Beide Seiten proben

Heute: wie wir die andere Seite eines schwierigen Gesprächs proben und was wir hören, wenn wir uns für einige Minuten dorthin setzen, wo die andere Person sitzt.

Die Situation

Ein Mann Anfang dreißig arbeitet seit seiner Jugend im kleinen Heimwerkerladen seines Vaters. Er kennt jedes Regal, jeden Lieferanten, jeden Stammkunden. Und seit etwa zwei Jahren weiß er noch etwas: Er möchte weg. Er hat einen Plan für ein eigenes Unternehmen, etwas Erspartes und einen Freund, der bereit ist, sein Partner zu werden. Was er nicht hat, ist das Gespräch mit seinem Vater.

Er hat es öfter durchgespielt, als er zählen kann. Im Auto auf dem Weg zur Arbeit. Unter der Dusche. Nachts, wenn er wach lag. Und in fast jeder Probe läuft es gleich ab. Er sagt: „Papa, ich habe mich entschieden, den Laden zu verlassen.“ Das Gesicht seines Vaters verhärtet sich. Sein Vater sagt etwas über Loyalität, über alles, was er für ihn aufgebaut hat, darüber, wie junge Leute heute alles auf einem Silbertablett serviert bekommen wollen. Der Sohn wird laut. Die Probe endet mit einer zugeschlagenen Tür.

Also führt er das Gespräch nicht. Ein weiterer Monat vergeht, und dann noch einer.

Fällt dir etwas an diesen Proben auf? In jeder einzelnen wird sein eigener Text besser. Er verfeinert die Argumente, den Tonfall, das Timing. Aber die Zeilen seines Vaters ändern sich nie. Sein Vater ist immer wütend, sagt immer dieselben drei Dinge, ist immer der Bösewicht der Szene. Der Sohn hat seine eigene Seite hundertmal geprobt, und die andere Seite noch nie.

Das passiert bei fast jedem Gespräch, das wir vor uns herschieben. Wir proben, was wir sagen werden, und wir proben die Reaktion der anderen Person als das, wovor wir Angst haben. Die andere Person wird zu einer Figur in unserer Geschichte, die genau das tut, was wir befürchten, und genau so reagiert, wie wir es erwarten. Und wenn das echte Gespräch schließlich stattfindet, sind wir nur auf die Version der anderen Person vorbereitet, die in unserer Angst lebt.

In dieser Folge geht es darum, die andere Person wirklich zu proben.

Was die Forschung sagt

Beginnen wir mit Ehrlichkeit bezüglich des Werkzeugs. Die Technik, die wir uns heute ansehen, stammt aus einer Therapietradition und wurde von Therapeuten entwickelt und angewendet, begleitet von einer Therapeutin oder einem Therapeuten. Die von uns geprüften Quellen enthalten keine Studie zur leichteren Alltagsversion, die wir beschreiben werden, und diese Folge behauptet nicht, dass bewiesen ist, dass Gespräche dadurch besser verlaufen.

Was die Forschung jedoch gut beschreibt, sind die Kosten, die entstehen, wenn man bereits verteidigungsbereit in ein Gespräch geht. Als John Gottman und Robert Levenson Paare in Konfliktsituationen untersuchten, zeigten diejenigen mit einem höheren Trennungsrisiko mehr Abwehrhaltung, mehr Sturheit und mehr Rückzug. Das waren Paare, nicht Väter und Söhne. Aber jeder, der schon einmal in ein Gespräch gegangen ist und einen Angriff erwartet hat, weiß, was als Nächstes passiert: Wir hören den ersten Satz als den Angriff, auf den wir gewartet haben, selbst wenn er gar keiner ist.

Und die Beziehungen, um die es geht, sind wichtig, und zwar für lange Zeit. Die Harvard-Studie, die dieselben Menschen seit 1938 begleitet, ergab, dass die Menschen, die mit 50 Jahren am zufriedensten mit ihren Beziehungen waren, mit 80 Jahren die gesündesten waren. Ein Vater und ein Sohn, die mit 50 und 80 noch miteinander sprechen können, sind keine Kleinigkeit.

