Es sagen, ohne zu beschuldigen

Heute: wie du etwas Schwieriges sagst, ohne dass es zu einem Vorwurf wird, und der vierteilige Satz, der das möglich macht.

Die Situation

Es ist an einem Mittwochabend. Eine Frau in ihren Dreißigern kommt gerade von einem Vorstellungsgespräch nach Hause, auf das sie sich wochenlang vorbereitet hat. Sie setzt sich zu ihrem Partner auf die Couch und fängt an zu erzählen, wie es gelaufen ist. Die Frage, die sie überrascht hat. Der Moment, in dem sie glaubt, gut gewesen zu sein. Die Person in der Gesprächsrunde, die unüberzeugt wirkte.

Nach etwa einer Minute blickt er auf sein Handy. Sie redet weiter. Ein wenig später blickt er wieder darauf und tippt etwas Kurzes.

Sie hört auf zu sprechen. Und dann sagt sie den Satz, der seit Monaten darauf wartet, herauszukommen: „Du hörst mir nie zu.“

Er blickt auf, überrascht und ein wenig verletzt. „Das stimmt nicht. Ich habe dir gestern zugehört, als du mir von deiner Schwester erzählt hast. Ich höre dir immer zu.“ Und jetzt sprechen sie über gestern. Über die Schwester. Darüber, ob „nie“ gerechtfertigt ist. Sie verteidigt das Wort „nie“, er verteidigt sich selbst, und das, was sie eigentlich wollte, nämlich einen Tag zu teilen, der ihr wichtig war, ist weg. Das Vorstellungsgespräch kommt nie wieder ins Gespräch zurück.

Niemand in dieser Szene ist ein schlechter Mensch. Sie war verletzt und hat es gesagt. Er fühlte sich beschuldigt und hat sich verteidigt. Später in der Nacht wird jeder von ihnen das Gespräch im Kopf noch einmal durchgehen, und jeder wird sich sicher sein, dass der andere angefangen hat. Und wenn sie das nächste Mal etwas Wichtiges zu erzählen hat, zögert sie vielleicht, bevor sie es tut, und genau so werden kleine Momente wie dieser langsam zu einem Muster. Es ist eines der alltäglichsten Gespräche der Welt.

In Büros geht es genauso schief. „Du bist mit den Berichten immer zu spät.“ In Familien: „Du rufst nur an, wenn du etwas brauchst.“ Unter Freunden: „Du hast dich verändert.“ Jeder dieser Sätze enthält etwas Wahres. Und jeder von ihnen ist so gebaut, dass sich die andere Person verteidigt, anstatt zuzuhören.

Schau dir „Du hörst mir nie zu“ einmal genau an. Das Wort „du“ zeigt auf die andere Person. Das Wort „nie“ löscht jedes Mal aus, in dem sie zugehört hat, und genau danach wird sie suchen. Und der Rest des Satzes ist ein Urteil ohne eine Bitte. Er sagt, was mit ihm nicht stimmt, aber nicht, was sie sich jetzt wünschen würde. Es gibt nichts darin, wozu er Ja sagen kann.

Die meisten schwierigen Gespräche entgleisen nicht in der Mitte. Sie entgleisen in den ersten dreißig Sekunden, im ersten Satz. In dieser Folge geht es darum, wie du diesen Satz baust.

Was die Forschung sagt

Hier ist etwas, das man über seine Reaktion wissen sollte. Als John Gottman und Robert Levenson Ehepaare begleiteten, indem sie aufzeichneten und analysierten, wie sie miteinander sprachen, zeigten die Paare mit einem höheren Trennungsrisiko mehr Abwehrhaltung in ihren Gesprächen, zusammen mit mehr negativen Emotionen, mehr Sturheit und mehr Rückzug. Diese Forschung bezog sich auf Paare, und sie sagt uns nicht alles über jede Beziehung. Aber Abwehrhaltung ist eine Reaktion, die fast jeder von innen kennt. Wenn wir einen Vorwurf hören, wird der Teil von uns, der verstanden werden möchte, leise, und der Teil, der recht haben möchte, übernimmt die Führung.

