Was anschiebt und was zurückhält

Heute: Warum eine Veränderung, die du wirklich willst, monatelang feststecken kann, und ein Weg, um auf einer einzigen Seite zu sehen, was sie an Ort und Stelle hält.

Die Situation

Eine zweifache Mutter hat vor Monaten beschlossen, während des Abendessens keine Nachrichten von der Arbeit mehr zu beantworten. Es ist eine kleine Entscheidung, und sie meint es völlig ernst. Das Abendessen ist die einzige Zeit des Tages, in der die ganze Familie am selben Tisch sitzt. Ihre Kinder haben sich darüber beschwert. Ihre jüngere Tochter hat einmal eine Serviette über das Telefon gelegt und gesagt: „Mama, wir sind hier.“ Sie hat gelacht und sich furchtbar gefühlt.

Und trotzdem liegt das Telefon fast jeden Abend neben ihrem Teller. Es summt, sie wirft einen Blick darauf, und eine Minute später tippt sie eine Antwort, während sie einer Geschichte über die Schule nur halb zuhört. Danach verspricht sie sich selbst, dass morgen alles anders wird. Und morgen ist es doch nicht so.

Wenn du sie fragen würdest, warum, würde sie sagen: „Ich habe einfach nicht die Disziplin.“ Oder: „Auf der Arbeit ist es gerade verrückt. Wenn sich die Dinge beruhigen, wird es einfacher.“ Beide Antworten sind teilweise wahr. Und beide verfehlen die nützlichere Hälfte der Wahrheit.

Denn eine Entscheidung, die monatelang feststeckt, steckt nicht aus Versehen fest. Sie steckt fest, weil etwas sie an Ort und Stelle hält. Und dieses Etwas ist fast nie der Grund, den wir laut aussprechen. „Ich hatte keine Zeit“ ist meistens wahr, und meistens die kleinere Hälfte der Wahrheit. Die andere Hälfte ist schwerer auszusprechen: Müdigkeit, die Angst, etwas Wichtiges zu verpassen, die Bequemlichkeit, die Dinge so zu lassen, wie sie sind, das Gespräch, zu dem uns die Veränderung mit jemand anderem zwingen würde.

Solange diese andere Hälfte unbenannt bleibt, kämpft jedes neue Versprechen gegen eine Kraft, die niemand sehen kann. Und das ist erschöpfend, und es sieht von innen genau wie ein Mangel an Willenskraft aus.

In dieser Episode geht es darum, beide Hälften auf dem Papier beim Namen zu nennen und dann zu wählen, wo du ansetzt.

Was die Forschung sagt

Das Werkzeug, das wir uns ansehen werden, stammt von Kurt Lewin, einem deutschen Psychologen, der in den dreißiger Jahren in die Vereinigten Staaten emigrierte und als einer der Begründer der Sozialpsychologie gilt. In den vierziger Jahren beschrieb er eine Sichtweise auf jede Situation, die sich nicht verändert: nicht als etwas Eingefrorenes, sondern als ein Gleichgewicht. Auf der einen Seite Kräfte, die in Richtung Veränderung drängen. Auf der anderen Seite Kräfte, die sie zurückhalten. Solange sie sich gegenseitig ausbalancieren, bleibt alles dort, wo es ist, selbst wenn es so aussieht, als würde nichts passieren. Er schrieb darüber in einem 1947 veröffentlichten Artikel und in einer 1951 veröffentlichten Sammlung seiner Arbeiten, und die Methode wurde als Kraftfeldanalyse bekannt.

Es lohnt sich, sich klar darüber zu sein, was dies ist und was nicht. Lewins Arbeit war theoretisch und entstand aus der Forschung über Gruppen und Organisationen. Die Quellen, die wir überprüfen, beschreiben das Modell, nicht eine moderne Studie der persönlichen Version, die wir hier verwenden werden. Diese Episode verspricht also nicht, dass das Zeichnen von zwei Spalten deine Abende verändern wird.

Aber Lewin bemerkte etwas, das wirklich nützlich ist und das fast jeder erkennt, sobald er davon hört. Um sich aus einem Gleichgewicht herauszubewegen, kannst du entweder das verstärken, was anschiebt, oder das verringern, was zurückhält. Und diese beiden Dinge kosten nicht dasselbe. Das zu verstärken, was anschiebt, mehr Disziplin, mehr Druck, mehr Schuldgefühle, führt dazu, die Spannung in der gesamten Situation zu erhöhen. Das zu verringern, was zurückhält, verschiebt das Gleichgewicht mit viel weniger Kampf, und die Veränderung hält tendenziell länger.

