wohnung.“

Ein Punkt höher wäre folgendes: „Ein Anruf, bei dem es nicht um die Hochzeit geht. Einfach ein ganz normaler Anruf, über nichts Bestimmtes.“

Der kleinste Schritt: „Wenn es Sonntagabend ist und ich koche, dann werde ich sie für zehn Minuten anrufen, ohne irgendein bestimmtes Thema.“

Schau, was die Skala bewirkt hat. Ohne sie wäre der Anruf wahrscheinlich als „unangenehm“ abgelegt worden, und unangenehme Anrufe wiederholt man leicht nie wieder. Mit ihr wurde aus einer Zwei eine Vier, und der nächste Schritt ist fast einfach: ein Anruf über nichts Bestimmtes. Unter Freunden kann ein Anruf über nichts Bestimmtes genau das sein, was den Faden wieder aufbaut.

Die Skala mit der anderen Person nutzen

Die Skala muss nicht in deinem Notizbuch bleiben. Sie kann auch eine Möglichkeit sein, mit der anderen Person zu sprechen, solange sie vorsichtig eingesetzt wird.

Der vorsichtige Teil ist dieser: Mit der anderen Person funktioniert die Skala besser in Bezug auf die Beziehung und die Zukunft als als Note dafür, wie sie sich geschlagen hat. „Auf einer Skala von null bis zehn, wie sehr haben sich die Dinge deiner Meinung nach verbessert?“ kann wie ein Test klingen, durch den sie fallen könnten. „Auf einer Skala von null bis zehn, wie zuversichtlich bist du, dass wir das hinbekommen?“ ist eine Einladung. Und die zweite Frage, zusammen gestellt, bringt oft Dinge zum Vorschein, die jeder für den anderen getan hat, die der andere gar nicht bemerkt hatte.

„Für mich ist es eine Sechs, weil du öfter nach meinem Tag fragst.“ „Wirklich? Ich dachte nicht, dass du das bemerkt hast.“ Solche Momente sind klein, und sie sind genau die positiven Momente im alltäglichen Gespräch, von denen die Forschung nahelegt, dass sie im Laufe der Zeit zählen.

Was die Zahl nicht ist

Es lohnt sich, sich darüber im Klaren zu sein, was die Zahl bedeutet, denn man neigt leicht dazu, sie mit mehr zu überladen, als sie tragen kann.

Die Zahl ist kein Maß dafür, wie sehr du die andere Person liebst oder wie sehr sie dich liebt. Eine Beziehung kann eine Drei sein und voller Liebe. Sie kann eine Sieben sein und auf eine Weise zerbrechlich, die die Zahl nicht zeigt. Die Skala misst eine Sache: wie nah die Beziehung heute daran ist, wie du sie gerne hättest. Das ist alles.

Die Zahl ist auch nicht zwischen Personen vergleichbar. Deine Vier und die Vier von jemand anderem sind nicht dieselbe Vier. Manche Menschen geben selten etwas über einer Sechs; andere fangen bei acht an. Das ist in Ordnung, denn die Skala ist nicht dafür da, dich mit irgendjemandem zu vergleichen. Sie ist dafür da, dich mit dir selbst zu vergleichen, vor einer Woche, vor einem Monat.

Und die Zahl ist kein Urteil über die andere Person. „Es ist eine Drei“ ist nicht dasselbe wie „sie sind eine Drei“. Es ist eine Beschreibung von etwas, das ihr beide teilt und das ihr beide bewegen könnt.

Wenn ihr beide unterschiedliche Zahlen gebt

Wenn ihr die Skala zusammen nutzt, wird es Tage geben, an denen die Zahlen nicht übereinstimmen. Du sagst sechs; die andere Person sagt drei. Die Versuchung ist da, darüber zu streiten, wer recht hat. Tu es nicht.