Es ist auch fair zu sagen, was die Forschung nicht sagt. Die Methode, die wir uns gleich ansehen, stammt aus Jahrzehnten der Mediationspraxis und wird in vielen Ländern gelehrt, aber die Quellen, die wir prüfen, beinhalten keine große Studie zu genau dieser Methode. Diese Folge wird dir also nicht sagen, dass ein vierteiliger Satz wissenschaftlich garantiert funktioniert. Was sie dir sagen wird, ist, warum er hilft: Er entfernt nach und nach die Dinge in einem Satz, die die andere Person dazu bringen, sich zu verteidigen.

Und es gibt einen Grund, warum es wichtig ist, das richtig hinzubekommen. Eine Studie aus Harvard, die dieselben Menschen seit 1938 begleitet hat, fand heraus, dass die Menschen, die mit 50 am zufriedensten mit ihren Beziehungen waren, mit 80 die gesündesten waren. Enge Bindungen erwiesen sich als bessere Vorhersagefaktoren für ein langes und glückliches Leben als soziale Schicht, IQ oder sogar Gene. Die Art und Weise, wie wir mit den Menschen sprechen, die uns nahestehen, ist kein Detail. Über Jahre hinweg ist sie ein Teil dessen, was diese Bindungen aufrechterhält.

Das Werkzeug

Das Werkzeug stammt von Marshall Rosenberg, einem US-amerikanischen Psychologen, der Jahrzehnte damit verbrachte, in Konflikten zu vermitteln: zwischen Nachbarn, in Schulen, in von Krieg zerrissenen Gemeinschaften. Im Laufe der Zeit bemerkte er, dass die Gespräche, die funktionierten, meist vier Teile hatten, fast immer in derselben Reihenfolge. Er nannte diesen Ansatz Gewaltfreie Kommunikation und beschrieb ihn in einem Buch namens Nonviolent Communication: A Language of Life. Das von ihm gegründete Zentrum lehrt ihn bis heute auf der ganzen Welt.

Der Name kann Menschen abschrecken, weil er so klingt, als wäre jeder, der ihn nicht nutzt, gewalttätig. Das ist nicht der Gedanke. Der Gedanke ist einfacher: Manche Sprechweisen rufen Verteidigung hervor, andere schaffen Raum dafür, dass die andere Person zuhört, und die zweite Art kann man lernen.

Die vier Teile sind Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte.

Der erste Teil ist die Beobachtung. Was passiert ist, ohne Bewertung. Die Art von Sache, die eine Kamera aufgezeichnet hätte. „Während ich dir von dem Vorstellungsgespräch erzählt habe, hast du zweimal auf dein Handy geschaut.“ Das ist eine Beobachtung. Er kann ihr zustimmen, weil es passiert ist. „Du hörst mir nie zu“ ist keine Beobachtung. Es ist eine Bewertung, und er wird den Rest des Gesprächs damit verbringen, sie zu bestreiten.

Der zweite Teil ist das Gefühl. Was du gefühlt hast, ausgedrückt als dein eigenes Gefühl. „Ich war traurig.“ „Ich war frustriert.“ „Ich habe mich allein gefühlt.“ Hier gibt es eine Falle, die fast jeden erwischt. Manche Sätze klingen wie Gefühle, sind aber in Wirklichkeit verkappte Vorwürfe. „Ich fühlte mich ignoriert“ ist einer davon. Es beschreibt nicht, was du gefühlt hast; es beschreibt, was du glaubst, dass die andere Person getan hat. Wenn du einen Schritt tiefer gehst, könnte aus „Ich fühlte mich ignoriert“ werden: „Ich war traurig und kam mir ein wenig albern vor, dass ich noch weitergeredet habe.“ Das ist ein Gefühl. Niemand kann das bestreiten.

Der dritte Teil ist das Bedürfnis. Was dir wichtig ist, hinter dem Gefühl. Nicht, was die andere Person tun sollte, sondern was du schätzt. „Mir ist es wichtig zu spüren, dass das, was ich teile, dich interessiert.“ „Ich muss wissen, dass ich mich vor dem Kundengespräch auf die Berichte verlassen kann.“ Bedürfnisse sind universell. Jeder muss gehört werden, muss sich auf Menschen verlassen können, braucht etwas Ruhe. Genau deshalb kann die andere Person sie wiedererkennen, selbst mitten in einem schwierigen Moment.

