Den Zeitpunkt festlegen

Heute: Warum vorbereitete Gespräche trotzdem aufgeschoben werden und der kleine Plan, der Tag, Ort und den ersten Satz festlegt, bevor der Moment da ist.

Die Situation

Es ist Ende Oktober. Ein Mann Ende dreißig weiß seit dem Sommer, dass er Weihnachten dieses Jahr nicht bei seiner Mutter verbringen wird. Zum ersten Mal seit zwölf Jahren wollen er und seine Frau das Fest bei ihrer Familie verbringen, in einer anderen Stadt. Es ist eine vernünftige Entscheidung. Die Eltern seiner Frau werden älter und sie haben darum gebeten. Er stimmt dem vollkommen zu.

Was er noch nicht getan hat: es seiner Mutter zu erzählen.

Jeden Sonntag ruft er sie an. Und jeden Sonntag denkt er: Heute spreche ich es an. Und dann erzählt sie ihm von ihrer Woche, von ihrem Knie, vom Hund des Nachbarn, und der Moment fühlt sich nie richtig an. Nicht heute, denkt er. Sie klingt müde. Nächsten Sonntag. Und dann ist es November und seine Schwester erwähnt, dass ihre Mutter bereits angefangen hat, das Menü zu planen.

Er weiß, was er sagen will. Er hat es sogar schon geübt. Was er nicht hat, ist ein Wann.

Das ist eine der häufigsten Arten, wie ein schweres Gespräch ungesagt bleibt. Nicht, weil die Person es nicht führen will, und nicht, weil sie nicht weiß, was sie sagen soll. Es bleibt ungesagt, weil „Ich werde mit ihr reden“ eine Absicht ist, und Absichten haben einen sehr bekannten Makel: Sie sagen nicht, wann. Sie warten darauf, dass der richtige Moment von alleine auftaucht. Und der richtige Moment für ein Gespräch, vor dem wir Angst haben, taucht fast nie von alleine auf.

Du kennst das wahrscheinlich auch aus anderen Lebensbereichen. Der Freund, den du schon lange anrufen willst. Der Termin, den du längst ausmachen möchtest. Die Entscheidung, die in deinem Kopf völlig feststeht, in deinem Kalender aber völlig fehlt. Das ist keine Faulheit und keine Schwäche. Es ist das, was mit jeder Absicht passiert, an die kein Moment geknüpft ist.

In dieser Folge geht es darum, diesen Moment festzuknüpfen.

Was die Forschung sagt

Hier gibt es, anders als bei einigen Werkzeugen, die wir uns angesehen haben, eine solide Forschungsgrundlage, und es lohnt sich, sie sorgfältig zu beschreiben.

Peter Gollwitzer, ein deutscher Psychologe, der seine Karriere der Erforschung von Motivation gewidmet hat, beschrieb eine einfache Art der Planung, die er Durchführungsintentionen nannte. Es sind Pläne in der Form „Wenn diese Situation eintritt, dann werde ich das tun“. Im Jahr 2006 trugen Gollwitzer und Paschal Sheeran 94 unabhängige Tests dieser Art von Plänen für ganz unterschiedliche Ziele zusammen und fanden eine Wirkung auf das Erreichen des Ziels, die die Autoren selbst als mittel bis groß beschreiben.

Es ist wichtig zu sagen, was diese Forschung nicht zeigt. Keiner dieser Tests drehte sich um schwere Gespräche mit der Familie, und diese Folge wird nicht so tun, als wäre es anders. Es ging um Ziele wie das Einhalten von Terminen, das Beginnen von Aufgaben und das Ändern von Gewohnheiten. Aber der Mechanismus, den sie beschreiben, ist nicht auf ein bestimmtes Ziel beschränkt. Wenn du im Voraus entscheidest, dass eine bestimmte Situation der Moment zum Handeln ist, ist die Entscheidung bereits getroffen, wenn die Situation eintrifft. Es bleibt weniger Raum für „Heute nicht“.

Dieser letzte Teil ist der Schlüssel, und er passt zu dem, was fast jeder vor einem schweren Gespräch fühlt. Im Moment, wenn dein Herz schneller schlägt, ist es extrem leicht, einen Grund zum Warten zu finden: Sie klingt müde, es ist spät, die Kinder sind da, es ist nicht der richtige Zeitpunkt. Eine Durchführungsintention lässt diese Gründe nicht verschwinden. Sie trifft nur die Entscheidung, bevor sie auftauchen.