Ein Unterschied bei den Zahlen ist eine Information, und oft eine sehr nützliche Information. Es bedeutet, dass einer von euch etwas sieht, das der andere nicht sieht. Die Frage, die man stellen sollte, lautet nicht „wie kannst du drei sagen?“. Es ist dieselbe zweite Frage, mit Neugier gestellt: „Was macht es für dich zu einer Drei und nicht zu einer Zwei?“ Und dann vielleicht: „Was würde es zu einer Vier machen?“

Sehr oft überrascht die Antwort die Person mit der höheren Zahl. „Es ist eine Drei, weil wir jetzt nur noch über die Kinder sprechen.“ „Es ist eine Drei, weil ich das Gefühl habe, dass ich immer derjenige bin, der die schweren Gespräche beginnt.“ Diese Antworten sind mehr wert als jede Einigung über die Zahl, weil sie dir genau sagen, wo der nächste Schritt liegt.

Die Skala im Laufe der Zeit

Die Skala wird umso nützlicher, je öfter du sie nutzt. Einmal ist eine Momentaufnahme. Jede Woche oder jeden Monat wird sie zu einer Linie, und Linien zeigen Dinge, die Momentaufnahmen nicht zeigen.

Du bemerkst vielleicht, dass die Beziehung jedes Jahr in derselben Jahreszeit abfällt, wenn die Arbeit am schwersten ist. Du bemerkst vielleicht, dass die Zahl nach dem Gespräch nach oben gegangen ist, das du fast nicht geführt hättest. Du bemerkst vielleicht, dass sie seit zwei Monaten bei fünf feststeckt, was ein Zeichen dafür ist, dass der nächste Schritt anders sein muss als die letzten.

Das Aufzeichnen muss nicht kompliziert sein. Eine Notiz auf deinem Telefon mit dem Datum und der Zahl und eine Zeile darüber, was es zu dieser Zahl macht, reicht aus. Wenn du die Liste ein paar Monate später liest, wirst du die Beziehung so sehen, wie du sie aus der Perspektive einer einzelnen Woche selten sehen kannst: als etwas, das sich bewegt.

Die Skala vor einem Gespräch nutzen

Die Skala wurde als eine Möglichkeit geboren, zurückzublicken, aber sie ist genauso nützlich vor einem schweren Gespräch. Miss die Beziehung am Tag zuvor und stelle dann die dritte Frage, wie ein Punkt höher aussehen würde, bevor du sprichst.

Das verändert das, worauf du abzielst. Anstatt in das Gespräch zu gehen in der Hoffnung, alles zu reparieren, womit die meisten schweren Gespräche in einer Enttäuschung enden, gehst du hinein und zielst auf einen Punkt ab. „Wenn dieses Gespräch damit endet, dass wir vereinbaren, die Liste zwei Wochen lang auszuprobieren, ist das eine Fünf, und das reicht für heute.“ Ein kleines, klares Ziel macht es viel einfacher zu bemerken, wann das Gespräch seine Arbeit getan hat, und es gut zu beenden, anstatt weiterzudrängen, bis etwas bricht.

Wenn die Zahl sehr niedrig ist

Manchmal ist die ehrliche Antwort eine Null, eine Eins, eine Zwei. Die Beziehung ist an ihrem Tiefpunkt oder kurz davor.

Eine niedrige Zahl verdient Sorgfalt. Die zweite Frage gilt immer noch, und oft gibt es immer noch etwas: „Es ist eine Eins und keine Null, weil wir sonntags immer noch zusammen zu Mittag essen.“ Dieses Etwas mag klein sein, aber es ist der Faden, bei dem du ansetzt.

Und manchmal sagt dir eine sehr niedrige Zahl etwas, das keine Gesprächstechnik reparieren kann. Wenn die Beziehung Angst, Demütigung oder irgendeine Art von Gewalt beinhaltet, ist der nächste Schritt kein besseres Gespräch. Es geht darum, dich selbst zu schützen und Unterstützung zu holen: jemanden, dem du vertraust, einen Fachdienst oder die Notrufnummer an deinem Wohnort. Die Skala kann dir helfen, das klar zu sehen. Sie war nie dafür gedacht, dich dazu zu bringen, an einem unsicheren Ort zu bleiben.

Die Fallen

Die erste Falle besteht darin, die Skala zu benutzen, um dich selbst zu benoten. Die Zahl ist keine Note für deine Leistung. Eine Vier nach einer Drei ist Fortschritt, nicht „immer noch sechs Punkte von zehn entfernt“.