Und der vierte Teil ist die Bitte. Was du dir für jetzt wünschen würdest, so gesagt, dass die andere Person mit Ja oder Nein antworten kann. Eine gute Bitte ist konkret, machbar und bezieht sich auf die Gegenwart. „Wärst du bereit, dein Handy wegzulegen, wenn wir über etwas Wichtiges sprechen?“ Er weiß genau, was das bedeutet. „Ich will, dass du mich respektierst“ ist keine Bitte. Es ist ein Wunsch, und niemand weiß, was er damit anfangen soll.

Zusammengesetzt klingen die vier Teile so: „Während ich dir von dem Vorstellungsgespräch erzählt habe, hast du zweimal auf dein Handy geschaut. Ich war traurig, weil es mir wichtig ist zu spüren, dass das, was ich teile, dich interessiert. Wärst du bereit, dein Handy wegzulegen, wenn wir über etwas Wichtiges sprechen?“

Bei der Arbeit klingen dieselben vier Teile anders, aber sie erfüllen denselben Zweck. Stell dir eine Führungskraft vor, deren Teammitglied Berichte immer in letzter Minute schickt, was bedeutet, dass sie spät abends alles durchsieht. Der Satz, den sie ohne nachzudenken sagen würde, lautet: „Du bist so unorganisiert, und ich bin diejenige, die dafür büßt.“ Mit den vier Teilen wird daraus: „Bei den letzten drei Berichten kam die finale Version am Abgabetag nach sechs Uhr abends an. Ich fühlte mich überfordert, weil ich Zeit brauche, um alles ruhig durchzusehen, bevor etwas zum Kunden geht. Könnten wir uns darauf einigen, dass die Version zur Durchsicht am Vortag bis zwölf Uhr mittags vorliegt?“

Höre dir an, was das möglich macht. Ihr Kollege sagt vielleicht Ja. Oder sagt vielleicht: „Das geht nicht, weil die Daten, die ich brauche, erst am Nachmittag ankommen.“ Und jetzt sprechen die beiden darüber, dass die Daten spät ankommen, was das eigentliche Problem ist, und eines, das sie gemeinsam lösen können. Die erste Version wäre nie dorthin gelangt. Sie hätte eine Verteidigung bewirkt.

Das erste Mal, wenn du so etwas sagst, wird es sich nicht natürlich anfühlen. Es fühlt sich vielleicht an wie das Ablesen von einer Karte. Das ist völlig in Ordnung. Mit der Zeit hören die vier Teile auf, eine Formel zu sein, und werden zu einer Denkweise, bevor du sprichst. Mit etwas Übung wirst du vielleicht feststellen, dass du nicht alle vier laut aussprechen musst: Du kennst sie, und die Sätze, die du wählst, verändern sich.

Es gibt noch ein Detail, auf das Rosenberg bestand, und es ist wichtiger, als es scheint. Eine Bitte ist keine Forderung. Der Unterschied liegt nicht in den Worten; er liegt darin, was passiert, wenn die andere Person Nein sagt. Wenn aus einem „Nein“ Bestrafung, Schuldgefühle oder Schweigen werden, war es von Anfang an eine Forderung. Rosenbergs Grund war praktischer Natur: Jemand, der das Gefühl hat, nicht Nein sagen zu können, kann dir auch kein echtes Ja geben.

Das bedeutet nicht, jedes Nein einfach zu akzeptieren. Es bedeutet, dass ein Nein ein zweites Gespräch eröffnet. „Was steht dem im Weg?“ „Wozu wärst du stattdessen bereit?“ Eine klare Bitte, die ein Nein erhält, sagt dir weit mehr als ein Vorwurf, der eine Verteidigung hervorruft.

Wie du es machst

Nimm dir vor dem Gespräch ein Blatt Papier und schreibe vier Zeilen auf, eine für jeden Teil, in dieser Reihenfolge.

Auf die erste Zeile die Beobachtung. Was passiert ist, mit dem Kameratest. Wenn du ein Adjektiv oder die Wörter „immer“ und „nie“ erwischst, schreibe es um.

Auf die zweite Zeile das Gefühl. Ein oder zwei Wörter. Wenn das Wort „du“ darin auftaucht, hast du wahrscheinlich einen als Gefühl getarnten Vorwurf geschrieben. Schreibe es um.

Auf die dritte Zeile das Bedürfnis. Was dir wichtig ist. Wenn der Name der anderen Person darin auftaucht, schreibe es um; bei einem Bedürfnis geht es darum, was du schätzt, nicht darum, was sie dir schuldet.