Das Werkzeug

Die Idee passt in einen Satz: „Wenn X passiert, dann werde ich Y tun.“ X ist ein Moment, von dem du weißt, dass er eintreten wird. Y ist die Handlung, spezifisch genug, dass du nichts weiter entscheiden musst, wenn der Moment da ist.

Vergleiche zwei Sätze. „Ich werde mit meiner Mutter über Weihnachten reden.“ Das ist ein Ziel. Es ist ehrlich gemeint, und es wird auf den perfekten Moment warten. Nun: „Wenn es Sonntag ist und ich sie gerade angerufen habe, dann sage ich, nachdem sie mir von ihrer Woche erzählt hat: Mama, es gibt da etwas wegen Weihnachten, worüber ich sprechen möchte.“ Das ist eine Durchführungsintention. Sie wählt den Moment aus und bindet die Handlung daran.

Es gibt zwei Arten von Plänen, und beide sind wichtig.

Der erste ist der Plan für den Anfang. X ist ein Moment, der in deiner Routine bereits existiert, nah an dem Zeitpunkt, an dem das Gespräch Sinn ergibt. Nach dem Abendessen am Donnerstag. Am Ende unseres wöchentlichen Meetings. Wenn ich sie am Sonntag anrufe, nachdem sie mir von ihrer Woche erzählt hat. Je sicherer X ist, desto besser, denn ein Moment, der ohnehin eintritt, wird zu einer Erinnerung, an die du dich nicht selbst erinnern musst.

Der zweite ist der Plan für das Hindernis, und das ist derjenige, der den größten Unterschied macht. Fast jedes schwere Gespräch hat eine vorhersehbare Stelle, an der es zerfällt. Sie wechselt das Thema. Er sagt, es sei kein guter Zeitpunkt. Du fängst an zu weinen. Der Plan für das Hindernis bereitet deine Antwort vor, bevor du sie brauchst: „Wenn sie das Thema wechselt, dann sage ich: Ich weiß, dass das unangenehm ist, aber es ist mir wichtig. Kann ich ausreden?“ „Wenn ich anfange zu weinen, dann bitte ich um eine Minute und mache weiter.“

Ein Plan für den Anfang ohne einen Plan für das Hindernis funktioniert genau bis zum ersten Hindernis: und genau dort brechen die meisten aufgeschobenen Gespräche zusammen.

Warum es funktioniert

Es funktioniert, weil es zwei Dinge tut, die Willenskraft alleine nicht schafft.

Erstens verwandelt es eine Situation in ein Signal. Sobald du entschieden hast, dass „Sonntag, nachdem sie mir von ihrer Woche erzählt hat“ der Moment ist, hört der Sonntag auf, nur der Sonntag zu sein. Er wird zur Erinnerung. Deine Aufmerksamkeit fängt an, den Moment zu bemerken, wenn er da ist, anstatt an ihm vorbeizugleiten.

Zweitens nimmt es die Entscheidung aus dem schweren Moment heraus. Die Entscheidung wird an einem ruhigen Dienstag getroffen, wenn du klar denkst. Wenn der Sonntag kommt, geht es nicht mehr darum zu entscheiden, ob du redest. Es geht nur noch darum, etwas bereits Entschiedenes durchzuziehen.

Der Plan bewirkt auch etwas Leiseres. Viele Menschen, die ein Gespräch aufschieben, tragen es die ganze Zeit mit sich herum: unter der Dusche, im Stau, vor dem Einschlafen. Das Gespräch nimmt jeden Tag Raum ein, eben weil es keinen eigenen Tag hat. Sobald es ein Wann hat, wird viel von diesem Raum frei. Du musst am Dienstag nicht weiter darüber nachdenken, denn Dienstag ist nicht der Tag. Sonntag ist es. Diese Erleichterung allein kann die zehn Minuten wert sein, die das Schreiben des Plans dauert, noch bevor das Gespräch überhaupt stattfindet.

Wie du es machst

Schreibe deinen Plan auf, in ganzen Sätzen. Ein Plan, der nur in deinem Kopf existiert, neigt dazu, sich wieder in eine bloße Absicht zu verwandeln.

Erstens: Wann. Ein Tag und eine Uhrzeit oder eine Situation, von der du weißt, dass sie eintreten wird. Nicht „nächste Woche“. Ein Moment.