Das ist genau das Gegenteil von dem, was die meisten von uns tun, wenn wir feststecken. Wir drücken fester. Wir versprechen es erneut, mit mehr Überzeugung. Wir fühlen uns schuldiger. Und das Gleichgewicht bewegt sich kaum, weil die Kräfte, die es zurückhalten, alle noch da sind, unberührt.

Das Werkzeug

Das Werkzeug ist einfach und passt auf eine Seite.

Benenne zuerst die Veränderung in einem Satz. „Aufhören, beim Abendessen Arbeitsnachrichten zu beantworten.“ „Jede Woche meinen Vater anrufen.“ „Aufhören, Ja zu jedem Gefallen zu sagen, um den mich meine Schwester bittet.“ Ein Satz, so konkret wie möglich.

Zeichne dann zwei Spalten. Schreibe links auf, was dich in diese Richtung schiebt: Gründe, Personen, Gefühle, die Kosten dafür, dass die Dinge so bleiben, wie sie sind. Schreibe rechts auf, was dich zurückhält: Ängste, Gewohnheiten, Erwartungen anderer Menschen, praktische Hindernisse und Bequemlichkeit. Besonders Bequemlichkeit.

Hier ist die wichtigste Anweisung: Die rechte Spalte muss nicht edel sein, und sie muss nicht gerecht sein. Sie muss wahr sein. „Ich habe Angst, dass mein Chef denkt, ich sei nicht engagiert.“ „Ehrlich gesagt ziehe ich manchmal das Telefon dem Gespräch über die Schule vor.“ „Wenn ich aufhöre, Ja zu meiner Schwester zu sagen, wird sie verärgert sein, und ich hasse es, wenn sie verärgert ist.“ Das sind die Kräfte, die Entscheidungen tatsächlich an Ort und Stelle halten, und es sind diejenigen, die wir fast nie aufschreiben.

Gib als Nächstes jeder Kraft ein Gewicht von eins bis fünf. Es ist keine Mathematik. Es dient nur dazu, auf einen Blick zu sehen, welche Seite schwerer ist und welche einzelnen Kräfte das meiste Gewicht tragen.

Wähle dann nur eine Kraft aus. Wenn du dir beide Seiten ansiehst: Ist es einfacher, etwas zu stärken, das anschiebt, oder etwas zu schwächen, das zurückhält? Im Zweifelsfall beginne mit dem, was zurückhält. Das ist Lewins Lektion.

Und schließlich sage, was du diese Woche wegen dieser Kraft tun wirst. Eine Handlung, mit einem Tag.

Warum es hilft

Es hilft erstens, weil es die festgefahrene Entscheidung aus dem Bereich der Schuldgefühle herausholt. Wenn die Veränderung nicht geschieht, liegt das nicht daran, dass du schwach bist. Es liegt daran, dass heute das, was zurückhält, mehr wiegt als das, was anschiebt. Das ist eine Beschreibung, kein Urteil, und mit einer Beschreibung kannst du arbeiten.

Es hilft dir auch zu wählen, wo du ansetzt. Fast immer gibt es auf der Seite, die zurückhält, mindestens eine Kraft, die klein, praktisch und leicht zu entfernen ist. Niemand hat sie entfernt, weil niemand sie angesehen hatte. Sie war hinter dem großen, vagen Grund verborgen: „Ich habe nicht die Disziplin.“

Und es hilft, weil es die andere Hälfte der Wahrheit aussprechbar macht, zumindest für dich selbst. Viele von uns haben noch nie tatsächlich aufgeschrieben: „Ich habe Angst davor, was mein Chef denkt“ oder „Ich bin müde, und das Telefon ist am Ende des Tages einfacher als meine Kinder.“ Aufgeschrieben verlieren diese Sätze etwas von ihrer Macht. Sie hören auf, ein Geheimnis zu sein, und werden zu einer Kraft auf einer Seite, mit einem Gewicht, das du zugewiesen hast.

Wie du es machst

Nimm dir zwanzig Minuten Zeit und ein Blatt Papier.

Schreibe die Veränderung ganz oben in einem Satz auf.

Zeichne eine Linie in der Mitte. Links, was anschiebt. Rechts, was zurückhält. Versuche, auf jeder Seite mindestens drei Kräfte aufzuschreiben. Wenn in der rechten Spalte nur „Mangel an Zeit“ steht, sieh noch einmal hin. Frage dich: Was würde ich verlieren, wenn diese Veränderung einträfe? Wovor habe ich Angst? Was ist bequem an der Art und Weise, wie die Dinge sind?