Der Grund, die andere Seite zu proben, liegt also nicht darin, dass eine Technik ein Ergebnis garantiert. Er liegt darin, dass das Erscheinen mit nur einer geprobten Seite fast garantiert, dass du die andere Person als den Bösewicht deiner Proben hörst, anstatt als die Person, die sie tatsächlich ist.

Das Werkzeug

Die Technik heißt „Zwei Stühle“ und stammt aus der Gestalttherapie, dem Ansatz, der von Fritz Perls und Kollegen entwickelt und in dem 1951 erschienenen Buch Gestalt Therapy: Excitement and Growth in the Human Personality beschrieben wurde.

In einer Praxis funktioniert das so: Die Person spricht zu einem leeren Stuhl, als würde die andere Person darauf sitzen. Dann wechselt sie den Stuhl, setzt sich dorthin, wo die andere Person sitzen würde, und antwortet als diese Person. Und dann wechselt sie zurück. Die Wirkung ist oft überraschend, selbst für Menschen, die sich nichts davon versprechen. Wenn wir an der Stelle der anderen Person sitzen, sagen wir Dinge, von denen wir nicht wussten, dass wir sie wissen. Wir verleihen Gründen eine Stimme, die wir nie in Betracht gezogen hatten, und Ängsten, von denen wir nie gedacht hätten, dass die andere Person sie hat.

Hier nutzen wir es auf eine leichtere Art, außerhalb des Therapieraums, mit einem einzigen Ziel: in das Gespräch zu gehen, nachdem wir mindestens einmal zugehört haben, was die andere Person empfinden könnte. Es ist keine Therapie, und es ersetzt keine Therapie. Wenn das Gespräch, das du probst, etwas aufwühlt, das dich aus dem Gleichgewicht bringt, ist das ein Zeichen dafür, dass es mehr Unterstützung verdient als eine Übung zu Hause, und darauf kommen wir noch zurück.

Warum es funktioniert

Wenn wir nur unsere eigene Seite proben, ist die andere Person in der Probe keine wirkliche Person. Sie ist eine Wand, an der unsere Argumente abprallen. Der Stuhlwechsel zwingt dich dazu, genau das eine zu tun, was die Angst verhindert: dir vorzustellen, was auf der anderen Seite passiert. Was die andere Person will. Wovor sie Angst hat. Was sie hört, wenn du deinen Satz sagst.

Drei Dinge kommen gewöhnlich zum Vorschein, wenn Menschen dies tun.

Das Erste ist ein Grund, den du nicht in Betracht gezogen hattest. Der Vater, der schlecht darauf reagiert, dass sein Sohn geht, denkt möglicherweise überhaupt nicht an Loyalität. Er denkt vielleicht darüber nach, was mit dem Laden passiert, und mit ihm, wenn er darin alleine ist.

Das Zweite ist der Satz, der wehtut, ohne es zu wollen. Aus dem anderen Stuhl gehört, klingt „Ich habe mich entschieden zu gehen“ nicht wie eine Neuigkeit. Es klingt wie ein Urteil, das ohne ihn gefällt wurde. Von der anderen Seite gehört, kann selbst „Wir müssen reden“ wie eine Drohung klingen.

Und das Dritte ist das, was die andere Person hören müsste, um dem Rest überhaupt zuhören zu können. Manchmal ist es ein einziger Satz. Manchmal ist es die Anerkennung von etwas, das sie getan hat, oder von etwas, wovor sie Angst hat. Ohne diesen Satz kann sie nichts anderes hören.

Wie du es machst

Du brauchst zwei Stühle oder zwei Plätze in einem Raum und etwa zwanzig Minuten, in denen dich niemand stört. Wenn sich das laute Sprechen zu seltsam anfühlt, kannst du es schriftlich tun, in zwei Spalten auf einer Seite. Das funktioniert auch, nur etwas weniger lebendig.

Zuerst deine Seite. Setze dich auf deinen Stuhl und sprich den Eröffnungssatz laut aus, den du tatsächlich verwenden würdest. Sage ihn so, wie du ihn wirklich sagen würdest, nicht so, wie du ihn gerne sagen würdest.