Zweitens: Wo. Ein Ort, an dem ihr beide ohne Publikum und ohne Eile sprechen könnt. Ein Spaziergang, die Küche, das Auto auf dem Weg irgendwohin. Versuche, Textnachrichten für ein schweres Gespräch zu vermeiden, außer es ist die einzige Möglichkeit, die Person zu erreichen. In Texten geht der Tonfall verloren, und was übrig bleibt, ist oft der Vorwurf, den niemand machen wollte.

Drittens: Wie es anfängt. Der erste Satz, den du vorbereitet hast. Wenn du die früheren Folgen gehört hast, ist er vielleicht aus den vier Teilen aufgebaut oder aus einer Situation, einem Verhalten und einer Auswirkung.

Viertens: Das wahrscheinlichste Hindernis und was du tun wirst, wenn es auftaucht. Denke darüber nach, was normalerweise passiert, wenn du versuchst, mit dieser Person zu sprechen. Das ist fast immer das Hindernis.

Und dann entscheide noch eine Sache: ob du es vorab ankündigst.

Den Moment gut wählen

Nicht jeder Moment, der ohnehin eintritt, ist ein guter Moment für ein schweres Gespräch. Ein paar Dinge machen einen echten Unterschied.

Wähle einen Moment, nach dem noch Zeit ist. „Direkt bevor sie zur Arbeit geht“ ist ein Moment, der mit Sicherheit eintreten wird, und es ist auch ein Moment, in dem das Gespräch mitten entzweigeschnitten wird. Schwere Gespräche brauchen Raum, um eine Weile still zu werden, zurückzukommen, ruhig zu enden. Nach dem Abendessen, an einem Wochenendmorgen, bei einem langen Spaziergang: Momente, an denen keine Uhr klebt.

Wähle einen Moment, in dem ihr beide noch Energie habt. Spät abends, nach einem langen Tag, klingt fast alles schlimmer, als es ist, und fast jeder ist gereizter zueinander. Wenn du weißt, dass die andere Person abends müde und gereizt ist, ist der Abend nicht dein Moment, egal wie bequem er für dich ist.

Wähle einen Moment ohne Publikum. Kinder, andere Verwandte, Kollegen: Jeder, der zuschaut, verändert das, was die andere Person sagen kann. Menschen verteidigen ihr Ansehen vor anderen auf eine Weise, die sie unter vier Augen nicht brauchen.

Und vermeide Momente mit Alkohol. Er macht den Anfang leichter und fast alles nach dem Anfang schwerer.

Ein zweites Wann

Manchmal tritt der Moment in deinem Plan einfach nicht ein. Sie ruft am Sonntag nicht an. Das Einzelgespräch fällt aus. Das ruhige Abendessen, auf das du gezählt hast, wird zu einem Essen mit Gästen. Bei dir ist nichts schiefgelaufen, und trotzdem rutscht das Gespräch um eine weitere Woche weiter, und dann um noch eine.

Deshalb hilft es, ein zweites Wann aufzuschreiben, direkt unter das erste. Kein vages: ein konkreter Moment, ein paar Tage später, der etwas mehr von dir abhängt. „Wenn der Anruf am Sonntag nicht stattfindet, dann rufe ich sie am Montag um sieben selbst an.“ „Wenn das Einzelgespräch ausfällt, dann bitte ich noch am selben Nachmittag um fünfzehn Minuten am Donnerstagmorgen.“

Das zweite Wann schließt den einfachsten Ausweg, den es gibt: den, bei dem niemand entschieden hat aufzuschieben, und das Gespräch trotzdem aufgeschoben wurde. Ohne ihn fühlt sich ein ausgefallener Moment wie die Erlaubnis an zu warten. Mit ihm ist ein ausgefallener Moment einfach das Signal für den Ausweichplan.

Beschränke dich jedoch auf eine Ausweichmöglichkeit. Ein Plan mit fünf Ausweichterminen ist keine Entscheidung mehr. Wenn sowohl das erste als auch das zweite Wann ohne das Gespräch verstreichen, schreibe kein drittes. Geh zurück zum Plan und frage dich, was wirklich im Weg steht, denn an diesem Punkt ist der Kalender wahrscheinlich nicht das Problem.