Gib jeder Kraft ein Gewicht von eins bis fünf.

Kreise die Kraft ein, an der du diese Woche arbeiten wirst. Bevorzuge eine auf der rechten Seite, und bevorzuge eine, die praktisch ist.

Schreibe daneben auf, was du tun wirst und an welchem Tag.

Das Beispiel

Kehren wir zu der Mutter und dem Telefon beim Abendessen zurück.

Sie schreibt die Veränderung auf: „Aufhören, während des Abendessens Arbeitsnachrichten zu beantworten.“

Links, was anschiebt: „Die Kinder bitten mich darum.“ Gewicht: vier. „Ich möchte wirklich da sein.“ Fünf. „Das Abendessen ist die einzige Zeit, in der wir alle zusammen sind.“ Vier. „Ich komme am Ende des Tages erschöpft an, und die Nachrichten machen es noch schlimmer.“ Drei.

Rechts, was zurückhält: „Angst, etwas Dringendes zu verpassen.“ Fünf. „Mein Chef schickt abends Nachrichten.“ Vier. „Gewohnheit: Ich nehme das Telefon, ohne es zu merken.“ Vier. „Das Telefon liegt auf dem Tisch.“ Drei.

Sie sieht sich die zwei Spalten an, und zwei Dinge springen ihr ins Auge.

Das erste ist, dass alles, was sie seit Monaten versucht hatte, auf der linken Seite war. Sie hatte das verstärkt, was anschiebt: erneut versprechen, sich schuldig fühlen, sich bei ihren Kindern entschuldigen. Und das Gleichgewicht hatte sich nicht bewegt.

Das zweite ist, dass zwei der Kräfte auf der rechten Seite klein und praktisch sind. Das Telefon liegt auf dem Tisch: Das ist eine Frage davon, wo es liegt. Und die Angst, etwas Dringendes zu verpassen: Das ist ein zweiminütiges Gespräch mit ihrem Chef.

Also wählt sie diese beiden aus. Am Montag sagt sie zu ihrem Chef: „Abends bin ich von sieben bis acht Uhr bei meiner Familie. Wenn etwas wirklich dringend ist, rufen Sie mich bitte an, und ich gehe ran.“ Ihr Chef sagt: „Natürlich“, und wirkt überrascht, dass sie überhaupt gefragt hat. Und an diesem Abend lässt sie das Telefon in der Küche aufladen, auf der anderen Seite des Raumes, weit weg vom Esstisch.

In der ersten Nacht steht sie einmal auf, um nachzusehen. In der zweiten Nacht tut sie es nicht. Am Ende der Woche erzählt ihre Tochter eine lange Geschichte über einen Freund in der Schule, und sie hört ganz zu.

Keine dieser beiden Handlungen erforderte Willenskraft beim Abendessen. Es brauchte ein zweiminütiges Gespräch und eine Steckdose in einem anderen Raum.

Ein weiteres Beispiel, unter Freunden

Dieselbe Seite funktioniert für Veränderungen, die nichts mit Telefonen zu tun haben. Eine Frau in ihren Dreißigern ist seit Jahren diejenige, die in ihrer Freundesgruppe alles organisiert: die Abendessen, die Geburtstage, die Wochenendausflüge. Sie ist es leid. Sie hat mehr als einmal beschlossen aufzuhören und zur Abwechslung jemand anderen die Initiative ergreifen zu lassen. Und jedes Mal vergeht ein Monat, ohne dass jemand etwas vorschlägt, und am Ende schickt sie doch wieder die Nachricht.

Ihre zwei Spalten sehen so aus. Links, was anschiebt: „Ich bin müde.“ Vier. „Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Freundschaft nur von mir am Leben gehalten wird.“ Fünf. „Ich möchte eingeladen werden, nicht nur einladen.“ Vier.

Rechts, was zurückhält: „Wenn ich aufhöre, organisiert vielleicht niemand etwas, und die Gruppe löst sich auf.“ Fünf. „Ich würde mich schuldig fühlen, wenn der Geburtstag von jemandem vergehen würde, ohne dass etwas gemacht wird.“ Vier. „Ehrlich gesagt mag ich es, diejenige zu sein, die weiß, was los ist.“ Drei.