Dann wechsle die Plätze. Setze dich auf den anderen Stuhl und gib dir vor dem Antworten ein paar Sekunden Zeit, um zur anderen Person zu werden. Ihr Alter. Der Tag, den sie hatte. Was sie weiß und was sie nicht weiß. Was sie durchgemacht hat. Dann antworte so, wie sie es tun würde. Nicht so, wie du befürchtest, dass sie es tun wird, sondern so, wie sie, die sie nun mal ist, wahrscheinlich antworten würde.

Gehe zurück zu deinem eigenen Stuhl und reagiere auf ihre Antwort. Dann wechsle erneut. Mache dies drei- oder viermal. Lass das Gespräch sich entwickeln, wohin es will.

Fast jeder kommt sich beim ersten Mal albern vor. Mit einem leeren Stuhl zu sprechen und sich dann selbst mit der Stimme eines anderen zu antworten, ist nichts, was Erwachsene normalerweise an einem Sonntagnachmittag tun. Dieses Gefühl vergeht meist nach der ersten Runde. Wenn es nicht vergeht, senke den Einsatz: Beginne mit einem kleinen Gespräch, das keine große Rolle spielt, nur um dich an den Wechsel zu gewöhnen. Oder halte die Augen geschlossen, während du vom anderen Stuhl aus antwortest. Worauf es ankommt, ist nicht, es elegant zu tun. Worauf es ankommt, ist, der anderen Person für einige Minuten eine Stimme zu geben, die nicht die ist, die deine Angst ihr gegeben hat.

Stehe schließlich von beiden Stühlen auf und schreibe vier Dinge auf. Was die andere Person gesagt hat, das du nicht erwartet hast. Was auf deiner Seite am schwersten zu hören war. Was du an deinem Eröffnungssatz ändern würdest. Und was die andere Person wissen soll, selbst wenn das Gespräch schlecht verläuft.

Es schriftlich tun

Nicht jeder kann laut zu einem leeren Stuhl sprechen, besonders zu Hause, wenn die Familie in der Nähe ist. Die schriftliche Version funktioniert nach demselben Prinzip, und manchen fällt es leichter, auf dem Papier ehrlich zu sein.

Nimm ein Blatt Papier und ziehe eine Linie in der Mitte. Schreibe ganz oben in die linke Spalte deinen Namen. Schreibe oben in die rechte Spalte den Namen der anderen Person. Schreibe deinen Eröffnungssatz nach links. Bevor du dann etwas nach rechts schreibst, halte inne und denke einen Moment an die andere Person: wo sie in ihrem Leben steht, womit sie sich in letzter Zeit beschäftigt hat, was ihr wichtig ist. Schreibe ihre Antwort nach rechts, in ihren Worten, so, wie sie tatsächlich spricht.

Geh dann zurück nach links und antworte ihr. Mache so weiter, Zeile für Zeile, für mindestens drei Auswechselungen. Bearbeite es nicht. Lass keine der beiden Seiten besser klingen, als sie wäre. Wenn eine Zeile auf der rechten Seite überraschend ausfällt, streiche sie nicht durch. Diese Zeile ist meistens der Grund, warum man die Übung macht.

Wenn du fertig bist, lies die ganze Seite von oben durch, als wäre es ein Gespräch zwischen zwei anderen Personen. Es ist oft leichter zu sehen, was jede Person braucht, wenn man es von außen liest.

Wenn vom anderen Stuhl nichts kommt

Manche Menschen setzen sich auf den anderen Stuhl und finden ihn leer vor. Sie versuchen, zur anderen Person zu werden, und es kommt nichts oder nur ein vages „Ich weiß nicht, was er sagen würde“. Das kann passieren, wenn du schon lange nicht mehr wirklich mit dieser Person gesprochen hast oder wenn du noch sehr wütend bist.

Wenn das passiert, erzwinge keine Rede. Stelle vom anderen Stuhl aus drei kleine Fragen und antworte auf jede in einem einzigen Satz. Was will ich von diesem Gespräch? Wovor habe ich Angst? Und was müsste ich zuerst hören, um dem Rest zuhören zu können?

Wenn selbst das schwerfällt, beginne mit Fakten. Wo war diese Person letzte Woche? Was hat sie besorgt, als ihr das letzte Mal gesprochen habt? Was hat sie im vergangenen Jahr verloren oder gewonnen? Du versuchst nicht, ihre Gedanken zu lesen. Du sammelst das, was du bereits über ihr Leben weißt, was mehr sein kann, als es schien, als du dich hingesetzt hast.