Vorab ankündigen oder nicht

Eine Vorab-Ankündigung klingt so: „Es gibt da etwas, worüber ich in Ruhe mit dir sprechen möchte. Könnten wir das am Sonntag machen, wenn ich vorbeikomme?“

Sie hat echte Vorteile. Die andere Person wird nicht überrumpelt und hat ebenfalls Zeit, sich vorzubereiten. Und du bekommst eine Verbindlichkeit, die nicht nur von deinem Mut am jeweiligen Tag abhängt: Sobald du es gesagt hast, ist es schwerer, einen Rückzieher zu machen.

Sie hat aber auch einen Preis. Die andere Person weiß, dass ein Gespräch bevorsteht, und verbringt die Tage davor vielleicht ängstlich und malt sich das Schlimmste aus. Manche Menschen können damit gut umgehen. Andere sorgen sich die ganze Woche und kommen bereits in Abwehrhaltung zum Gespräch.

Es gibt keine Regel. Denke an diese bestimmte Person. Wenn eine Vorab-Ankündigung ihr helfen würde, sich respektiert zu fühlen, gib sie ihr. Wenn sie sie tagelang ängstlich machen oder dich dazu bringen würde, einen Rückzieher zu machen, lass sie weg und folge deinem Plan.

Das Beispiel

Kehren wir zu dem Mann und dem Weihnachtsgespräch zurück.

An einem ruhigen Dienstagabend schreibt er seinen Plan.

Wann: „Sonntag, während meines Anrufs bei Mama, nachdem sie mir von ihrer Woche erzählt hat.“

Wo: „Am Telefon. Ich würde es lieber persönlich machen, aber ich sehe sie vor Dezember nicht, und das Warten ist genau das Problem.“

Wie es anfängt: „Mama, es gibt da etwas wegen Weihnachten, worüber ich sprechen möchte, und ich möchte es dir jetzt sagen, damit du nicht mit uns planst.“

Das wahrscheinlichste Hindernis: „Sie wird still werden und dann etwas sagen wie: ‚Nun, wenn du das so willst.‘ Und ich werde mich schuldig fühlen und anfangen, mich zu viel zu entschuldigen.“

Wenn, dann: „Wenn sie still wird, dann werde ich warten und sagen: Ich weiß, dass das enttäuschend ist. Es ist auch für mich enttäuschend. Können wir für die Woche danach etwas zusammen planen?“

Er entscheidet sich gegen eine Vorab-Ankündigung. Er kennt seine Mutter: Eine Vorwarnung würde eine Woche voller Sorgen bedeuten.

Am Sonntag erzählt sie ihm von ihrem Knie und vom Hund des Nachbarn. Und dann entsteht eine Pause, und anstatt sie verstreichen zu lassen wie an jedem anderen Sonntag, hört er sich selbst den Satz sagen, den er aufgeschrieben hat. Sie wird still, genau wie er es vorhergesagt hat. Er wartet und nutzt die Zeile, die er vorbereitet hat. Und dann sagt sie etwas, womit er nicht gerechnet hat: „Ich habe mich schon gefragt, wann du es mir sagst. Deine Schwester hat es erwähnt.“ Sie ist enttäuscht. Sie sagt es auch. Aber am Ende planen sie ein langes gemeinsames Wochenende Anfang Januar, und sie fängt stattdessen an darüber zu sprechen, was sie dafür kochen wird.

Der Plan hat das Gespräch nicht schmerzlos gemacht. Er hat dafür gesorgt, dass es stattfand, an einem bestimmten Sonntag, statt an irgendeinem Sonntag, der nie kam.

Ein weiteres Beispiel, bei der Arbeit

Dasselbe Werkzeug funktioniert für Gespräche bei der Arbeit, die immer wieder aufgeschoben werden. Eine Analystin möchte seit einem Jahr um eine Gehaltserhöhung bitten. Jeden Monat entscheidet sie, dass es nicht der richtige Zeitpunkt ist: Ihr Manager ist beschäftigt, dem Unternehmen geht es finanziell eng, das Quartal war schlecht.

Ihr Plan: Bei ihrem Einzelgespräch am nächsten Mittwoch, in dem kleinen Raum, in dem sie sich immer treffen, beginnt sie mit: „Ich möchte einen Teil dieses Treffens nutzen, um über meine Vergütung zu sprechen. Ich habe ein paar Punkte vorbereitet.“ Und das Hindernis: „Wenn er sagt, dass jetzt kein guter Zeitpunkt für das Unternehmen ist, dann frage ich, was passieren müsste, damit es so ist, und wann wir darauf zurückkommen können, mit einem Datum.“

Der Plan garantiert nicht die Gehaltserhöhung. Er garantiert das Gespräch, und zwar ein Gespräch, das mit einem Datum zur Fortsetzung endet: was weit mehr ist als ein Jahr voller „Es ist nicht der richtige Zeitpunkt“.