Diese letzte Zeile hat sie überrascht, als sie sie aufschrieb, und genau für solche Zeilen ist die Methode da. Es ist kein Makel. Es ist eine reale Kraft, und sie erklärt einen Teil davon, warum die Veränderung nie von Dauer war.

Wenn sie sich die Spalten ansieht, entscheidet sie, dass die schwerste Kraft, die Angst, dass die Gruppe sich auflöst, nichts ist, was sie alleine beseitigen kann. Aber sie kann sie schwächen. Sie spricht mit einer Freundin, der sie am nächsten steht, und sagt: „Ich organisiere schon seit langer Zeit alles, und ich bin müde. Könntest du das nächste Abendessen übernehmen?“ Ihre Freundin ist überrascht und ein wenig verlegen. Es war ihr nicht aufgefallen. Sie organisiert das nächste Abendessen, und das übernächste wird von jemand anderem organisiert. Die Gruppe hat sich nicht aufgelöst. Sie brauchte nur jemanden, der die Sache laut ausspricht.

Wenn das, was zurückhält, eine andere Person ist

Manchmal hat eine der schwersten Kräfte auf der rechten Seite einen Vor- und Nachnamen. „Mein Chef schickt abends Nachrichten.“ „Mein Mann hält es für albern.“ „Meine Schwester macht aus jedem Mittagessen einen Streit.“

Du kannst eine Person nicht aus der Spalte entfernen, und das ist auch nicht der Punkt. Was du tun kannst, ist, dir den Teil dieser Kraft anzusehen, der durch dich hindurchgeht. Der Chef schickt immer noch Nachrichten, aber zu vereinbaren, dass dringende Dinge per Anruf kommen, verändert deren Gewicht. Die Schwester ist immer noch, wer sie ist, aber mit einem guten vorbereiteten Thema zum Mittagessen zu kommen und mit einer Zeit, zu der du gehst, verändert das, was der Streit anrichten kann.

Wenn die Kraft eine andere Person ist, lautet die nützliche Frage nicht „wie verändere ich diese Person?“. Sie lautet: „Was auf meiner Seite macht diese Kraft so schwer?“. Und sehr oft ist die Antwort ein Gespräch, das noch nicht stattgefunden hat, womit wir wieder bei den früheren Episoden dieser Staffel wären.

Wie die Seite aussieht, wenn sie fertig ist

Eine fertige Seite ist nicht schön. Sie hat gewöhnlich durchgestrichene Wörter, Kräfte, die von einer Spalte in die andere gewandert sind, ein Gewicht, das sich mittendrin von drei auf fünf geändert hat. Das ist in Ordnung. Der Punkt ist kein ordentliches Diagramm. Der Punkt ist, dass die zwei Hälften der Wahrheit endlich auf derselben Seite sind, wo du sie nebeneinander sehen kannst, und wo du eine kleine Sache auswählen kannst, die du tust, anstatt wieder einmal zu versprechen, dich mehr anzustrengen.

Wenn eine Kraft aus gutem Grund zurückhält

Hier ist etwas, das die Methode lehrt und das die Leute nicht erwarten. Manchmal, wenn du dir eine Kraft auf der rechten Seite genau ansiehst, entdeckst du, dass sie aus einem guten Grund zurückhält.

Ein Mann möchte aufhören, seine Eltern jeden Sonntag zu besuchen, weil die Besuche ihn erschöpfen. Auf der rechten Seite schreibt er: „Mama wäre allein.“ Er gibt dem ein Gewicht von fünf. Und wenn er es sich ansieht, erkennt er, dass diese Kraft kein Hindernis ist, das beseitigt werden muss. Es ist etwas, das ihm wichtig ist. Die Veränderung, die er oben aufgeschrieben hatte, war zu unverblümt. Vielleicht ist die echte Veränderung nicht „aufhören zu besuchen“, sondern „jeden zweiten Sonntag besuchen und an den anderen anrufen“. Oder „besuchen, aber um vier Uhr gehen“.

Die zwei Spalten zeigen dir nicht nur, was du entfernen musst. Manchmal zeigen sie dir, dass die Veränderung selbst umgeschrieben werden muss, in etwas, das die Kräfte respektiert, die dir wichtig sind. Das ist kein Scheitern. Das ist das Funktionieren der Methode.

Es gemeinsam machen

Manche Veränderungen betreffen mehr als eine Person. Eine Familie, die ohne Bildschirme zu Abend essen möchte. Ein Paar, das aufhören möchte, am Ende des Monats über Geld zu streiten. Für solche Veränderungen funktionieren die zwei Spalten sehr gut als etwas, das man gemeinsam ausfüllt.