Und wenn der Stuhl nach all dem immer noch leer ist, ist auch das beachtenswert. Es kann bedeuten, dass du derzeit weniger über das Leben dieser Person weißt, als du dachtest. In diesem Fall ist der beste erste Schritt vielleicht nicht das schwierige Gespräch. Es ist vielleicht ein kleineres Gespräch, in dem du hauptsächlich fragst und hauptsächlich zuhörst.

Das Beispiel

Kehren wir zum Heimwerkerladen zurück.

Der Sohn beschließt, an einem Sonntagnachmittag alleine zu Hause die zwei Stühle auszuprobieren. Er setzt sich auf seinen Stuhl und sagt den Satz, den er immer probt: „Papa, ich habe mich entschieden, den Laden zu verlassen. Ich eröffne mit einem Freund mein eigenes Geschäft.“

Dann wechselt er die Stühle. Er sitzt eine Weile da und kommt sich etwas albern vor. Und dann versucht er, zu seinem Vater zu werden. Vierundsechzig Jahre alt. Hat den Laden mit einem Kredit eröffnet, den er fünfzehn Jahre lang abbezahlt hat. Seit vier Jahren verwitwet. Kommt jeden Tag um sieben Uhr, auch samstags.

Was ihm auf dem Stuhl seines Vaters aus dem Mund kommt, ist nicht das, was er erwartet hat. Es ist nicht „nach allem, was ich für dich aufgebaut habe“. Es ist etwas Leises: „Ich werde hier also allein sein. Wer wird mir helfen, wenn ich die Kisten nicht mehr heben kann? Ich dachte, das hier gehört uns.“

Er geht zurück zu seinem eigenen Stuhl und weiß nicht, was er antworten soll. Er hatte gegen die Wut geprobt. Er hatte nie gegen die Angst geprobt.

In der dritten Runde ändert sich sein Eröffnungssatz. Er wird zu etwas wie: „Papa, es gibt etwas Wichtiges, worüber ich sprechen möchte, und ich möchte es auf eine Weise tun, die für uns beide funktioniert. Ich habe vor, mein eigenes Geschäft zu gründen. Bevor ich irgendetwas bezüglich des Zeitpunkts entscheide, möchte ich mit dir über den Laden nachdenken. Ich werde dich damit nicht allein lassen.“

Das echte Gespräch eine Woche später verläuft nicht genau wie die Probe. Sein Vater ist in den ersten Minuten wütend. Aber als der Sohn sagt: „Ich werde dich damit nicht allein lassen“, verändert sich etwas. Sein Vater gibt zu, dass er seit einem Jahr darüber nachdenkt, in den Ruhestand zu gehen, und nicht wusste, wie er es sagen sollte. Am Ende sprechen sie darüber, jemanden einzustellen, über einen Übergang über sechs Monate, über das neue Geschäft des Sohnes. Es ist das längste Gespräch, das sie seit der Beerdigung geführt haben.

Vielleicht hätte der echte Vater niemals etwas gesagt, das dem nahekommt, was auf dem Stuhl herauskam. Der Stuhl kann keine Gedanken lesen. Aber der zweite Eröffnungssatz des Sohnes hatte eine viel bessere Chance, gehört zu werden, als der erste, und er existierte nur wegen des Wechsels.

Ein weiteres Beispiel, unter Schwestern

Die Technik funktioniert in ganz unterschiedlichen Situationen. Zwei Schwestern teilen sich die Pflege ihres Vaters, der erkrankt ist. Eine von ihnen macht fast alles: die Termine, die Medikamente, die Nächte im Krankenhaus. Die andere wohnt weit weg und ruft selten an. Die erste möchte dieses Gespräch seit Monaten führen.