Auf die vierte Zeile die Bitte. Etwas, das du dir für jetzt wünschst und das mit Ja oder Nein beantwortet werden kann.

Lies die vier Zeilen dann laut vor. Wenn ein Teil beim Hinhören wie ein Angriff klingt, gehe zu diesem Teil zurück und nimm die Bewertung heraus.

Du musst die Zeilen im Gespräch nicht aufsagen. Sie sind deine Karte. Wenn das Gespräch abdriftet, und das wird es, sind die vier Zeilen der Ort, zu dem du zurückkehrst.

Das Beispiel

Hier ist eine andere Situation. Zwei Schwestern in ihren Vierzigern wechseln sich jeden ersten Sonntag im Monat damit ab, das Familienmittagessen auszurichten. Eine von ihnen kommt immer zu spät, wenn ihre Schwester an der Reihe ist, manchmal eine Stunde lang, während die andere kocht, den Tisch deckt und ihren älteren Eltern alleine Gesellschaft leistet. Diejenige, die Gastgeberin ist, ist seit einem Jahr stillschweigend wütend.

Der Satz, den sie ohne nachzudenken sagen würde, lautet: „Du bist so egoistisch. Du überlässt einfach alles mir.“

Bauen wir ihn nun mit den vier Teilen auf.

Die Beobachtung: „Die letzten drei Male, als ich an der Reihe war, bist du nach ein Uhr gekommen, und das Mittagessen war für zwölf Uhr angesetzt.“ Ihre Schwester kann das überprüfen. Es ist passiert.

Das Gefühl: „Ich fühlte mich überfordert und ehrlich gesagt ein wenig allein.“ Nicht „Ich fühlte mich im Stich gelassen“, was ein Urteil über ihre Schwester wäre. Überfordert und allein sind ihre eigenen Gefühle.

Das Bedürfnis: „Mir ist wichtig, dass sich das Mittagessen mit Mama und Papa wie etwas anfühlt, das wir zusammen machen, nicht wie etwas, das ich tue, während du zuschaust.“ Das ist es, was sie schätzt: es zu teilen.

Die Bitte: „Könntest du nächsten Monat um elf Uhr kommen und mir beim Tischdecken und in der Küche helfen?“ Konkret. Machbar. Auf die Gegenwart bezogen. Ihre Schwester kann Ja oder Nein sagen.

Stell dir nun die Antwort vor. Vielleicht ist es: „Ja, natürlich, das war mir nicht klar.“ Vielleicht ist es etwas, womit sie nicht gerechnet hat: „Ich kann sonntags nicht vor zwölf Uhr da sein; da fahre ich meinen Sohn zum Training.“ Und auf einmal geht es in dem Gespräch um ein reales Hindernis, das lösbar ist, statt darum, ob ihre Schwester ein egoistischer Mensch ist, was nicht lösbar ist. Vielleicht einigen sie sich anders: Die zu spät kommende Schwester bringt den Nachtisch mit und wäscht ab, und die Gastgeberin holt sich morgens Hilfe von jemand anderem. Etwas bewegt sich, weil der Satz Raum dafür gelassen hat.

Und beachte, was nicht passiert ist. Niemand musste verteidigen, wer er ist.

Wenn sie mit Vorwürfen antworten

Manchmal machst du alles richtig, und die andere Person antwortet trotzdem mit einem Vorwurf. Du sagst ruhig: „Die letzten drei Male, als ich an der Reihe war, bist du nach ein Uhr gekommen“, und deine Schwester antwortet: „Oh, du führst jetzt also Strichliste? Du machst immer alles zu deiner Sache.“

Das ist der Moment, in dem die meisten Gespräche verloren gehen, weil es fast unmöglich ist, sich nicht zu verteidigen. Du möchtest sagen, dass du keine Strichliste führst, dass es nicht um dich geht, dass sie diejenige ist, die immer zu spät kommt. Und schon steckst du wieder mitten in dem Streit, den du vermeiden wolltest.