Wenn der Moment kommt und du erstarrst

Es passiert. Du hast den Plan geschrieben, der Moment ist da, die Pause im Gespräch ist genau jetzt da, und dein Mund öffnet sich nicht. Die Pause vergeht. Der Anruf endet. Und du bleibst mit dem Plan und ein wenig Scham zurück.

Zwei kleine Dinge helfen.

Das erste ist, deinen ersten Satz irgendwo aufgeschrieben zu haben, wo du ihn sehen kannst: auf deinem Handy, auf einem Zettel in deiner Tasche. Es gibt keine Regel, die besagt, dass du ihn aus dem Gedächtnis sagen musst. Du kannst sogar sagen, dass du ihn aufgeschrieben hast: „Ich habe mir das aufgeschrieben, weil es mir wichtig ist und ich es nicht falsch machen wollte.“ Die meisten Menschen finden das entwaffnend, nicht seltsam.

Das zweite ist, den ersten Satz kleiner zu machen. Wenn „Mama, ich komme nicht zu Weihnachten“ zu groß ist, um es auszusprechen, kann der erste Satz lauten: „Mama, es gibt da etwas wegen Weihnachten, worüber ich sprechen möchte.“ Dieser Satz lässt sich fast unmöglich zurücknehmen, sobald er draußen ist, und er öffnet die Tür für den Rest. Der Plan verlangt nicht von dir, alles auf einmal zu sagen. Er verlangt von dir anzufangen.

Der Tag danach

Wenn das Gespräch stattgefunden hat, schreibe auf, was passiert ist, und sei es nur in ein paar Zeilen, solange es noch frisch ist. Was lief besser, als du befürchtet hattest, was lief schlechter, was hat die andere Person gesagt, womit du nicht gerechnet hattest. In der Folge nächster Woche geht es genau darum: wie du auf ein Gespräch zurückblickst, ohne es in ein Urteil zu verwandeln.

Wenn es nicht stattgefunden hat, widerstehe der Versuchung zu beschließen, dass du einfach jemand bist, der Dingen ausweicht. Sieh dir stattdessen den Plan an. Vielleicht war der Moment doch nicht so sicher, wie er schien. Vielleicht war das Hindernis ein anderes als das, worauf du dich vorbereitet hattest. Ändere eine Sache im Plan und setze ein neues Wann. Ein Plan, der einmal scheitert, ist eine Information. Er ist kein Urteil über dich.

Gemeinsam gemachte Pläne

Manche Gespräche sind keine einmaligen Ereignisse. Es sind Gespräche, die Woche für Woche auf dieselbe Weise schieflaufen: der Streit ums Geld, der immer Ende des Monats beginnt, die Spannung jedes Mal, wenn die Schwiegereltern zu Besuch sind, die Diskussion über Bildschirme beim Abendessen. Für diese ist der nützlichste Plan oft nicht deiner allein. Es ist einer, den ihr beide gemeinsam macht, an einem ruhigen Tag.

Er klingt so: „Wenn einer von uns die Stimme erhebt, halten wir inne und kommen nach dem Abendessen darauf zurück.“ Oder: „Wenn es der letzte Sonntag im Monat ist, setzen wir uns mit einem Kaffee zusammen und schauen uns gemeinsam das Geld an, bevor es zum Streit wird.“ Oder: „Wenn deine Eltern bei uns übernachten, machen wir jeden Abend einen Spaziergang allein, und sei er noch so kurz.“

Ein gemeinsam geschriebener Plan hat einen Vorteil, den ein Einzelplan nicht hat. Der vereinbarte Moment wird zu einer Erinnerung für beide Personen, und niemand muss derjenige sein, der Buch führt. Wenn die Stimmen lauter werden, beschuldigt nicht eine Person die andere zu schreien. Ihr befolgt beide eine Regel, die ihr gemeinsam aufgestellt habt.

Wenn die andere Person keinen gemeinsamen Plan machen möchte, mache deinen eigenen. Deine Seite des Gesprächs kannst du nach wie vor planen. Aber es lohnt sich zu fragen, denn die Gespräche, die sich immer wiederholen, sind diejenigen, bei denen zwei Pläne viel besser funktionieren als einer.