Auf ihrem eigenen Stuhl kommt der Satz so heraus: „Ich habe es satt, alles alleine zu machen, und dich kümmert es nicht einmal.“

Auf dem Stuhl ihrer Schwester kommt nach einigen Sekunden etwas anderes heraus: „Ich fühle mich jeden Tag schuldig, weil ich nicht da bin. Jedes Mal, wenn ich anrufe, höre ich, wie müde du bist, und ich weiß von hier aus nicht, was ich tun soll. Also rufe ich weniger an.“

In der dritten Runde ändert sich die Eröffnung: „Ich bin wirklich müde und muss das mit dir teilen. Ich weiß, dass es aus der Ferne schwer ist. Können wir gemeinsam darüber nachdenken, was du von dort aus tun könntest?“ Vielleicht kann die Schwester den Papierkram übernehmen, die Anrufe bei der Versicherung, die Online-Termine. Das Gespräch wandelt sich von Schuldzuweisungen zu einer Aufgabenverteilung, auf die sich zwei müde Menschen tatsächlich einigen können.

Was sich im echten Gespräch ändert

Die Probe gibt dir kein Skript. Was sie dir gibt, ist eine andere Art des Zuhörens.

Wenn sich der Sohn schließlich mit seinem Vater zusammensetzt, hört er in den ersten Minuten immer noch die Wut. Aber er hört sie anders. Anstelle von „jetzt kommt die Loyalitätsrede“ denkt etwas in ihm: „Vielleicht ist das die Angst.“ Und das ändert seine Antwort. Anstatt sich zu verteidigen, kann er sagen: „Ich weiß, dass das schwer zu hören ist. Ich lasse dich damit nicht allein.“ Dieser Satz kam ihm nur in den Sinn, weil er auf dem anderen Stuhl gehört hatte, wovor sein Vater Angst haben könnte.

Hier ist eine wichtige Vorsicht geboten. Was auf dem Stuhl herauskam, ist deine Vermutung, keine Tatsache. Verwende es also nicht als Beschuldigung und verwende es nicht als Diagnose. „Ich weiß, dass du nur Angst hast, allein zu sein“ ist ein Satz, der der anderen Person sagt, was sie fühlt, und fast niemand lässt sich das gerne sagen. Es ist besser, deine Vermutung als Frage anzubieten und sie von der Person korrigieren zu lassen: „Ich habe mich gefragt, ob es hier zum Teil um den Laden geht und um dich. Ist das so?“

Wenn sie Nein sagen, glaube ihnen und frage, worum es geht. Die Probe hat ihre Aufgabe trotzdem erfüllt: Sie hat dich neugierig statt verteidigungsbereit in das Gespräch gebracht.

Wenn die andere Seite wirklich hart ist

Manchmal mildert der andere Stuhl nichts ab. Du versuchst, zur anderen Person zu werden, und was herauskommt, ist immer noch Verachtung, immer noch Grausamkeit, immer noch dieselben verletzenden Sätze, die du seit Jahren hörst. Und manchmal spricht da nicht deine Angst. Manchmal sind sie dir gegenüber einfach so.

Die Probe kann das nicht ändern, und sie sollte es auch nicht vorschützen. Wenn eine Beziehung durchweg hart ist, lautet die Frage nicht, wie du den perfekten Satz findest, sondern was du brauchst, um dich zu schützen: eine Grenze, ein kürzeres Gespräch, ein Gespräch mit jemand anderem im Raum oder vorerst gar kein Gespräch. Und wenn Angst vor Gewalt besteht oder die andere Person dir schon einmal wehgetan hat, geht deine Sicherheit jedem Gespräch vor. Das ist ein Moment, um Hilfe zu suchen, bei jemandem, dem du vertraust, bei einem Fachdienst oder unter der Notrufnummer deines Wohnorts.

Die Fallen

Die erste Falle besteht darin, die andere Person als den Bösewicht zu proben. Wenn die Antworten auf dem anderen Stuhl nur das bestätigen, was du ohnehin schon dachtest, hast du nicht die Plätze gewechselt. Du hast nur den Stuhl gewechselt. Versuche es noch einmal und erinnere dich vor der Antwort an eine Zeit, in der diese Person großzügig zu dir war, oder freundlich, oder lustig. Antworte dann aus der Perspektive dieser Person.

Die zweite Falle besteht darin, die Probe zur Vorhersage zu nutzen. Der Stuhl liefert dir Hypothesen, keine Gewissheiten. Im echten Gespräch wird die andere Person andere Dinge sagen, und das ist in Ordnung. Die Probe ist dazu da, dich offener zu machen, ihr zuzuhören, nicht dazu, dich auf die Sätze warten zu lassen, die du dir vorgestellt hast. Wenn du dich bei dem Gedanken erwischt: „Aber auf dem Stuhl hat er gesagt“, lass ihn los.