Rosenberg schlug etwas vor, das zuerst seltsam klingt: Höre auf den Vorwurf, als wäre er eine ungeschickte Art, ein Gefühl und ein Bedürfnis auszudrücken. Hinter „Du führst Strichliste“ steckt vielleicht Verlegenheit oder das Gefühl, verurteilt zu werden. Hinter „Du machst immer alles zu deiner Sache“ steckt vielleicht das Bedürfnis, ebenfalls gesehen zu werden, vielleicht weil ihr eigenes Leben schwerer ist, als du weißt.

Du musst dem Vorwurf nicht zustimmen, um auf das einzugehen, was darunter liegt. Du kannst sagen: „Es klingt, als hättest du dich verurteilt gefühlt, als ich das gesagt habe. Das möchte ich nicht. Ich möchte wirklich nur, dass wir den Sonntag gemeinsam verbringen.“ Oder du kannst einfach fragen: „Wie sieht es denn sonntags bei dir aus?“

Es wird nicht immer funktionieren. Aber wenn es funktioniert, ändert das Gespräch seine Richtung, weil die andere Person entdeckt, dass sie sich nicht verteidigen muss, um gehört zu werden. Und Menschen, die sich nicht verteidigen müssen, neigen dazu, zuzuhören.

Eine Kurzversion, wenn keine Zeit ist

Nicht jeder schwierige Moment bringt die Zeit mit sich, vier Zeilen aufzuschreiben. Manchmal passiert es genau dort, in der Küche, im Auto, auf dem Flur bei der Arbeit. Für diese Momente gibt es eine kürzere Version, die den wichtigsten Teil der Methode beibehält: Beginne mit der Tatsache, nicht mit dem Urteil, und ende mit einer Bitte.

Das klingt so: „Als du auf dein Handy geschaut hast, während ich geredet habe, war ich traurig. Könnten wir später sprechen, wenn du richtig zuhören kannst?“ Eine Tatsache, ein Gefühl, eine Bitte. Das Bedürfnis ist immer noch da, in der Bitte enthalten.

Es wird nicht perfekt sein. Das muss es auch nicht. Selbst ein kurzer Satz, der damit beginnt, was passiert ist, anstatt mit „Du machst immer“, gibt der anderen Person etwas, wozu sie Ja sagen kann.

Wenn es in einer Nachricht gesagt werden muss

Manchmal findet das Gespräch schriftlich statt. Die andere Person wohnt in einer anderen Stadt, oder ihr begegnet euch nur beim Frühstück, oder es ist einfach leichter, die Worte zu finden, wenn du dir Zeit lassen kannst. Die vier Teile funktionieren auch in einer Nachricht, mit zwei Anpassungen.

Die erste Anpassung betrifft den Tonfall. Eine Nachricht hat keine Stimme. Die andere Person kann nicht hören, dass du sie sanft geschrieben hast, also ergänzt sie den Tonfall selbst, und wenn das Thema schwierig ist, hört man leicht den schlimmsten heraus. Es hilft, zu sagen, wozu die Nachricht dient, bevor du den schwierigen Teil sagst: „Ich möchte dir etwas sagen, das mir durch den Kopf geht, weil mir unsere Sonntagsessen wichtig sind.“

Die zweite Anpassung betrifft die Länge. Eine Nachricht verleitet dazu, zu viel zu schreiben. Vier Teile passen in wenige Zeilen. Wenn daraus ein langer Brief mit jedem Beispiel aus dem letzten Jahr wird, antwortet die andere Person auf den längsten Absatz, und die Bitte, um die es eigentlich ging, geht verloren.

Bevor du sie abschickst, lies sie laut vor, als wärst du derjenige, der sie am Ende eines langen Tages erhält. Wenn da ein Satz ist, gegen den du dich verteidigen würdest, ist das der Satz, den du umschreiben solltest.

Und dann gib der Antwort Zeit. Eine Antwort, die am nächsten Morgen kommt, kann eine bessere Antwort sein als eine, die in der nächsten Minute kommt.

Die Fallen

Es gibt drei Fallen, die man kennen sollte.

Die erste besteht darin, die vier Teile als Drehbuch für Vorwürfe zu nutzen. „Als du egoistisch warst, fühlte ich mich nicht respektiert, weil ich brauche, dass du aufhörst, egoistisch zu sein. Würdest du aufhören, egoistisch zu sein?“ Das hat vier Teile und gleichzeitig keinen davon. Der Test ist einfach: Könnte die andere Person deiner Beobachtung zustimmen? Wenn sie sie abstreiten müsste, um sich zu schützen, ist es noch keine Beobachtung.