Jede Person schreibt zuerst ihre eigenen Spalten auf, alleine, ohne auf die der anderen zu schauen. Dann legt ihr die Seiten nebeneinander. Sehr oft sind die Kräfte auf der rechten Seite für jede Person völlig unterschiedlich. Für die eine Person geht es bei den Bildschirmen beim Abendessen um die Arbeit. Für die andere geht es um Langeweile oder darum, ein Gespräch zu vermeiden. Das auf dem Papier zu sehen, senkt gewöhnlich die Temperatur: Es ist nicht mehr eine Person, die der anderen vorwirft, telefonssüchtig zu sein. Es sind zwei Personen, die sich zwei Listen mit realen Gründen ansehen und gemeinsam auswählen, an welcher Kraft sie zuerst arbeiten.

Die Spalten der anderen Person

Es gibt noch eine weitere Möglichkeit, die Seite zu nutzen, und sie hilft, bevor du jemand anderen um eine Veränderung bittest. Zeichne die zwei Spalten noch einmal, aber diesmal für die andere Person, so ehrlich du kannst.

Angenommen, du möchtest, dass dein Partner an zwei Tagen in der Woche das Abholen von der Schule übernimmt. Links, was ihn dazu schieben könnte: Er vermisst die Zeit mit den Kindern und er weiß, dass du überfordert bist. Rechts, was ihn zurückhalten könnte: ein Meeting, das dienstags immer zu lange dauert, die Angst, bei der Routine etwas falsch zu machen, und das Gefühl, dass man ihm sagt, er habe nicht genug getan.

Sieh dir nun deine Bitte an. Es ist leicht, eine Bitte zu äußern, die nur anschiebt: dieselben Gründe, jedes Mal ein bisschen lauter. Eine Bitte, die etwas auf der rechten Seite der anderen Person schwächt, folgt Lewins Lektion. „Könntest du Mittwoch und Donnerstag übernehmen, da Dienstag dein langes Meeting ist? Ich schreibe die Routine für die erste Woche auf.“

Diese Spalten sind deine Vermutungen, keine Fakten, genauso wie der andere Stuhl in der vierten Episode eine Vermutung war. Bring sie also als Fragen ein: „Gibt es etwas, das das für dich schwierig macht?“ Manchmal nennt die andere Person eine Kraft, die du nie aufgeschrieben hättest, und das ist vielleicht die Kraft, an der zuerst gearbeitet werden sollte.

Dafür sorgen, dass das neue Gleichgewicht hält

Sobald eine Kraft geschwächt ist, braucht das neue Gleichgewicht ein wenig Schutz, zumindest am Anfang. Das Telefon, das in die Küche gewandert ist, kann leise auf den Tisch zurückwandern. Die Freundin, die ein Abendessen organisiert hat, denkt vielleicht nicht daran, das nächste zu organisieren.

Eine kleine, feste Vereinbarung hilft: das Ladekabel, das dauerhaft in der Küche wohnt, ein gemeinsamer Kalender, in dem der Name des nächsten Organisators steht, ein Satz, auf den ihr euch einigt für den Fall, dass die alte Gewohnheit zurückkehrt. Das sind keine Regeln, die jemandem aufgezwungen werden. Es sind Wege, um zu verhindern, dass eine Kraft, die du bereits geschwächt hast, wieder nachwächst, während niemand hinsieht.

Die Fallen

Die erste Falle besteht darin, nur die schönen Gründe aufzulisten. Wenn in der rechten Spalte nur „Mangel an Zeit“ steht, sieh noch einmal hin. Bequemlichkeit, Angst und Faulheit sind ebenfalls Kräfte, und sie sind meistens die schwersten, eben weil niemand sie aufschreibt.

Die zweite Falle besteht darin, alles auf einmal zu bekämpfen. Die Methode dient dazu, eine Kraft auszuwählen, nicht alle in einer Woche zu besiegen. Eine Kraft weniger reicht oft aus, um das gesamte Gleichgewicht zu verschieben.

Die dritte Falle besteht darin, die Liste in ein Urteil über dich selbst zu verwandeln. Die rechte Spalte ist keine Liste deiner Makel. Es ist eine Liste dessen, was heute für dich Sinn ergibt, nicht zu verändern. Behandle sie mit demselben Respekt, den du den Gründen eines Freundes entgegenbringen würdest.