Die dritte Falle besteht darin, in der Probe steckenzubleiben. Das Proben ist dazu da, das Gespräch zu führen, nicht dazu, es zu ersetzen. Wenn du dreimal geprobt hast und es immer noch vor dir herschiebst, ist der nächste Schritt keine vierte Probe. Es ist die Wahl eines Tages, und genau darum geht es in der Folge der nächsten Woche.

Und es gibt noch eine Sache, die keine Falle ist, sondern eine Grenze. Manchmal bringt der andere Stuhl etwas Schwereres zum Vorschein als erwartet: eine alte Verletzung, eine Trauer, eine Erinnerung, die dich erschüttert. Wenn das passiert, halte inne. Das ist ein Gespräch, das Unterstützung verdient, von jemandem, dem du vertraust, oder von einer Fachkraft, und nicht nur eine Übung alleine im Wohnzimmer.

Deine Übung diese Woche

Mache die Zwei-Stühle-Probe für ein Gespräch, das du vor dir hergeschoben hast, für mindestens drei Runden. Wenn du kannst, mache es laut. Wenn du nicht kannst, mache es in zwei Spalten auf einer Seite.

Schreibe dann vier Antworten auf. Was die andere Person gesagt hat, das du nicht erwartet hast. Was auf deiner Seite am schwersten zu hören war. Was du an deinem Eröffnungssatz ändern würdest. Und was die andere Person wissen soll, selbst wenn das Gespräch schlecht verläuft.

Schreibe schließlich deinen Eröffnungssatz mit dem, was du gelernt hast, um und lies den alten und den neuen Satz nebeneinander.

Noch ein Vorschlag für diese Woche: Nimm dir nach der Probe eine Minute Zeit, um darüber nachzudenken, wann dieser Person das letzte Mal zugehört wurde, wirklich zugehört wurde, von dir. Nicht zugestimmt, nur gehört. Wenn du dich nicht erinnern kannst, ist das vielleicht das Nützlichste, was dir die Übung zeigt, und es kann verändern, wie du beginnst.

Was du mit dem machst, was du findest

Wenn dich der andere Stuhl überrascht hat, wenn etwas herausgekommen ist, das du nie in Betracht gezogen hattest, dann funktioniert die Technik. Nimm diese Überraschung ernst, aber leichtfertig: Sie ist eine Möglichkeit, die es wert ist, überprüft zu werden, keine Tatsache über die andere Person. Eine gute Möglichkeit, dies im echten Gespräch zu überprüfen, ist eine Frage: „Ich habe mich gefragt, ob du dir Sorgen machst, alleine mit dem Laden zu sein. Ist das ein Teil davon?“

Wenn dich der andere Stuhl überhaupt nicht überrascht hat, versuche es noch einmal an einem anderen Tag, ausgehend von einer guten Erinnerung an diese Person. Manchmal spricht in der ersten Runde immer noch die Angst.

Und wenn dich die Probe ängstlicher zurückgelassen hat als zuvor, ist das auch eine Information. Es kann bedeuten, dass dieses Gespräch mehr in sich trägt, als es scheint, und dass es sich lohnt, vorab mit jemandem darüber zu sprechen.

Bevor du gehst

Wenn du dabei Begleitung wünschst, bietet Confidey zwei Möglichkeiten. In den kostenpflichtigen Tarifen kannst du mit einem Charakter proben: Du beschreibst die Person und Confidey übernimmt die andere Seite, per Text oder per Sprache, sodass du das Gespräch üben kannst, bevor du es führst. Und die Übung mit dem Namen Both sides of the conversation führt den Stuhlwechsel schriftlich durch. Du findest sie auf confidey dot com.

Nächste Woche: das Wann festlegen. Denn ein Gespräch, das vorbereitet und geprobt wurde, kann immer noch ewig warten, es sei denn, es hat einen Tag und eine Uhrzeit.

Danke fürs Zuhören. Pass gut auf die Gespräche auf, die wichtig sind.