Die zweite Falle besteht darin, die zweite Frage zu überspringen. Ohne „was macht es zu dieser Zahl und nicht zu einer niedrigeren“ ist die Skala nur ein weiteres Urteil mit einer Zahl statt eines Wortes. Die zweite Frage ist der eigentliche Kern.

Die dritte Falle besteht darin, eine Zehn anzustreben. Zehn ist das, wie du die Beziehung gerne hättest, nicht das, was der nächste Schritt sein sollte. Menschen, die fragen „was würde es brauchen, um zu zehn zu kommen“, enden meistens mit einer so langen Liste, dass sie entmutigend ist. Ein Punkt höher ist die Frage.

Und die vierte Falle besteht darin, die Skala an der anderen Person als Bewertung zu nutzen, mitten in einem Streit. „Oh, also auf einer Skala von null bis zehn, wie egoistisch war das?“ ist nicht die Skalierungsfrage. Es ist Sarkasmus mit Zahlen.

Deine Übung für diese Woche

Beantworte nach deinem nächsten schweren Gespräch oder wenn du über eines nachdenkst, das du vor Kurzem hattest, die sechs Fragen: die Zahl vorher, die Zahl jetzt, was es zu dieser Zahl macht und nicht zu einer niedrigeren, was du getan hast, das geholfen hat, wie ein Punkt höher aussehen würde und der kleinste Schritt dorthin.

Und wenn du das Gespräch noch nicht geführt hast, beantworte die ersten drei Fragen für die Beziehung, wie sie heute ist, und dann die fünfte, wie ein Punkt höher aussehen würde. Es ist ein guter Weg herauszufinden, wo du anfangen sollst und worauf du abzielen solltest, wenn du es tust.

Was du mit dem machst, was du findest

Wenn die Zahl gestiegen ist, selbst um einen Punkt, nimm dir einen Moment Zeit, um es zu bemerken, bevor du weitermachst. Schreibe die drei Dinge auf, die es zu dieser Zahl machen. Sie sind dein Beweis dafür, dass Gespräche mit dieser Person etwas bewegen können, was genau das ist, woran du dich das nächste Mal erinnern musst, wenn du versucht bist, eines aufzuschieben.

Wenn die Zahl gleich geblieben ist, schau dir trotzdem die Antworten auf die dritte Frage an. Sehr oft hat eine Beziehung, die sich nicht bewegt hat, immer noch etwas, das sie hält, und dieses Etwas ist es wert, geschützt zu werden, während du am Rest arbeitest.

Und wenn die Zahl gesunken ist, sei sanft mit dem Urteil. Frage, was verhindert hat, dass sie weiter sinkt, und was du über diese Person und über dieses Thema gelernt hast. Manchmal zeigt dir ein Gespräch, das schlecht läuft, dass das Thema größer ist als ein einziges Gespräch oder dass es jemanden anderen im Raum braucht, einen Mediator, einen Berater, eine Fachkraft. Das ist kein Scheitern. Es bedeutet, die wahre Größe dessen zu kennen, womit du es zu tun hast.

Ein letzter Vorschlag. Wenn sich die Beziehung das nächste Mal um einen Punkt nach oben bewegt, sage der anderen Person in einem Satz, was du bemerkt hast. „Ich habe bemerkt, dass du öfter nach meinem Tag fragst. Es macht einen Unterschied.“ Es kostet fast nichts, und es verwandelt die Skala von etwas, das du für dich behältst, in etwas, das die Beziehung spüren kann.

Bevor du gehst

Wenn du dabei Gesellschaft haben möchtest, hat Confidey eine Übung namens Von null bis zehn, die die Skalierungsfragen zu der von dir gewählten Beziehung stellt und deine Antworten bei der Übung speichert, damit du beim nächsten Mal vergleichen kannst. Du findest sie unter confidey Punkt com.

Nächste Woche wechseln wir von Gesprächen zu Entscheidungen: was zu tun ist, nachdem du dich entschieden hast, etwas in einer Beziehung zu verändern, und ein Vier-Fragen-Modell aus dem Coaching, das aus einem Wunsch einen Schritt macht.

Danke fürs Zuhören und dafür, dass du bis zum Ende geblieben bist. Pass auf die Gespräche auf, die wichtig sind.