Die zweite ist, die Bitte zu vergessen. Viele Gespräche enden beim Gefühl. Du sagst, wie verletzt du bist, und dann hörst du auf, und die andere Person weiß nicht, was sie tun soll. Manchmal ist das, was du brauchst, einfach nur gehört zu werden, und das ist völlig in Ordnung. Sag in diesem Fall genau das: „Du musst nichts wiedergutmachen. Ich wollte nur, dass du es weißt.“

Die dritte ist, sofort dasselbe im Gegenzug zu erwarten. Die andere Person kennt die Methode nicht und muss das auch nicht. Wenn sie mit einem Vorwurf antwortet, kannst du etwas Schwieriges und Wirkungsvolles versuchen: Höre auf ihren Vorwurf und suche nach dem, was darunter liegt. Was fühlt sie? Was braucht sie? Du musst nicht zustimmen. Aber das Bedürfnis hinter dem Vorwurf von jemandem zu hören, ist oft der Moment, in dem sich ein Gespräch wendet.

Deine Übung für diese Woche

Denke an ein Gespräch, das du vor dir hergeschoben hast, oder an eines, das vor Kurzem schiefgegangen ist. Schreibe dann sechs Zeilen auf.

Erstens: den Satz, den du ohne nachzudenken sagen würdest. Lass ihn so ungerecht sein, wie er möchte. Er ist nur für dich.

Zweitens: die Beobachtung. Nur Tatsachen, mit dem Kameratest.

Drittens: das Gefühl, ohne das Wort „du“.

Viertens: das Bedürfnis, ohne den Namen der anderen Person.

Fünftens: die Bitte, eine, die mit Ja oder Nein beantwortet werden kann.

Und sechstens: was du tun würdest, wenn die Antwort Nein lautete.

Vergleiche dann die erste Zeile mit den anderen fünf und lies beide Versionen laut vor, als wärst du derjenige, der sie hört. Merke dir, wie anders die zweite Version klingt und wie viel leichter sie zu hören und zu beantworten wäre.

Was du mit dem machst, was du herausfindest

Wenn du die Übung beendet hast, schau dir die sechste Zeile an, die darüber, was du tun würdest, wenn die Antwort Nein lautete. Sie sagt dir sehr viel.

Wenn du etwas geschrieben hast wie „dann würde ich fragen, was dem im Weg steht“, ist deine Bitte wahrscheinlich eine echte Bitte. Du bist bereit, das Gespräch zu führen und zu hören, was auch immer zurückkommt.

Wenn du geschrieben hast „dann wäre ich wütend“ oder „dann würde ich aufhören, mit ihr zu sprechen“, gib Acht. Das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen. Es bedeutet, dass das, worum du bittest, noch keine echte Bitte ist; es kommt einer Bedingung näher. Vor dem Gespräch kann es sich lohnen, dich zu fragen, was du brauchen würdest, wenn die Antwort Nein lautete. Manchmal deutet die Antwort auf etwas hin, das du dir selbst geben oder woanders finden kannst, und das verändert den Ton des gesamten Gesprächs.

Und manchmal entdeckst du beim Aufschreiben des Bedürfnisses, dass das Bedürfnis viel größer ist, als diese eine Person erfüllen kann. Du wolltest, dass dein Partner sich die Geschichte vom Vorstellungsgespräch anhört, und was du wirklich brauchst, ist das Gefühl, dass deine Arbeit jemandem wichtig ist. Auch das ist gut zu wissen. Es bedeutet nicht, dass du das Gespräch nicht führen solltest. Es bedeutet, dass das Gespräch ein Schritt ist und nicht die ganze Antwort.

Bevor du gehst

Wenn du bei dieser Übung Begleitung möchtest, bietet Confidey eine Übung namens Saying it without accusing an. Sie geht die vier Teile Schritt für Schritt mit dir durch, bezogen auf das Gespräch, das du mitbringst. Du findest sie auf confidey punkt com.

Nächste Woche: über ein Verhalten sprechen, nicht über eine Person, mit einem dreiteiligen Modell, das besonders gut bei der Arbeit und mit Jugendlichen funktioniert.

Danke fürs Zuhören. Pass gut auf die Gespräche auf, die wichtig sind.