Die Fallen

Die erste Falle ist, ein vages Wann zu wählen. „Nächste Woche“ ist kein Wann. „Wenn sich die Dinge beruhigt haben“ ist definitiv kein Wann. Ein Tag und eine Uhrzeit oder eine Situation, die mit Sicherheit eintreten wird.

Die zweite Falle ist das Überspringen des Hindernisses. Die meisten aufgeschobenen Gespräche scheitern am ersten Hindernis, und es ist fast immer vorhersehbar. Wenn du nicht weißt, was deines ist, denke an das letzte Mal zurück, als du versucht hast, dieses oder ein ähnliches Gespräch zu führen, und woran es gescheitert ist.

Die dritte Falle besteht darin, den Plan in ein starres Drehbuch zu verwandeln. Der Plan ist zum Anfangen da und dazu, das Hindernis zu überwinden. Danach ist das Gespräch ein Gespräch. Höre zu. Antworte auf das, was die andere Person tatsächlich gesagt hat, nicht auf das, worauf du dich vorbereitet hast. Lass sie sprechen.

Und die vierte Falle ist, zu viele Pläne auf einmal zu machen. Drei schwere Gespräche, die für dieselbe Woche geplant sind, konkurrieren miteinander, und meistens findet keines davon statt. Eins nach dem anderen.

Deine Übung diese Woche

Schreibe deinen Plan für ein Gespräch, das du vor dir hergeschoben hast, in sechs Zeilen auf.

Wann: Ein Tag und eine Uhrzeit oder eine Situation, die mit Sicherheit eintreten wird.

Wo.

Der Eröffnungssatz.

Das wahrscheinlichste Hindernis.

Was du tun wirst, wenn es auftaucht, aufgeschrieben als „Wenn das passiert, dann werde ich...“

Und ob du es vorab ankündigst und wie.

Bevor du das Notizbuch schließt, platziere das „Wann“ irgendwo, wo du es siehst: in deinem Kalender, als Notiz auf deinem Handy, auf einem Zettel am Kühlschrank. Nicht als Erinnerung an eine Pflicht, sondern als Erinnerung an eine Entscheidung, die du bereits getroffen hast.

Was du mit deinen Erkenntnissen tust

Wenn das Aufschreiben des „Wann“ einfach war, bist du wahrscheinlich bereit, und der Plan wird dich den Rest des Weges tragen.

Wenn das Aufschreiben des „Wann“ schwer war, wenn du immer wieder Gründe gefunden hast, warum jeder mögliche Moment falsch ist, schenke dem Aufmerksamkeit. Manchmal bedeutet es, dass das Gespräch noch nicht vollständig vorbereitet ist: Du bist dir nicht sicher, worum du bitten möchtest, oder du hast Angst vor der Reaktion der anderen Person auf eine Weise, die einen weiteren Blick verdient. Der Rückgriff auf die früheren Folgen, die Schlußfolgerungsleiter, den vierteiligen Satz, die zwei Stühle, kann helfen.

Und manchmal bedeutet ein schweres „Wann“ etwas Noch-Wichtigeres: dass dieses Gespräch allein oder derzeit überhaupt nicht sicher zu führen ist. Wenn du Angst davor hast, wie die andere Person reagieren könnte, nicht nur emotional, sondern auf eine Weise, die dir schaden könnte, geht deine Sicherheit vor, und der richtige nächste Schritt ist es, mit jemandem zu sprechen, dem du vertraust, oder sich an eine Fachstelle zu wenden.

Bevor du gehst

Wenn du dafür Begleitung möchtest, hat Confidey eine Übung namens „Wenn es passiert, tue ich das“, die den Wenn-Dann-Plan mit dir zusammen aufbaut. Und das Gespräch kann zu einer Verbindlichkeit werden, mit Tag und Uhrzeit. Nach der von dir festgelegten Zeit fragt Confidey nach, wie es gelaufen ist, ohne Druck. Du findest sie unter confidey dot com.

Nächste Woche: nach dem Gespräch. Wie du auf das blickst, was passiert ist, ohne es in ein Urteil zu verwandeln, mit einem der einfachsten Werkzeuge der Kurzzeittherapie, einer Frage, die von null bis zehn geht.

Danke fürs Zuhören. Pass gut auf die Gespräche auf, die wichtig sind.