Und die vierte Falle ist, zu vergessen, nachzusehen. Eine Kraft, die du entfernt hast, kann zurückkommen: Das Telefon schleicht sich zurück an den Tisch, der Chef fängt wieder an zu texten. Sieh dir die zwei Spalten in zwei Wochen noch einmal an. Das Gleichgewicht ändert sich, und so ändern sich auch die Kräfte.

Wie das mit dem Rest der Staffel zusammenhängt

Wenn du die ganze Staffel angehört hast, bemerkst du vielleicht, dass dieses Werkzeug an einer Kreuzung sitzt. In den ersten Episoden ging es um Gespräche: Fakten von Schlussfolgerungen zu trennen, Dinge zu sagen, ohne Schuld zuzuweisen, über Verhaltensweisen zu sprechen, beide Seiten durchzuspielen, den Moment zu wählen und von null bis zehn zurückzublicken. In den letzten beiden ging es um Entscheidungen: eine Richtung in einen Ort zu verwandeln und nun zu verstehen, warum eine Entscheidung feststeckt.

Die zwei Hälften treffen sich hier, auf der rechten Seite des Blattes. Sehr oft ist die schwerste Kraft, die eine Entscheidung an Ort und Stelle hält, ein Gespräch, das noch nicht stattgefunden hat. Die Angst davor, was der Chef denken wird. Die Schwester, die verärgert sein wird. Der Partner, der das Problem nicht sieht. Wenn du eine solche Kraft findest, hast du bereits die Werkzeuge, um daran zu arbeiten. Du kannst die Leiter hinabsteigen, den ersten Satz bauen, die andere Seite durchspielen und den Tag festlegen.

Das ist eigentlich die ganze Idee dieser Staffel. Beziehungen verändern sich nicht durch eine große Entscheidung oder ein perfektes Gespräch. Sie verändern sich durch kleine, konkrete Schritte, die an ganz normalen Tagen getan werden, mit ein wenig Methode und viel Geduld mit dir selbst und mit der anderen Person.

Deine Übung für diese Woche

Wähle eine Veränderung, die du dir schon seit einer Weile wünschst, eine, die einfach nicht passiert. Schreibe dann fünf Dinge auf.

Die Veränderung, in einem Satz.

Die zwei Spalten, mit mindestens drei Kräften auf jeder Seite.

Ein Gewicht von eins bis fünf für jede Kraft.

Die Kraft, die du ausgewählt hast, um diese Woche daran zu arbeiten, und warum.

Und was du deswegen tun wirst und an welchem Tag.

Was du mit deinen Erkenntnissen machst

Wenn eine Kraft auf der rechten Seite offensichtlich klein und praktisch war, hast du Glück gehabt. Kümmere dich diese Woche darum und sieh, wie sehr sich das Gleichgewicht verschiebt.

Wenn alle Kräfte auf der rechten Seite schwer und emotional waren, Angst, Schuld, die Reaktionen von Menschen, die du liebst, ist das wichtig zu wissen. Es bedeutet, dass es bei dieser Veränderung nicht wirklich um Gewohnheiten geht. Es geht um Beziehungen, und es braucht wahrscheinlich ein Gespräch oder mehrere. Gehe zurück zu den Episoden darüber, Dinge zu sagen, ohne Schuld zuzuweisen, und darüber, beide Seiten durchzuspielen. Sie wurden genau dafür gemacht.

Und wenn du beim Blick auf die Spalten erkannt hast, dass du die Veränderung, die du oben aufgeschrieben hast, nicht wirklich willst oder dass du sie aus den Gründen eines anderen willst, ist das vielleicht das Wertvollste, was die Übung zeigen kann. Eine Entscheidung, die nicht wirklich deine ist, wird feststecken bleiben, egal wie viele Kräfte du entfernst. Es ist vielleicht an der Zeit zu fragen, was du eigentlich willst, was eine Frage nach Werten ist und ein guter Ort, um das nächste Kapitel zu beginnen.

Bevor du gehst

Wenn du dabei Gesellschaft haben möchtest: Confidey hat eine Übung namens Was anschiebt und was zurückhält, die beide Seiten auf denselben Bildschirm bringt, weil der Vergleich die Übung ist, und mit einer Frage endet: Was wirst du diese Woche wegen einer dieser Kräfte tun. Du findest sie unter confidey dot com.

Das war die achte Episode der ersten Staffel von One Conversation a Week. Danke, dass du bei allen dabei warst. Pass gut auf die Gespräche auf, die wichtig sind.